Mer materialisme

Her er tingene som jeg ønsket meg, men ikke fikk, i tilfelle noen vil kjøpe gaver til meg sånn likevel. Hahah.

Ullsokker
Strømpebukser i mørke farger
Skjerf - gjerne sånn russisk folkoreinspirert
Chai med peppermynte .
Støvsuger
Strykebrett.
God vin er ALLTID velkommen.
og kanskje en liten Peach Canei?
Den nyeste til Renberg
Bokgavekort
Elefantgreier
Dusjsåpe og saltskrubb fra magic spa dead sea
En god bodylotion
Fine tebokser
Tekanne
Mugge
Vegglampe til soverommet
Store badehåndklær
Celestial seasonings-te
brosjer (gjerne vintage - altså årgansmote - kjøpt i bruktbutikk)
Smykker generelt - vintage
pin up-effekter
digitalt kamera (gjerne rosa)
de glassene fra ikea som det er elefanter på.
ølglass
gulvteppe
gavekort på indiska, hm, gina tricot, dromedar, åhlens osv.

Fikk du noe fint til jul?

Det gjorde jeg.

Jeg fikk:
Kjempefint kaffesett med kopper, fat og tefat med rosemønster og gullkant fra fretex
Smykke av knapper, artig utforming
Ørepynt med rødt pepitamønster
Gavekort fra kremmerhuset
Ørepynt formet som strasshjerter
Godteri
Te pluss veldig søt gul kopp
Enda mer te
Hvite krus
Parfyme - versace christal noir
Dobbelt sengesett med blomstermønster
Dobbelt sengesett med striper
bok - "polets beste..."
Håndveske
Duk
Rosa hammer
Telysholder
Kondomer...
Penger
Søt lue, men den var for liten, så jeg må bytte. :/
Håndkrem og dusjkrem
Engel
Hjemmelagde engler
Colakaker på glass
Parfymer fra DKNY'

Meget bitter kvinne deler sitt liv med deg ved hjelp av vers.

Jada, du leste riktig, din småtjukke og bitre venninne har bevegd seg ut på poesiens syltynne is. Jeg må nok skuffe dere, dette er ikke poesi. Men det rimer nå og da, og det er autofiksjon. Autobiografisk. Nyt det. Parentesene er sidetekst, en form for sceneanvisninger, for disse versene skal kunne framføres på scene. Om noen skulle kjenne seg igjen, vil jeg benekte enhver form for sammeneheng mellom tekst og den personen som skulle kjenne seg igjen.

O, du vakre gutt
som ved min side naken ligger.
(Etter at vi knulla.)
Kan du holde munn?
Det gjør meg vondt å si det.
Men når du åpner kjeften,
Kommer ikke poesi.
Men for å være ærlig.
Når du prater,
blir jeg ganske flau.
O, du vakre gutt,
som ved min side naken ligger.
Du er så innmari sexy.
Men også jævlig grunn.


Så kjære, vakre gutt.
Hold munnen din igjen.
Så blir det fint og søtt og godt.
Og du er fortsatt vakker,
og jeg får være grunn.
Meg og du og stillhet,
hva sier du til det?
Så la oss bare pule, det blir flott.

2008 - venneåret!

Jeg takke nye og gamle venner og gode bekjente for et fantastisk år! Det har tross snørr og tårer vært et av mine beste og mest utviklende år. Tusen takk for alle koppene med te, kaffe, alle glass øl, alle kinoturer, byturer, hjemmefester, diskusjoner i kantina, lange latterkuler, all teatermoro, manusarbeid og mye mer. Takker spesielt: Idun, Marianne, Siri, Ingrid Alida, Daniel, Oda, Silje W, Kristin, Maren, Ellinor, Runar, Børge, Petter, Martin, Ingrid Leite hele krimgjengen, Fanny, Steinar og alle teatermenneskene som har laget festival med meg, Ambra, Hilde, Marte og Hedda. Malin! Lars, Helene og Vegard. Jeg liker dere!

Norton antiblidrus.

Sunniva hadde akkurat traktet kaffe og skulle til å lese nettaviser (les: motestoffet på høyaktuelle side2) da et digert rødt sprettoppvindu dukket opp på hele skjermen hennes. "DU HAR IKKE OPPDATERT VIRUSPROGRAMVARE! MASKINEN DIN ER UTSATT FOR VIRUS OG KAN VÆRE I FARE." Pøh, tenkte Sunniva bare, og leste videre. Men Norton skal man ikke spøke med, for tre minutter etterpå, dukket et annet sprettoppvindu opp, men samme budskap i ny fremtoning. Det mest interessante var at svaralternativene på "Vil du oppdatere programvaren???" (noe som koster spenn naturligvis...) var "Ja" eller "spør meg igjen senere". Svaret "nei takk" var ikke å oppdrive. Sunniva ignorerte disse sprettoppvinduene i noen uker, og svarte til stadighet "spør meg igjen senere" på tross av trusselen det kunne utgjøre for hennes datamaskin sitt ve og vel. Så åpnet hun mailboksen sin. Tjue uleste fra Norton. "Hei. Hva med å oppdatere litt programvare? Kan være lurt det vettu! Hvis du ikke vil ha virus." Det var den første. Nummer fire: "Oppdater eller få en ubehagelig overraskelse, LINK: "www.nortonwantsyoursoulandbankaccount.com". Nummer 15: Kun et vedlegg merket "XXXFreeviagraXXXfreepornXXX." Varsellampene blinket i inboxen. Nummer 18: Lå i søppelmailboksen. Nummer 20: "Hva med å oppdatere nå? Ellers blir det verst for deg!!! Gratisprogram sa du? Glem ikke at vi har avtale med forsikringsselskapet ditt! Tror du de vil gi deg erstatning hvis du ikke hadde virusprogram innstalert elr??? De vil ikke det. Får håpe du ikke får virus da..." Sunniva lagde en ny mailkonto. Så fikk hun en sms. "Skjera? Lite å finne på? Kanskje laste ned den siste oppdateringen av Norton?? Koz fra Norton." Enda en: "Norton is zhe shit. Trenger u link??" Sunniva så seg nødt til å bytte mobil. Sunniva våknet så en morgen av at det ringte på døra- hvem kunne det være? Hun åpnet. "Hei, jeg er fra Norton antivirus, vi har forstått at du har hatt probelmer med å laste ned siste oppdatering. Så vi tenkte vi skulle hjelpe deg. Kom med kredittkortet ditt. Og slik fant den nyeste Norton-oppdateringen veien til Sunnivas pc.

tagging

1. Du må linke til bloggen som tagget deg
2. Skriv 6 (u)interessante ting om deg selv
3. Tagg fem andre, la dem vite de har blitt tagget ved å legge igjen en kommentar på bloggen deres.

1) Jeg hører på patetiske pop-sanger på youtube når ingen ser meg.
2) Jeg drikker bare kaffe av små kopper, når jeg kan velge.
3) Jeg har aldri vært i Sverige.
4) Eller i Danmark.
5) Det hender jeg sorterer trusene mine etter farge.
6) Jeg elsker å lese anmeldelser der noe eller noen blir slaktet.

Jeg tagger Ingrid, Silje og Kristin. Det holder vel?

Jeg ble tagget av Marianne

en kald desembermorgen

God morgen.

Jeg sitter i skrivende stund og venter på at eggene mine skal koke ferdig. Foran meg står en halvdrukket kopp kaffe, og jeg skal om få timer avlegge årets siste eksamen. I runologi. Dette har vært en litt annerledes høst, og jeg har prioritert jobb, teater og venner framfor skole. Jeg er dødssliten og har i tillegg til eksamen to avtaler og replikkpugging å bruke tida mi på i dag. Jeg kommer sannsynligvis til å stryke på eksamen, i alle fall gjøre det svært dårlig, og jeg er så trøtt at jeg ikke helt vet hvor jeg skal gjøre av meg. Men likevel klare jeg å gi faen akkurat nå, jeg nyter den mørke desembermorgenen og synes at jeg lager verdens beste kaffe.

Og vet dere hva? Det er på grunn av dere, mine gode venner. Også kaffe da.

God advent.

sang pluss piapuz

Ah, the Cure er ett av de bandene som noen ganger synger hva jeg tror jeg tenker og føler...

It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance
Because it's hard to think
"I'll never get another chance
To hold you... to hold you...

I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone..


Og en liten Piapus-på-facebook-oppdatering. Har faktisk med bilde av "henne" også i dag. Enjoy som vi sier på godt norsk.

Piapusen and Julianne are now friends
Piapusen wrote on Juliannes wall
Julianne wrote at 10.33 pm
E da itj min feil at du itj klare å hoill på hainnj dA
Julianne wrote at 11.42 am
Glem d, æ e så ferdi med han sjit fyrn der aSS
Piapusen and Leif-Kåre Østborg are now friends
Rånni wrote at 12.49 pm
Koffor e du blitt venn med broren min???
Leif-Kåre invited Piapusen to the group "I've had sex with someone on facebook"
Piapusen joined the group "I've had sex with someone on facebook"
Rånni wrote at 5.06 pm
Miss u beib, 4give mæ?!
Piapusen at 5.07 pm 16.october
Savne dæ også! -Like my som æ savne kabeln æ slapp i dass for tre minutter siden!
Piapusen is listed as in a relationship with Leif-Kåre Østborg.
Piapusen at 7.39 pm October 25
Ælske dæ puzen min!
Piapusen at 9.22 am October 31'
Mamma kan vær ei skikkelig fitte ASSÅ!
Piapusen at 3.44 pm November 3
Vart skikkelig drita i går. Thihi! Ah leks! Jævla dritt.
Piapusen joined the group "Vi som ska te magaluf i såmmer"

Piapusen joined the group "Bli med i denne gruppen hvis du har vært full sammen med noen i den!"
Piapusen wrote on the wall for the group "Jeg støtter frp's forslag om døgnåpne sjenketider."
Piapusen is now listed as single
Piapusen is now listed as in a relationship
Piapusen is now listed as single
Piapusen is now listed as in a relationship
Piapusen at 10.14 am November 28
Piapusen fikk ikke mensen i dag.. ;P Sekkert itj nå farlig! :PP
Piapusen is now listed as single

Ønskeliste

Ønskeliste!
Det er jo snart jul...jeg vil ha:

Øredobber! Fast bestemt på å ta hull i ørene snart... snart...
Ullsokker
Strømpebukser i mørke farger
Skjerf - gjerne sånn russisk folkoreinspirert
FRUKT-TE (ikke svart te med fruktsmak, det har jeg.) (:
Chai med peppermynte .
Støvsuger
Sengetøy
Strykebrett.
Versace Christal Night
God vin er ALLTID velkommen.
og kanskje en liten Peach Canei?
Den nyeste til Renberg
Bokgavekort
Gammeldagse kaffe/te-kopper med gullkant og rose/blomstermønster.
Elefantgreier
Dusjsåpe og saltskrubb fra magic spa dead sea
En god boylotion
Fine, små tebokser
Tekanne
Mugge
Vegglampe til soverommet
Store badehåndklær
Mariusgenser
Celestial seasonings-te
alpelue
brosjer (gjerne vintage - altså årgansmote - kjøpt i bruktbutikk)
Smykker generelt - vintage
pin up-effekter
digitalt kamera (gjerne rosa)
de glassene fra ikea som det er elefanter på.
ølglass
duk (brun, lilla, oransje, hvit. )
gulvteppe
gavekort på kremmerhuset, indiska, hm, gina tricot, dromedar, åhlens osv.

Truser.

Kjøpte meg nye truser i dag.

På feil person til feil tid...

Vel, jeg er kommet opp i en litt kjedelig situasjon. Når følelser oppstår der de slett ikke skal, og jeg har lyst til å sende dem vekk og i retur og aldri kjenne dem mer.Hvorfor? Fordi jeg er nesten hundre prosent overbevist om at jeg kommer til å ende opp med svarteper uansett hva jeg foretar med dem, om jeg så holder dem for meg selv(de blir ikke mindre av det), eller om jeg bekjenner dem, og selvfølgelig ikke får dem gjengjeldt. For det er kjipt, og det har jeg opplevd nok av det siste året. Jeg ORKER ikke enda en runde med det! Spar meg er du snill, jeg klarer det ikke. Og følelsene som først har vært gryende, men som nå hjemsøker meg hvert ledige minutt ser ikke ut til å gå over av seg selv. Før så hjalp det om jeg ikke gjorde noe mer med følelsene og forkastet dem som noe tåpelig svermeri, men denne gangen ser det ikke slik ut. Skal de gå over, eller skal jeg gå under? Joda, jeg vet det er å overdramatisere, uansett hvor trasig utgangen på dette blir, så vil jeg klare meg igjen. Men jeg føler jeg fortjener noe bra, og frister å lure meg selv til å tro at dette skal det kunne bli noe bra av. Jeg vil ikke dette en gang til!

"Nathalia løy til journalist"

Jeg måtte smile da jeg leste overskriften. Tidlig på mårran satt jeg og oppdaterte meg på sladder på nettavisen side2, som kunne fortelle at noen hadde løyet til en journalist!?!
Det denne Nathalia (som visstnok er kjent for at hun vant ungkaren - og er søstera til dama til Sveinung Sundli.) løy om var jo såpass spesielt at det burde røske i ballene til hvilken som helst manneblad-journalist i cola-bakrus: "For en uke siden kastet hun klærne i herremagasinet FHM, og i reportasjen fortalte hun blant annet at hun er medlem i 10.000-metersklubben. Hun har hatt sex med en surfer i et fly, hevdet hun. "

Jeg vet nesten ikke hva man skal si til sånt, det blir som å....hm...stjele fra en tyv?

Monsteret i drømmen

Noen ganger blir ting helt annerledes enn du har tenkt, og du reagerer helt "feil" på enkelte situasjoner. Jeg vet ikke om det er eiesyke, ensomhet eller usikkerhet som gjør det, men det er unnskyld uttrykket faen meg kjipt uansett. Og den personen jeg blir i disse situasjonene, liker jeg ikke, en ganske motbydelig person, eller hva?

Jeg er veldig sliten for tida, og gjør en rekke feil prioriteringer, slik at jeg blir enda mer sliten og håpløs til det jeg driver med. Men jeg kan ikke la være å drive med alle disse tingene heller, for de gir meg mer enn de tar fra meg. Jeg både elsker og hater å være så sliten. Så status: Jeg har det så utrolig gøy for tida, jeg er sammen med så mange fine folk og gjør de tingene jeg liker best, men like vel murrer noe i meg, og sier meg at noe er feil, at noe mangler, at jeg holder på å miste et eller annet. Og DET skremmer vettet av meg. Om natta har jeg mareritt om det, i natt var det i form av en blanding av menneske og monsterudyr som sprutet syre på meg. Hjelp! Men jeg vet vel egentlig hvorfor det er slik, sånn egentlig - egentlig. Og da er det selvpåført, men det er så godt å skylde på andre ting noen ganger. God midtnovember.

Hva er det viktigste i livet ditt?

Noen spurte meg her en dag om hva det viktigste i livet mitt var. Et uhyre vanskelig spørsmål, synes jeg! Men jeg svarte "mennesket". Det kan jo høres pompøst og flåsete ut på en gang, men tenker jeg etter, så er det slettes ikke ulogisk. Petter, en koselig fyr mange som leser denne bloggen vet hvem er, sier at vi vekter er ytterst sosiale og glad i mennesker. Det stemmer godt for min del. I tillegg studerer jeg humaniora, jeg studerer språket vårt, det vi kommuniserer med, det vi er så avhengige av for å opprettholde kontakten oss i mellom med. Neste høst vurderer jeg å ta et dypdykk i psyken vår, planen er psykologi. Nok en gang vender jeg nesa mot mennesket.

Og det at jeg skriver, det må vel være et av de tydeligste tegnene på min kjærlighet til dette vesenet som så absolutt har sine feil og mangler. Det fascinerer meg, og jeg er så nysgjerrig på det, noe som kan ha uheldige utfall på byen, men jeg synes det verdt det. Jeg skriver om og for andre mennesker, enten det er blogg eller teater, eller skoleoppgaver. Det samme med å være skuespiller, jeg spiller et annet menneske, for andre mennesker, fordi det gir meg noe, fordi det er så utrolig spennende. Det er sjelden jeg føler meg sånn i kontakt med meg selv som når jeg skriver, spiller teater eller rett og slett har havnet i en god samtale. Det er med mennesker jeg skaper minner, det er med og av mennesker jeg lager historier. Jeg ER et menneske. Mennesket og kontakten med det er det viktigste i livet mitt, og det er ikke noe pompøst over det, bare logikk. For hvem er jeg alene?

Piapusen wrote on Rånni Østborgs wall
Kæm faan e Julianne, Rånni??
Piapusen at 3.15 Ocotober 19
r så ferdig md dg
Piapusen and Rånni Østborg ended their realitonship
Piapusen at 11.23 October 22
Drekka?

Piapusen "update" idun/ sunniva

Piapusen at 11.59 October 14
ska drekka i kveld XD
Piapusen is now listed as engaged
Piapusen added the send pokemon application
Piapusen took the test "what kind of bitch are u"
Piapusen sent Chantal Jensen a Charmander. Add the send pokemon application.
Piapusen joined the group team bacardi
Piapusen at 2.44 October 17
Elsker dg Rånnipuz, for alti min!

følg piapusen på facebook!

Piapusen at 11.59 October 3
Føkk! Jeg har mye å gjøre! Lekser ass!
Piapusen added the cute puppy application.
Piapusen at 9.43 October 5
Skal drikke mg drita. Fest!
Piapusen AT 7.03 Ocotober 6
(:
Piapusen at 5.15 October 6
Jævla dritlekser...skal spise sjokoladepudding snart.
Piapusen joined the group "for døgnåpent alkoholsalg"
Piapusen added the celebrity lookalike application
Piapusen at 7.29 October 8
<3
Piapusen at 10.59 october 10
Lite søvn i natt, guess why? ;D
Piapusen wrote on the wall for the group "vi som elsker smash-sjokoladen"
Piapusen at 11.02 october 10
Er lykkelig med pusen sin! <3>
Piapusen is now in a relationship
--
Piapusen is now in a relationship with Rånni Østborg
Piapusen at 11.39 October 12
Er så lykkelig! Elsker pusen sin!
Piapusen became a fan of Basshunter.



Fortsettelse følger! Dere kan være med på å bestemme videre på facebookhistorien ved å skrive forlag i kommentarfeltet.

Fine folk er bra!

e















Kjære alle dere jeg er så glad i! Dere er topp! Håper jeg er litt bra for dere også. Jeg gleder meg til vinteren, ikke fordi det blir kaldt med snø den slags drit, men fordi jeg skal gå inn i mørketida med så mange fine folk rundt meg. Jeg skal drikke te, lese pulebok for og om damer, drikke mer te, masse kaffe, kakao, bake boller og pepperkaker, lage teaterfestival, drikke meg full, gå på julebord, besøke storesøster og resten av familien, være fin og tøff, se fantastiske filmer, diskutere rare og fornuftige ting, og rett og slett har det veldig bra sammen med dere! Dere vet selv hvem dere er. (:

Puletips!

Det er faktisk ikke lett å pule, det vet alle som har prøvd, og sannsynligvis noen av de som ikke har prøvd også. Jeg vil ikke utnevne meg til ekspert på området, men siden jeg stadig opplever et og annet som får meg til å mistenke at jeg vet litt mer enn i alle fall den personen, så skader det i alle fall ikke om jeg utarbeider et aldri så lite forslag til noen generelle puletips. Jeg må også legge til at mye av dette er selvfølger og normal høflighet for mange, men likevelglemmer noen det essensielle. Jeg tror de kan gjelde homoer som heteroer, men jeg har bare heteroerfaring da, så vær snille med meg.

1. Det er bare i porno at sokker i senga er fint/hot/. Og porno er sjeldent sexy. Med mindre man er blitt spesifikt enig om å beholde dem på, så ta dem av! (husk at dette er min subjektive mening, jeg lager for all del ikke pule-poetikk her.)

2. Kjønnsorganene våre er skjøre. Vær forsiktig mot dem. Mitt fungerer i alle fall IKKE som en joystick eller fjernkontroll du ikke får til å virke. Ei heller som et bankebrett...eller bobleplast..eller...eller...

3. Noen liker det sikkert, men prøv å vente litt med å putte hele tunga di i munnen på folk. Kvelningsfornemmelse er ofte mer ubehagelig enn sexy. (Men ikke for alle, jeg tar alle forbehold.)

4) NEI. Du har ikke lært mye bra av porno. Porno er ikke sex. Det er f.eks ingen grunn til å daske penisen din mot rompa eller noen av de andre kroppsdeler til partneren din.

5) Det vanskeligste punktet for mange: Ha sex BARE når du har lyst, ikke når du føler du bør.

6) Skam er forresten er annen lystdreper. Når noen skammer seg over det de gjør, merkes det. Sånne ting må man ordne opp i før man eventuelt prøver. Se punkt 5. (Og, du trenger sannsynligvis ikke å skamme deg over noe du gjør i senga, så lenge du ikke skader andre.)

Kom gjerne med dine egne puletips i kommentarfeltet!

Lesere!

Det er ofte jeg treffer folk som jeg ikke prater med daglig, og som kan fortelle meg at de leser bloggen min og liker den godt. Legg igjen en kommentar davel, så vet jeg at du har sett den! Det er så artig for meg. (: Eller legg deg til som følger av bloggen, helt nederst på sida. God senoktober!

Jeg hater folk som setter seg ned i ei trapp over hele trappa slik at det tar dobbelt så lang tid, jeg hater kjedelige mennesker som forsvinner i et hav av ikke-mening, ignoranse og utydelighet, jeg hater mennesker som sier ja og ha og men gjør nei og lei. Jeg hater kjøttpudding, at folk snakker utafor soveromsvinduet mitt etter klokka ti om kvelden - nei, ropte, gjorde de! Jævla måkemennesker. Jeg hater at alle i et rom der det er mer enn ti mennesker er enige, jeg hater permfolk, frekke kjerringer og gubber på førti år som glaner stygt på meg fordi de ikke liker klærne mine (JEG HATER KLÆRNE DINE OGSÅ, KJERRING-GUBBE.) HATHATHAT. Og jeg hater folk som alltid skal hate.

Men jeg elsker høsten da. Den er fin. Sublim vet dere.

Sunnivas geniale sparetips

I likhet med Rimi-Hagen har jeg sparetips jeg bare må dele med resten av befolkningen.

Fattig-Frederik:
Du kan spare mye penger ved å slutte å spise mat, i tillegg blir du tynn og lekker og passer inn i størrelse null uten å bruke så mye som en krone på slankekurer og dyre midler som ikke funker. Å la være å spise funker garantert.

Skru av ovner, la være å fyre. Da sparer du strøm, og å fryse får deg til å forbrenne ytterligere kalorier, dermed blir du både tynnere og rikere.

Når trusa er skitten, vreng den og bruk den en dag til. Du halverer klesvasken slik. Gensere med flekker kan du jo bare snu, ingen ser ryggen din likevel.

Kneip er verken godt eller sunt, men gidameg så billig!

Lån penger av eldre, de glemmer så lett.

Fryser du? Hopp opp og ned, igjen forbrenner du kalorier, og samtidig holder du varmen!

Hyperventiler, før du får noen til å ta kvelertak på deg. Da besvimer du, dette kan gi deg et fantastisk kick, og er mye billigere enn alkohol og andre rusmidler. Sannsynligvis farligere også, men hva så, du har ingenting å tape.

Rike-Rita:

Som min gode venninne sa, du sparer mye på å ta manikyren din hos en lærling.

Selg sommerhuset på sørlandet før boligprisene blir enda lavere.

Forkort ferieturen til Phuket med en uke.

Hvorfor ta kokain, når du kan stjele Mors små blå?

Hold loppemarked med veldedig undertone der Fattig-Frederik og Uføretrygdet-Trine kan få kjøpe dine gamle avlagte designerklær.

På en skala fra en til ti, hvor teit kan det bli?

Dagbla kunne i går fortelle meg at:
Elin Ørjaseter sier: "Menn er ikke ute etter pene damer på jobben. De er ute etter damer hvor utseendet ikke distraherer dem." Videre får vi høre at man i enkelte kretser i norsk arbeidsliv oppererer med skalaer på utseende. Jeg trodde dette var forbeholdt karakterer fra filmer som American Pie og andre amerikanske tenåringsfilmer, but no! No also coming to a workplace near you! Alle under sju på skalaen bør fikse på utseendet sitt kan Ørjaseter fortelle oss. Men ikke søren om du bør være for pen heller. Nei fytti. Dette gjelder spesielt advokatbransjen. Er du en vakker kvinne, blir du ikke tatt seriøst der. Man ønsker jo seg en advokat når en oppsøker et slikt bryå, ikke en "filmstjerne". Andre ser også problemet med å ha for mye pent å se på i jobbsammenheng. "Selv blir jeg veldig distrahert av kjekke menn. Det er nok lett å tenke mer på utseendet deres enn på innholdet." kan arbeidslivsekspert Lisa Wade legge til. Til slutt klarer Karita Bekkemellem å si noe litt rart igjen. "Det er forferdelig trist hvis kvinner ikke skal få lov til å være feminine." Jeg skjønner ikke helt hva Bekkemellem mener med det i denne debatten.

Heldigvis lar ikke Ørjaseter oss kvinner stå rådløse. Hun deler gladelig ut tips til både de under og over det magiske tallet sju på skalaen (som jeg har forstått går fra en til ti, hvor en er styggest og ti er penest.) De som skulle befinne seg under sju, burde pynte på utseendet. Det vil si kortere skjørt (men ikke hvis du er tykk), mer utringede bluser, lakkede negler og høye hæler. Skulle du finne på å være for pen, må du bare velge flate sko, lange draktjakker og lengre skjørt, for selv den vakreste kvinner blir ikke mer enn en "åtter" i den bekledningen, får vi høre. Nuvel. De tykke damene bør i følge artikkelen investere i noen skreddersydde drakter med strikk i livet, og de må bruke mer tid på utseendet enn de tynne. Vel, jeg vil oppfordre alle mine medsøstre til å kjøpe boka til Ørjaseter, kanskje det er enda flere matnyttige tips å hente. Jeg etterlyse blant annet skalaen, for jeg vet ikke helt hvor jeg ligger på den. I tillegg lurer jeg på hvilken dialekt jeg bør snakke og hvor lange øyevipper jeg kan tillate meg å ha om jeg går for en lederstilling innen akademia. Uansett mangler jeg vel "killerinnstiktet" for en toppjobb fordi jeg er kvinne, så kanskje jeg heller skal satse på et omsorgsyrke, det som ligger naturlig for mitt kjønn vet dere. Så får jeg sikkert "lov" til å være feminin også, og da slipper jeg at Bekkemellem er trist.

(Jeg har linket til nettutgaven, men jeg har også brukt stoff som du bare finner papirutgaven av dagbladet 09.09.08.)

Noen anbefalinger i høstmørket

Høstmørket og -kulden har så vidt begynt å omfavne oss, og det er på tide å barrikadere i sofaen med tepper, tøfler, te eller kakao foran en eller annen god bok (heldigvis fins det mange av dem), eller hvorfor ikke i disse moderne tider foran en god blogg. For tida vil jeg på det varmeste anbefale bloggen fjordfitte http://fjordfitte.blogspot.com/, som skriver morsomt og ikke sjeldent feministisk. Nå kan du ta hennes test "skal du i fengsel"? Ellers har en veldig fin storesøster av meg laget fotoblogg, og hvor hun legger ut bilder av familieliv på nordmøre. Her er mange gode bilder, i tillegg til at hun legger ut bilder som virkelig er til inspirasjon på kreative områder, her finner man fantastiske bursdagskaker, duker omsydd til kjole og hjemmelagde sminkepunger. Alt gjort med stø og flink hånd: http: storesøster blogg. Videre vil jeg skryte litt av Sigruns blogg, hun skriver innsiktsfullt og tilgjengelig om politiske tema som fattigdom, abort, barnearbeid, voldtekt osv.osv. Alltid lærerikt og fornøyelig å lese henne. Så! Nå har vi litt å kose oss med i den sublime høststemningen. (:

Fremmed på "institutt for fremmed språk" (sic!)

På Dragvoll er det to fakulteteter. HF og SVT. Jeg tilhører HF. Det er mange institutter på Dragvoll, jeg kan nevne noen: institutt for kunst- og medievitenskap, institutt for historie og klassiske fag, institutt for psykologi (PSY), institutt for nordistikk og litteraturvitenskap og sist og sikkert også minst: Institutt for moderne fremmed språk. (sic!) Jeg skal komme tilbake til dette.

Men først. Jeg hører naturlig til ved institutt for nordistikk og litteraturvitenskap. Det vil si at jeg studerer på bachelorprogrammet til Institutt for nordistikk og litteraturvitenskap på Historisk-filosofisk fakultet ved Norges teknisk-naturvitenskapelige universitet. Det høres ganske flott ut. (Dog kunne jeg godt tenke meg å studere ved Schola Cathedralis Nidrosiensis, men det var i 1217 og da fikk veldig få jenter studere.) Og faktisk, for en gangs skyld så høres det ikke bare flott ut, det er flott å studere ved NTNU, selv om jeg kunne godt tenke meg å studere ved UNIT i stedet. Vent! Jeg gjør jo det. Jeg synes i alle fall at jeg studerer ved universitetet i trondheim, for det er veldig lite naturteknisk i det jeg studerer. Men landet stemmer jo da, så ENNTEENNU har ikke bomma helt. Men det var ikke det jeg skulle snakke om nå.

Det jeg nå skulle si noe om er hvordan det kan gå med studenter ønsker å lære noe. Jeg har sittet trygt på Institutt for nordistikk og litteraturvitenskap og har fått supersørvis fra dag en, og egentlig hadde jeg tenkt å bli der. Det er så hyggelig når professorene og amanuensisene og stipendiatene nikker gjenkjennende til deg og kanskje slår av en liten prat med deg i gangene på instituttet. Det er koselig. Og uansett hva du måtte spørre kontordama om (ting du kunne funnet ut selv ved å lese i studiehåndboka din STYGGE, LATE, DUMME STUDENT), hjelper hun deg smilende med. Hun er et smilende og medfølende orakel. Rett og slett. Jeg likte meg altså her.

En dag slår tanken ned i meg. Hva med å slenge noen tyskfag i bacheloren din? Jo, en riktig god plan. Jeg melder meg opp på noen fag, og bestemmer meg for å ta tysk grammatikk I og tysk språkferdighet I, for så å ta nummer II av disse til våren. I tillegg vil jeg ta runologi siden dette er siste høst jeg studerer ved Institutt nordistikk og litteraturvitenskap og det derfor er siste sjans for meg å ta dette faget. Dette har sitt resultat i at jeg må bevege meg inn på et fremmed institutt for å skaffe til veie informasjon og slikt om de to nye fagene jeg skal studere. Jeg finner det store tavla i vrimlehallen på Dragvoll som forteller forvirrede bærumsjeler og treige trøndere blant andre om hvor for eksempel D136 er, eller DL135 er. (DL betyr forresten låven, det er litt langt dit synes jeg, og ikke særlig Dragvoll, selv om det er Dragvoll likevel, men så absolutt en låve. Å ja så men.) Tavla er snill og grei, den forteller meg i hvilket bygg og på hvilket nivå jeg kan finne institutt for moderne fremmedspråk, seksjon for tysk. Når jeg har kommet frem til riktig bygg, begynner det å bukte seg stygt i nordistmagen min, for sannelig, har jeg kommet til feil bygg (klode?). Skiltet viser vitterlig "moderne fremmed språk", og ikke "moderne fremmedspråk". Jeg konkluderer raskt med at det ikke er meg, men skiltmakeren det er noe galt med, og at særskrivingsfeil også skjer innen akademia (hahaha, det vet alle som noen gang har vært på psykologiforelesning). Som skrivende akademiker er jeg god på å bruke riktig sammenskriving/orddeling/særskriving, men dårlig på dette med punktum før/etter eller inni når man har masse parenteser i teksten. For nei tenk, jeg har ikke kjøpt Vinjes rettskrivingsbok jeg nei, og ikke refreansegrammatikken heller. Nok om det. Jeg biter i meg feilen (...fotodokumenterer rett nok det hele, bare spør om du vil se bilder), og går trappene opp for å finne seksjon for tysk. Jeg finner lett fram, og spør en eller annen sekretær om timeplanene på tyske basisemner. Det var vanskelig du. Men etter å ha sagt "tjaaaaa hmmmm mmhm" en stund og stirret på en skjerm i stedet for ansiktet mitt (ja, hun/han burde vært lege), så får jeg en timeplan som aller nådigst blir skrevet ut til meg fra en printer i ekspedisjonen på instituttet jeg liksom skal bli venner med i høst. Jeg kan ikke få svar på om når undervisningen begynner. Heldigvis står det på timeplanen, og allerede neste dag vandrer jeg spent ned mot det nevnte forelesningslokalet. Flere spente fjes venter der, og jeg sitter og tenker på hvem av guttene som er kjekke mens foreleseren ikke kommer. Da blir jeg gretten og går. Jeg avlegger mitt andre besøk på i.m.f.s for å spørre hvor foreleser har tatt veien. "Åja. han er sykmeldt." Jeg lurer på hvorfor de ikke kan gi beskjed om sånt på it's learning. "Nei, det er så mye beskjeder som skal gis, nytter ikke å oppdatere alt." Ånei. Så vidt jeg vet fins det INGEN oppdatert informasjon verken på tysk1101 eller tysk1003 sine it's learning-sider. Det er vel stor forskjell på alt og ingenting? Vel vel, jeg gadd ikke å krangle med ekspedisjonen på et institutt som driver med språk, men som ikke gidder å endre skiltet sitt til et uten pinlig ortografi, så jeg smiler og stoler på at udnervisningen "kanskje begynner i neste uke".

Når tror du kanskje at sutringen er over, og at vi går mot slutten. Ja og nei. For vetdumeghva. Plutselig kan studweb fortelle meg at det blir vanskelig å ta både runologi og tysk grammatikk I til høsten da begge fag har eksamen på samme dag. Da har jeg allerede droppet et annet litteraturfag som krasjer med runologien, og jeg er ikke i form til å droppe verken tysk eller runologi. Jeg velger å tro at vi kan finne en løsning, og besøker mitt gamle og trygge institutt for å søke råd. Det skal vise seg å være lettere sagt enn gjort å få ordnet opp i dette. "Har du ikke lyst til å ta engelsk eller fransk da?" NEINEINEI. Jeg vil ta tysk. Vel jeg kan søke om å få ta eksamenene på samme dag, etter hverandre. Men det er ikke sikkert den blir innvilget og behandlingstiden er lang. Som om ikke det er nok, ser jeg at innelveringsdagen på hjemmeeksamenen min krasjer med eksamensdagen på tysk språkferdighet I, og det er på en mandag. Hjemmeeksamener må leveres personlig på kontoret som er åpent fra ni til tre på hverdager. Innelveringsfristen er innen tolv på den mandagen. Eksamenen min begynner ni og varer til ett. Er det noen der ute som ikke vil at jeg skal studere? Er jeg ett problembarn som ønsker å ta 37.5 studiepoeng, og som ønsker å lære masse? Det straffer seg i mitt tilfelle å ta tysk.

Jeg blir litt bitter og grinete, og ingen kan jeg skylde på. Hele greia gjorde at jeg sa "faen" og "jævlig" foran Silje og Kristin i kantina. Det er så harry å banne. Idun sier det er unødvendig og banner aldri. Jeg synes også det, men glemmer meg rett som det er. NTNU fikk meg til å banne, og de fikk meg til å skrive dette i stedet for å bruke verdifull studietid på studier. I dette sekundet fugnerer kvalitetsreformen verken kvalitativt eller kvantitativt. Jeg som skulle ta fire fag og 37.5 studiepoeng i høst, samt å være kjempeivirig student, sitter nå her og kaster bort masse tid. Der fikk du den NTNU (formerly known as UNIT - som nesten er ei hip hop-gruppe, tror jeg da.)

Iduns festivalsjekker

Jeg fikk skuffende få forslag til andre sjekkere enn de jeg selv nevnte i posten om sjekking. Men da jeg leste idun sin, falt jeg nesten av stolen.

"Festivalsjekkeren - har ofte en taktikk lik brølesjekkerens, men opptrer sjelden utenfor campingen på musikkfestivaler. Kan dukke fram fra ingensteds, syngende på en best of 80s-låt gjør han en slags dans rundt sin utkårede, hvorpå han prøver å gni skrittet sitt mot den utkåredes bein. Finnes også i store forsamlinger med kassegitar, syngende på "få sjååå på fetta di, æ veit du har ei". Da er tilnærmingsmetoden ofte "dØH!! DØH!! JA DUJJA!!". Mange festivalsjekkere holder til i småbyer i Nord-Trøndelag utenom festivalsesongen."

lite bloggrekomandering

Jeg surfa på sonitus her en dag (nå nettopp med andre ord) og fant en bloggpost jeg synes var veldig artig. Les selv:

http://hjorthen.org/?p=3496

Teksten heter "Vekk med dem".

Storåsfestivalen= Gubbåsfestivalen

"Men det er viktig for meg å få frem at jeg beklager veldig sterkt at personer er utsatt for noe vondt på Storås, det er kjipt å tenke på, sier Sundli. " Jeg synes strengt tatt det er mer enn litt kjipt å tenke på at folk blir voldtatt på storåsfestivalen, og det er mer enn litt kjipt at festivalen i år bruker et nedverdigende kvinnesyn som trekkplaster.

Plutselig ble storåsfestivalen en mannefestival. Jeg tror ikke festivalledelsen vet hvor mange jenter (og gutter) som finner det nevnte pornoshowet nedverdigende og unødvendig. Svært mange opplever porno som medvirkende til et nedverdigende kvinnesyn, og når vi vet at Storåsfestivalen i tillegg til mange solgte billetter og store headlinere kan vise til voldtektsofre, synes jeg dette showet ønsker mannsgrisene, sjåvinistene og overgriperne velkomne, mens de ler voldtektsofrene oppi trynet. Adressa snakker om et sex-fokus, men dette handler ikke om sex, sex er noe bra mellom to mennesker der man deler noe fint, godt og positivt. Erotikk er heller ikke et problem, men jeg ser ikke det erotiske i at ei dame kler av seg og penetrerer seg selv med diverse instrumenter foran ropende og hoiene menn som kun er der for å se "ei digg dame" strippe. Dette såkalt "erotiske" showet er bare nedverdigende og en skam for festivalen som en festival som skal romme mangfold og positive verdier. Er det kjipt å tenke på, Sundli?


Relatert:
http://sosialisme.no/nyheter/2008/07/ukas_dust_sveinung_sundli/

http://www.adressa.no/kultur/article1121449.ece

Idun og Sunniva - ÆMÆSSÆNN-snakk

idun sier:
vi går jo glipp av nåkkå stort i kveld

idun sier:
IRON MAIDEN!!

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
æ har planer om å still mæ utafor asse

Sunniva sier:
kanskje selg kroppen min

idun sier:
ja, der e det vel fint å sjekke og

idun sier:
heavymetalfans e jo kjent for sin heldige framtoning

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
SEXY

Sunniva sier:
farmor va her

Sunniva sier:
æ fikk fem hundre penga

idun sier:
wohoo

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
det e jo fem gram hasj d

idun sier:
nam nam

Sunniva sier:
ka du har gjort i dag da

idun sier:
bare mala

idun sier:
du

idun sier:
?

Sunniva sier:
hatt besøk av silje pluss mann pluss et barn pluss farmor

Sunniva sier:
vi drakk kaffe og spsist is

Sunniva sier:
så har æ vært foran pc'en og tenkt på å blogg litt om kor teit pornotingen på storås e

Sunniva sier:
men i stedet for gjør nå konstruktivt i den grad man kan kall blogg konstruktivt har æ spilt brain-spillet på facebook
Sunniva sier:
så høre æ på jesus and mary chain

idun sier:
uhuu

Sunniva sier:
åsså har æ mensen IGJEN
idun sier:
oj.

Sunniva sier:
det e tydelig at livmora mi kjede sæ

idun sier:
kjedelig

idun sier:
Ja.

idun sier:
men da e du iallefall superugravid

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
flaks

Sunniva sier:
har ikke hatt sex med nån æ har lyst te at ska vær faren te barnet mitt i det siste, så da e det hyggelig å vær ugravid

idun sier:
jepp

Sunniva sier:
æ blogge like så godt den samtalen her

Sunniva sier:
if u dånt maind.

idun sier:
ja greit

Sjekking.

Sjekking. Her vil sjekking og flørt behandles overlappende. Jeg mener begge, men bruker bare begrepet sjekking.

Som enkeltindivid i en populasjon hvor matdriften stort sett er tilfredsstilt, blir man ofte utsatt for andres (og egen) sexdrift, eller forplantningslyst om du vil. På vei inn på nattbussen i natt, brølte noen til meg. "DU, DU DER! KOM HIT" Er det noen som krangler nå, tenker jeg, og ser utover Olav Trygvassons gate med et mysende og nærsynt blikk, før det brøles igjen. "JA, DU JA, MED DEN RØDE VESKA, KOM HIT!" Jeg må si at nysgjerrigheten min fristet meg til å miste nattbussen for å se hvem som så gjerne ville ha tak i meg, men på samme tid fant jeg brølesjekkingen noe skremmende, og tok bussen hjem.

Brøle-sjekkeren er en helt ny sjekker for meg. Tidligere har jeg møtt ekkel-sjekkeren. Nå tenker du kanskje at mange gutter som sjekker i fylla er ekle. Sant nok. Men her snakker jeg mer i retning av sjekkemetoder, og da er det å spille på det ekle og heslige en av dem. Jeg har brukt dem selv, dog med den erfaringen at det fungerer best om du vil bli kvitt noen, framfor å tiltrekke deg noen. Ekkel-sjekkeren møtte jeg i form av en dreadsbefengt gutt med piercing. "Æ vedde på at du e forelska i mæ". Meg: "Ja, så klart, æ elske alle.". Han: "Da æ våkna i natt hadd æ snørr i hele trynet." Meg: "Uffda." Av en eller annen grunn faller jeg litt for ekkelsjekkerne, det er noe med denne ekkelheten og åpenheten rundt dem som fascinerer meg. Jeg liker dem i alle fall bedre enn gutter som blir tomatrøde bare noen sier " mensen".

Så har du enig-sjekkeren. Han snakker deg etter munnen og har veldig politisk korrekte meninger om alt og alle. Disse menneskene er gjerne i utgangspunktet uinteressante, og blir ikke mer spennende når du merker den dårlig skjulte agendaen deres. Det er de som gnåler i vei om hvor fælt det er med sex-trakassering og at feminisme er bra og at de synes du er spesiell og at de ikke ser på kvinner som objekt, mens de stirrer på puppene dine i stedet for fjeset ditt. Enig-sjekkeren har mye til felles med bullshit-sjekkeren, men enig-sjekkeren kan i motsetning til bullshit-sjekkeren (som bare snakker nettopp det) ha et og annet sympatisk ved seg. Enig-sjekkeren er vanligvis bare feig, og satser derfor på enigsjekkemetoden. Bullshit-sjekkeren er lat.

Fjase-sjekkeren. Fjase-sjekkeren trenger en motspiller for å få det til, altså den som blir sjekket opp, eller den som sjekker tilbake. Ellers blir det bare rart. Jeg er en fjase-sjekker av og til. Fjase-sjekkeren later som han bare tuller når han sjekker deg opp. (sa noen feig i stad?) En måte å fjasesjekke på kan være å sende hverandre overdrevne og åpenlyse obskøne tegn tvers over rommet eller f.eks komme med superteite sjekkereplikker hver gang du treffer personen. Det er en fordel å kjenne personen, da slike ting ellers lett blir misforstått. Her er å være på en viss bølgelengde også et greit triks. Jeg tror fjase-sjekking fungerer best til nettopp fjas mellom to venner/bekjente. Jeg valgt en gang å ta det videre, og har dårlig erfaring med deg. Flere speilegg vil vi ikke ha i år. Jeg sitter igjen med en fyr som jeg til envher tid forsøker å unngå på byen og andre steder. Klærne hans passet visst ikke så godt på gulvet mitt likevel. Nei da snakker vi IKKE noe mer om det.

Jeg er helt ferdig med det der.
Helt. Jada, jeg gir faen sjø. Det er derfor jeg blogger det. ÆÆÆH, teksten min skal IKKE, jeg gjentar IKKE handle om speilegg og sånt.

Det fins mange flere typer sjekkere, og jeg orket ikke behandle alle her, men jeg gjerne høre fra andre, om dere har noen sjekke-typer å dele med meg.

Warning! Æ KJEM PÅ STORÅS! PASS DOKK BITCHES!

En liten fugl kvitret inn i øret mitt at noen ikke er sikre på om de tør å delta på samme festival som meg. Jeg vil da bare melde at det er mange flere mennesker enn meg som skal dit, så den, eventuelt de som er redde for meg, skal nok lett kunne unngå meg. Det fins nok hyggelige mennesker der også. Jeg kommer heller ikke til å oppsøke , eller forfølge personer som ser redde ut, og ikke løper jeg fort heller. Og sterk er jeg absolutt ikke. Så du/dere kan trygt dukke opp på samme festival som meg.

minner fra en svunnen barndom

90-tallet.
Solsenger i blomstrete stoff, i fargene gul, rød, blå og lilla samtidig. Kuer og folk på melkekartongene. Tights trukket godt oppover magen, med en t-skjorte med mikke mus på. Sitronpastiller når jeg var syk. Barnas bokklubb-is. Barneombudet på tv. Topp, mona og mikkel. Vi og gutta. Lipglossen rouge pulp.Leonardo Di caprio. Kate Moss. Spice Girls. Internett. Aqua. Gjennomført antrekk i dongeristoff. Batikkfarge klærne sine selv. Pastellfargede pikesykler. Asylet på midt i smørøyet. Pasific blue. Stripete t-skjorter i rødt og hvitt. Runde briller. Samlekort. Hva vet inte du hva vet inte jag. Delillos. De syv søstre. Dvd-spilleren. Tekstmeldinger. Mobillogo. Grorudpalme. Date-parfymen. Mamma lukter AnisAnis. Låne mammas leppestift. Soft-is. Gummitarzan. Kaptein Sabeltann. Pappa har alltid olje på hendene. Hunderfossen. Mormor sier alltid ja. Vi fikk Cd-spiller. DDE. Oboy-boksen med kuer og bondegårder på. Store strikk. Badedrakt med skjørtekant på. Sydenposene fra mormor og bestefar. Lakksko med sløyfe. Barnedrink med paraply. Mammas svære hårete strikkejakke. Tøysko som blir våte i duggen på gresset. Barbie, baby born, mormor strikket dukkeklær til meg. Bygge snøhest. Boksen går. Turer med eli til ekornnesset. Du får ikke leke med oss. Tåken over Reinsfjellet. Hjemme hos pappa. Tyrkia. Eplete. Iste. Krystallrally. Blodpølse til middag var stas. Pappas suzuki 750. På besøk hos Eli. Hersing av høy på gjemnes. Bading i gjemnesbukta. Jentejoggen. Heldekkene gips på underkroppen. Rullestol. Sykehus. Sprøyter er fæle. Alf Inge har så skummelt navn. Stella. Johan, Odd Arne, Silje, Mathias, Siv Jorid, Ine, Hildegunn, Øyvind, Anette, Kristina, Ingvild, Erna, Marita, Idun, Marianne. Og mye mer som jeg sikkert har glemt.

Og fortrengt...

Festival. Hurra!

Nå skal det snart festiplages på storås igjen!

Generelt:

Hver sommer siden jeg var femten, har jeg reist på festival. Denne sommeren er intet unntak. Da jeg var fem trodde jeg festival var en fest som Jonas hadde i hvalfiskens buk. Neida. Jeg måtte bare ordspille litt. Jeg var nettopp blitt ferdig med grunnskolen og hadde mange konfirmasjonspenger i banken da Idun og jeg ville dra på quartfestivalen. Heldigvis for meg hadde ikke mamma vært særlig mye på festival, så vi fikk lov. Jeg visste allerede som tolvåring at det var lurt å gjøre lekser, spille snill og generelt bare være snill, grei og ansvarlig jente. Det gikk da bra også, men festivaler generelt er for fulle av kåte, ekle bærumsgutter og enda eklere narkomane menn, så jeg ville ha tenkt meg to ganger om før jeg hadde sendt mine barn dit. Likevel fikk jeg lov, og Idun og jeg var overrasket over hvor lett vi hadde fått viljen vår. Vi kunne bare konstatere med at alle årene med lekselesning og pliktoppfylling hadde lønt seg. Den første gangen vi drakk oss skikkelig fulle var vår første gang på festival.

Årene har gått siden jeg var femten. Plutselig er jeg tjue. Mamma tok nylig turen til selbufestivalen for å se Kim Larsen. Hun kunne etterpå sjokkert ringe meg, og fortelle at det var forferdelig mange fulle folk på festivalen. "Jeg vet jo at du ikke er full og sånt, men dette var virkelig ille." Dog prøvde jeg å forklare at festivallivet er så ille(men også så gøy) at man er nødt til å drikke seg full eller dope seg for å holde ut. Av en eller annen grunn gikk ikke den forklaringa rett hjem hos mor. Flaks at mamma ikke var på festival for fem år siden. Da hadde jeg kanskje i stedet hatt råd til å dra på jævlige steder som magaluf og ibiza hver sommer, og ikke fått den nødvendige rockeinnstillingen mange år som festivaldeltager har gitt meg. Kanskje jeg hadde vært som disse jentene, som i følge bloggeren Thomas Misund trenger litt festivalinnstilling: http://www.varden.no/article/20080624/KULTUR/169790302 (bloggen til Thomas: http://thomas.hemmeligadresse.com/) Hadde mitt etternavn nesten vært krabbe, så hadde jeg holdt meg litt mer anonym på hove-festivalen. Kabbe har forøvrig betydningen "stor bæsj" på Nordmøre.

Råd for festivalen

Ellers legger jeg merke til alle de sinnsykt dårlige festivalrådene som slenges ut, gjerne fra sånne trendnissser som tror at en overordnet metafysisk kraft er med på å bestemme hva som er "riktig", og hva som er "feil" til enhver tid. De gir rare råd, at man for eksempel skal ta med seg vaskemiddel og bøtte slik at man får vasket klærne sine, også på festival??? HÆ?Jeg skal forsøke å gi noen råd, dette funker i alle fall for meg, ellers bør man finne frem til sin egen festivalrutine og gjøre det som funker best for seg.

Sunnivas guide til et lykkelig festivalliv.

Telt

Et telt som er stort nok, helst et du kan stå i. Joa, du er nok glad i vennene dine, men når du er svimmel, kald, varm og bakfull har du kanskje ikke lyst til å ligge klistrert opp i vennene dine. God plass i teltet er dermed påkrevd. Om noen artige folk har stjålet partyteltet ditt, elller om du ikke har et, og regnet faller, kan et stort telt også være greit å søke tilflukt i. En presenning til å legge over teltet kan være lurt, men pass på så ikke teltduken blir liggende tett inntil innerteltet, da blir teltet mye lettere vått. Jeg pleier i tillegg å ha med meg et fleecepledd og en hodepute. Litt "luksus" vil jeg ha.

I toalettmappa

Det du ønsker av sminke, hygienesaker som tannbørste sier seg selv. Våtservietter trenger du ikke. Store mengder smertestillende, allergitabletter og sov i ro er å anbefale. Samt kan det lønne seg å ta med en dorull. Plaster får du i røde kors-teltet. Hvis du orker å pule i telt, ta med kondomer. Ta med kondomer uansett, man vet aldri hva man faktisk orker når be(gjæret) eller dumheten tar overhånd. Ørepropper! Ja så klart, tenker du kanskje. Ja, man bør ha det for å beskyttte hørselen på konsert, men om du mot formodning skulle oppleve et ønske om å sove, så vær klar over at mange andre rundt deg kjører nachspiel hele natta, og gjerne fram til ni neste morgen. Det er grenser for hvor mange ganger du ønsker å høre sangen med teksten "Få sjåååå på fetta di, æ veit at du har en" klokka fire, med fyllesjuken snikende i magen.

Sekk og veske:

Er du nærsynt kan briller og linser være et lurt triks, dette kan også gjøre at du ikke får bruk for kondomene. Ta med deg det du orker å bære av plagg. Jeg skal ikke synse for mye her, for jeg drar med meg mye unødvendig på festival. Likevel har jeg alltid et minimumsnivå i hodet på det som må med. Superundertøy, ulljakke, hettejakke/-genser (fleecejakke for dere uten smak og stil), støvler og regnjakke kan være veldig lurt om du befinner deg i lunefulle vær-Noreg. Det er veldig lite lurt å ta med seg de nyeste, hvite joggeskoene. Sjansen for at de er brune når festivalen er over, er stor.

Ta generelt ikke med deg klær du ikkke ønsker i marinere i svette, øl, sprit og spy. Når vi er inne på vær og norske forhold bør jeg minne om hva du bør bære tingene dine i. Ryggsekken er grei å ha, der har du bagasjen din og slikt. I tillegg tar du med en SKULDER-veske, altså en veske som kan henges tvers over skuldra. Her kommer vi inn på værforholdene. La oss si at været sier regn i det du ankommer konserten. Du har regnjakke på. Så kommer sola, og det blir varmt. Det er vanskelig å holde på en regnjakke blant ti tusen glade og fulle mennesker som hopper i takt med blondie. Da er det smart å ha ei veske som det er plass til en regnjakke pluss en varm jakke i. Har du likevel prestert å ta med for liten veske har jeg et tips. Knyt jakka di rundt remmen/hanken på veska di. Knyter du den godt, henger den der hele konserten.

Tjuveri

Ja, folk stjeler. La den dyre i-poden ligge hjemme. Legg aldri fra deg penger i teltet. Oppbevar penger og kort rundt halsen, eller fest lommeboka med sikkerhetsnål til en egen lomme med glidelås inne i veska. Slik blir det vanskeligere å stjele den, og sjansen for at lommeboka blir med jakka og faller ut når du lett beruset finner det for godt å kle på deg, minker betraktelig. Festivalhumor: Folk liker å tulle med andre folk på festival. Ikke ta med deg de vennene som synes det er gøy å tegne hakekors i trynet på deg. Selv opplevde jeg å bo i en ganske rusbelastet camp et år, og var misfornøyd med situasjonen. Enda mer misfornøyd var jeg siste dag, da jeg bare fant den ene støvelen min. Noen hadde tatt ÈN støvel. Ikke begge to. En! Deter festivalhumor. Dårlig humor spør du meg. Sanger som "få-sjå-på-fetta-di" regnes også som festivalhumor. Vær obs på dette før du legger øreproppene hjemme og tar med deg hunter-støvlene som ble så innmari moderne etter at "rexy" Kate Moss brukte dem på festival.

Alkohol

Som umodent menneske mener jeg at det er vanskelig å holde ut festivallivet edru. Derfor kan konstant promille være å vurdere. Det er min plan i år. En annen plan er å holde seg våken nesten hele natta, slik at jeg får sove om dagen, fram til tre, når det er på tide å bli full igjen. Ta med deg det du liker, gjerne noe som ikke må drikkes kaldt. Øl er upraktisk og ganske kvalmt og ekkelt når du er litt kvalm og ekkel. Øl kan du heller kjøpe på konsertområdet.

Mat

Maten kommer veldig an på festivalen. På storås er den bra. Uansett er spising lurt. Du blir mindre kvalm og mindre fyllesjuk. Tror jeg da. Prøv med andre ord å spise noe nå og da. Det er også grillmuligheter på de fleste festivalcamper, men vanligvis på anviste plasser. Åpning av ild ved masse telt er idiotisk og totalt uansvarlig.

Fyllesjuke

Smertestillende er nevnt, en annen ting, og jeg kødder ikke: ha ei bøtte med en pose oppi i teltet. Om du plutselig skulle bli spysjuk, er redningen nær og teltet og dine teltkompiser vil ikke lide nød av din krabbemating. Posen kan lett kastes, og bøtta kan spyes i på nytt.

Jeg regner med at jeg møter deg på årets festival - Høydepunktene for min del på Storåsfestivalen vil bli bolla og lilleband, BLONDIE og charta 77. Hurra! Så er det bare å glede seg til selvplaginga.

Wooow! Superhotshitmegacoolsplashwatergiantbigtimeverymuch!!!

Electronic Rainbow skipper, Air hogs quick charge, Water rangers invincible med electronic power meter, Shark water blaster, Airblasters maskinpistol(!), Water rangers intruder, Battle blast vannsverd, Crazy legs blekksprut med vannsprutsfunksjon, Aqua blast paradis, Aqua blast dual racing slide, Bratz magic make up.... Lurer du på hva dette er? Leketøy. Ikke for voksne nei. For barn. Engelsk sier du? Jeg fant det som et vedlegg til noe av det ypperste av trøndersk journalistikk. Byavisa ja. I det jeg skal åpne avisa faller glanset papir i glade farger rett ned i fanget mitt. Øynene mine leser "ToysRus". Og av en eller annen uforklarlig grunn klarer jeg å rive øynene vekk fra byavisa for å ta en nærmere titt på det jeg først tror er reklame for en snuskebutikk. (Ja, jeg er sånn.) Til mitt forsvar holder interessen seg ved like når jeg innser at det er brosjyren til en leketøysbutikk jeg sitter med. Hva leker barna egentlig med nå for tida? Holder brio, game boy colour og baby born fortsatt maska?

Gjengangeren blant barna denne sommeren blir overdimensjonerte plaskebasseng, voldsomme vannpistoler (vi snakker om skikkelig blaaaaaaaaaaaast her asså...), maskinpistoler (ja, vold og barn bør jo gå hånd i hånd, bokstavelig talt...), ting som spruter vann generelt enten det er blekkspruter eller tennis (heldigvis lar visse litteraturvitere barneleker være i fred, men jeg bare venter på at den vannsprutende blekkspruten dukker opp i en novelle og blir gjenstand for psykoanalytisk teori...og da er løpet kjørt kjære forfatter...), og sånne barbielignende dukker, bare med strippeklær. De heter Bratz og har veldig tynn midje, digert hode med blanke, søkende (eventuelt tomme) øyne og grandiose lepper som må gjøre det vanskelig å snakke. Disse dukkene får du også som babyer, men heldigvis fortsatt med den svære trutmunnen og de yppige lærtrusene. For å sitere bloodhoundgang: "I never knew (missing) children could be so sexy. Did I say that out loud?"

Jeg skriver eksamen, nei du skriver blogg, du ufokuserte jente.

Jeg skriver på hjemmeeksamenen min. Akkurat nå fant jeg et rart ord i oppgaven min. Sykehust, hva er det? Er hust et finere frognerord for host? En sykelig hust? Eller skulle det kanskje stå sykehus. Jeg prøver å endre det. Men først blir det sykehuest. Heller ikke et ord jeg kjenner. Så blir det sykehuet. Ja, jeg vet om en del mennesker i som passer denne beskrivelsen, i alle fall (syk-i-huet), men jeg tror ikke vi skal snakke om dem nå. Men alikevel, apropos syk. Selv om jeg sjeldent er annet en fyllesjuk og ikke vil pådra meg selv annet enn en tidlig leverskade, er jeg titt og ofte inne på tanken om jeg ikke kan ha eller kan få kreft eller andre grusomheter. Mens jeg slo opp diskrepans på caplex, fant jeg ordet diskusprolaps. Det er en en kjip ryggsykdom skal jeg si deg. Men den kan heldigvis behandles med sengeleie og ryggøvelser. En av mine to favoritting med andre ord. Da sikter jeg til førstnevnte.

Og eksamen igjen, jeg mangler panikk. Det er vel tydelig nok siden jeg skriver blogg framfor eksamen. Jeg lar melankoli være melankoli et øyeblikk, for jeg må fortelle om den lille oppløftningen jeg fikk i morrest da jeg i stressmodus kom på dragvoll litt senere enn jeg hadde planlagt og kjente at stressmodusen og jeg-kommer-til-å-dø-i-dag-for-jeg-er-ikke-eksamensflink-nok-modusen begynte å murre nederst i magen, du vet ved siden av der jeg tror jeg har en svulst eller ødelagt tarm eller noe. Da går jeg forbi to pene gutter, hvorpå den peneste av dem, men en bok i hånden avslappet sier "sånn, nå har jeg i alle fall hele pensum for i år..." Jeg kjenner med et at skuldrene senkes til under ørehøyde igjen. Når en annen student kan være så avslappet når han nettopp har kjøpt seg pensum kanskje tre uker før eksamen, da må vel jeg kunne være avslappet når jeg er godt i gang med oppgaven og fortsatt har noen dager igjen å skrive på.

Lykke til med eksamen kjære medmennesker!

Kjære dere! Er det ikke flere som får en litt Anglagård-kjensle av dette bildet? Denne dama er finsk, og bilder av flere finner finner (haha) du på http://www.hel-looks.com/ hvor dette bildet er lånt fra. (The picture is from http://www.hel-looks.com/, thanks a lot.)

...og når vi først snakker om klær, og jeg er inspirert av Ellinor, la oss lage en topp fem-liste av de mest foraktelige klesplaggene vi vet.
min.
1.Ekle, brune, hudfarvede strømpebukser som rynker seg nederst ved leggen som gamle damer bruker.
2. Plissèskjørt som når deg til anklene
3. Allværsjakke, særlig kjærestepar med like allværsjakker.
4. Vans. Beklager, men jeg orker ikke de overprisede tøflene.
5. Ringenes-herre-klær.

En advarsel.

http://www.thinkgeek.com/tshirts/ladies/a09b/zoom/

Gutter, menn og fristelse

Jeg føler denne trenger en relansering, nå som det går mot vår og mer lettkledde tider. En tekst om ansvar og ondskapsfulle kvinner.

Kjære gutter. Det er på tide at dere tar ansvar for deres handlinger. Jeg har via media, undersøkelser offentliggjort i media og via ymse uttalelser fra (mannlige, stort sett) politikere og advokater forstått at dere menn og gutter ikke kan styre deres lyster. Jeg har forstått at dere gruer dere til våren, for da vil alle jenter gå lettkledd, og vise solbrune legger, bare mager og svulmende bryster og røde lipglosslepper. Dere vil oppleve at noen jenter smiler til dere og spør om dere har fyr, eller ti kroner til bussen og at det senere viser seg at de ikke vil ligge med dere. Dere gruer dere fordi dere vet at dere ikke kan styre dere, at kvinnene og jentene ondskapsfullt leker med følelsene deres og gjør dere kåte og gale, for så å nekte dere adgang til det aller helligste. Dere er redde for at dere skal kaste dere over disse kvinnene og jentene, og ha sex uten deres samtykke, fordi dere ikke klarer annet. Og dere er redde for å bli offer for en ung kvinnes beregnende blikk som etterpå beskylder dere for voldtekt og andre lite pene ting.

Jeg har et råd til dere, en appell. Dere må ta ansvar for egen sikkerhet!

Om dere er en av de mange med lidelsen "jeg forstår ikke ordet nei, og kan ikke styre meg når jeg blir kåt", så anbefaler jeg dere å holde dere hjemme fra byen, eller unngå å flørte/ta i mot en kvinnes flørt. Jeg anbefaler dere å ta taxi hjem, og ikke gå på øde strekninger der dere kan møte en kvinne som kan friste dere mer enn hva tilrådelig er.

Vennligst ikke misforstå. Jeg klandrer dere ikke, det er ikke deres skyld når en kvinne forgriper seg på dere med flørtende blikk og korte skjørt uten å la dere slippe til. Jeg ber dere bare om å ta ansvar for egen sikkerhet. Vi må innse realitetene, i dagens sekulariserte (og seksualiserte) samfunn kan kvinner gå fritt og friste hvem de vil, uten å si b etter å ha sagt a, uten å bli dømt for det.

Ja, jeg vet det er sykt, men i dagens kvinnefrigjorte samfunn kan kvinner ha plastpeniser med vibratorer til egen nytelse, de kan velge og vrake i kåte menn og de kan si nei til sex med deg, og står uten ansvar når du bare ikke klarer å styre deg pga hennes kyniske spill. Selvfølgelig kan vi ikke la kvinner holde på slik, men for å unngå ubehageligheter for deg selv, har du, som mann eller gutt et ansvar for deg selv. Om alle gutter unngikk flørting og tok taxi hjem, ville ikke kvinners farlige og uhemmede seksuelle oppførsel vært et problem. Så, mine kjære gutter og menn jeg har et råd til dere: Ta ansvar, ta taxi!

Agnes

Ansiktet hadde vært i vinduet i flere uker. Hver kveld kom hun utenfor vinduet, men ville ikke komme inn. Ikke på te. Jeg har kaffe også, og kjeks, liker du kjeks. Hun ville ikke komme inn. Men vi snakket mye. Mest om meg. Hun er en god lytter. Jeg spurte henne hva hun het en gang, men da begynte hun å gråte. Ingen hadde spurt henne om hva hun het før. Agnes. Vil du ikke komme inn da. Hun kommer og går litt som hun vil. Jeg prøvde en gang å følge etter henne, men hun ble borte før jeg rakk å ta på meg skoene.

Av en eller annen grunn knuste hun en gang vindusruta mi. Jeg tror det var et uhell, men jeg vet ikke. Og da hun løp sin vei, og jeg prøvde å stoppe henne for å se hvordan det gikk, rant røde striper nedover skårene av glass som fortsatt hang igjen i vindusramma. Det ble masse styr her hjemme da. Mamma gråt. Jeg spurte om det var fordi vindusruter var så dyre, og at vi gjerne kunne ta fra sparepengene mine. Men da gråt hun enda mer. Folk begynner ofte å gråte på grunn av meg. Særlig mamma. Så måtte leger komme, og jeg måtte komme på sykehus. Hva jeg skulle der, skjønte jeg lite av, og vi fikk dra hjem igjen med hvite greier på hendene og stive smil om munnen. Jeg spurte flere ganger etter Agnes, men folk ristet liksom bare på hodet. Så, før vi skulle dra, var hun plutselig ved siden av meg. For første gang henvendte hun seg til meg på eget iniativ."Er du også her?." "Ja. Vi måtte hit da du knuste ruta. Er du i orden?"Agnes bare nikker. Alt var bra. Jeg ser det i øynene hennes. Men så var hun borte igjen, og vi dro hjem. Jeg hørte ikke fra Agnes på ei stund. Mamma ville at jeg skulle ta det litt med ro, jeg var visst syk eller noe. Mamma er glad i å rynke panna slik at hun ser trøtt og sliten ut. Andre, for eksempel meg, får dårlig samvittighet av det.

Så vil Agnes komme inn en dag. Men jeg har fått nytt vindu. Det er veldig vanskelig å åpne, og nesten umulig å knuse. Likevel kommer hun seg inn. Agnes er på en måte så spinkel at hun klarer å presse seg inn mellom den veldig smale gløtten mellom vinduet og karmen. Hun krymper på en måte, men når hun først er kommet inn, er hun like stor igjen. Jeg ser på Agnes og tenker at hun er den vakreste jeg har sett utenom tv. Så må jeg bare si henne hemmeligheten min, at jeg kanskje elsker henne. I alle fall litt, når hun har løst hår og ikke griner, før det gjør mamma, og hun har alltid håret i en stram knute i nakken. Noen burde snakke med mamma om det, kanskje han homoen på tv, han jan eller jon eller noe. Hun kunne saktens trenge noen stylingtips. Du kan få favorittjakkemerket mit om du vil. Det med jesus and mary chain. Hun sier at det godt kan hende hun kan elske meg også. Så kysser vi. Jeg tror kanskje vi er kjærester nå. Men Agnes er litt dårlig på dette med å være kjæreste, (kjære mona og mikkel er det meg det er noe galt med?), og besøkene hennes er ganske sporadiske. Dessuten nekter hun og mamma å hilse på hverandre. Hun skal så absolutt komme inn gjennom vinduet, denne Agnes. Mamma begynner å gråte om jeg prater for mye om Agnes, før hun tar telefoner og snakker lenge og alvorlig med folk jeg ikke vet hvem er.

Noen ganger må jeg snakke med en snill dame med altfor mye parfyme og stygg leppestift. Hun begynner alltid med "hvordan gååååår det med deg, Ragnhild?". Selv om hun er snill, synes jeg det er litt ekkelt å snakke med henne. Men hun går til slutt. Særlig hvis jeg prøver å være "helt vanlig". Da kan Agnes komme. Det er så fint å ha henne her, vi har så mye å prate om, hver gang er det så mye å ta igjen. Men ikke alle syns det. Og det er rart, og veldig vondt, for de mener jeg trenger medisiner nå, og jeg vet ikke hva de mener feiler meg. Jeg tror ikke Agnes liker medisiner, for hun er her aldri når jeg ikke får lurt meg unna å ta dem. De har jo ikke fine farger en gang, sånt som man ser på kule filmer om vold, sex og narkotika, de er hvite og dønn kjedelige alle sammen. Og jeg blir så kjedelig og liksom så hvit og grå av dem jeg også. Ikke rart hun ikke gidder å komme på besøk. Ikke ringer hun heller, men det er fordi hun ikke har mobiltelefon.

Mamma var glad her en dag, siden jeg ikke snakket særlig om Agnes. Så fortalte jeg at jeg savnet henne. Det var visst feil, for da begynte hun å gråte igjen. Den snille damen burde nok heller snakke med mamma, for hun griner hele tida, og trenger trøst. Kanskje hun har vondt et sted, da skjønner jeg i alle fall hvorfor hun er så sutrete. Kanskje hun har en eller annen sykdom eller noe. Jeg tror den snille damen kan en del om sykdommer.Hun liker i alle fall å snakke om det. Det er de som sier at de gale har det godt. Mamma virker til tider klin gæren, men folk som blir lei seg hele tida har det vel ikke godt. Og jeg blir visst frisk sier de, helt uten å ha vært syk. Det er sånn friske mennesker skal være synes de, sånn som mamma, trist og grå og sliten. Og slik blir jeg når Agnes ikke er her. Veldig trist, og lite glad. Men mamma er litt gladere nå. Hun blir spesielt glad når vi snakker om kjedelige ting som Berlinerpoplene, kongefamilien og hagearbeid. Det er tydelig at glede kommer i begrenset opplag. Kun en per hustand? Agnes besøker meg aldri mer.

Sunniva bedriver gravende journalistikk med en del digresjoner og mange flotte ordspill i beste VG-stil.

" Kjente politikere gikk i lusekofta lenge før Arfan Bhatti og David Toska. Har de kriminelle nå ødelagt lusekoftas rykte?"
En av side2's mange skarpsindige journalister stiller seg dette spørsmålet på side2's nettavis. Til side2's opplysning ble lusekoftas rykte sammen med "et lite stykke Norge" (som egentlig er et lite stykke fett og sukker oppkjøpt av utenlandsk selskap), skylt ned i do, i det Se og Hør valgte å bruke det som kjendisgaver i sine reportasjer. Se og hør blir spurt om de tror Toska og andre høyt profilerte kriminelles bruk av lusekofta er med på å ødelegge koftas rykte. "Nei, det har vi allerede gjort selv." Det var kanskje et sitat jeg fant på. Men side2 kan melde at ukebladet slett ikke er bekymret for koftas kulturelle status, de vil fortsette å dele den ut til verdensstjerner. Hva med å gi O.J. Simpson en lusekofte?

Men vent! Side2 har her oversett dressen, et plagg som er tillagt mye autoritet og profesjonalitet - likevel ser det ut til at dressen er det mest anvendte plagget i rettsalen, både på aktoratet og forsvarets side. Det er heller ingen hemmelighet at det ondskapsfulle, følelsesstyrtte og irrasjonelle kjønnet kvinne i de siste tiårene har tatt dressen i bruk. Her passer det med et reotirsk spørsmål. Er dressens hederlige "image" truet? "Jeg foreslår at vi spør Anne B. Ragde", sier VG-journalisten.

Det fins tusen eksempler på upopulære mennesker med populære plagg. Vår kjente, dog ikke så kjære (eller, for noen er han sikkert å anse som en skikkelig godkar...) Hitler var en glad bruker av dette plagget. Han hadde heller ikke noe i mot medaljer og jakkemerker. Forkjærligheten for jakkemerker og knebukser deler han med dagens punkere og politisk engasjerte på raddisfløyen. Jeg er en sånn en. Punkere liker å la seg inspirere av andre subkulturer, de har også overtatt nazistenes marsjstøver med sterk iver. Som en liten motsetning til raddisene, kan jeg også melde at en god del av landets mange skaprasister har trykket eplemotivet tett inntil sitt bryst, kanskje til og med på slipsnålen, eller et jakkemerke? Partiet for Ola og Kari har frekt og upåaktet hen revet eplet ned fra kunnskapens tre, og plassert i en småluguber fruktkurv sammen med billig sprit, flesk og porno. Likevel smaker eplet som før. Det er sjelden jeg faktisk finner et eple med et lite blad på stilken, og likevel har det blitt slik en stygg klisje og slikt et symbol for landets folkelige parti. Sammen med Ola og Kari skal eplet kjempe mot alskens stygge ting som finkultur (det vi andre kaller kultur), dyr alkohol og folk som ikke er helt "norsk" vettu.

Hår er strengt tatt ikke klær, men siden frisyrer i likhet med klær kan skiftes ut, så må det med. "Bandet" Scooter, eller "Skooootah" som de selv sier, prydes av frontfiguren med det lett gjenkjennelige kortklipte, hvite håret. Det er en lettstelt frisyre vet du. (bare spør Hanne Ørstavik. Hvem sier du? Hun som skriver alle de bøkene som handler om det samme hver gang. Åja. Hun ja.) Tekster som "give som cred to zhe Icecream man" ser likevel ikke ut til å skremme andre kjente musikere fra å gjennomføre den kortklipte og lettstelte stilen. Den kvinnelige vokalisten i Roxette er et eksempel. Hanne Ørstavik farger etter ryktene håret sitt grått. Det er også et spesielt valg. Men har lite med saken å gjøre, når jeg tenker meg om.

Det er altså ikke bare lusekoftas rykte som henger i en tynn (bom)ullstråd i dag. Selv bruker jeg både dress (kanskje ikke så ofte) og lusekofte uten å føle meg spesielt kriminell. Men du kommer aldri til å se meg i en av de flanellskjortene som en av landets best betalte advokater har trykket til sitt bryst. Av en eller annen grunn er det mye mer behagelig å ligne bankranere og såkalte terrorister enn en som synes at sexovergrep er ganske ok.

En fin gave!

For de som venter seg en "åååå jeg fikk en veldig fin ikke-materialistisk gave i form av en flott samtale"... eller noe i den duren blir skuffa. Jeg fikk en kjole. Av Idun. Som jeg er veldig glad i. Idun altså. Men jeg ble raskt glad i kjolen også. Men unnskyld meg om jeg er overfladisk, men jeg mener faktisk at når venninna di klarer å finne en kjole du virkelig elsker, da kjenner hun deg godt. Idun vet hva jeg liker.

Kjolen.

overlevelsesguide

Overlevelsesguide

Gå alltid med en pinne eller blyant i lomma. Når en grevling kommer for å bite deg, vil den ikke slippe før den hører at det knekker. Knekk pinnen eller blyanten, og du skal være trygg.

Sett deg alltid nærmest nødutgangen når du er på kino, da slipper du å dytte så mange folk for å komme deg fortest mulig ut når branner etc. bryter ut. Folk er dessuten klumpete, med mange armer og ben, derfor så lette å snuble i.

Senga di bør ikke stå slik at du ikke har full utsikt til vinduet, du vil da kunne se eventuelle tyver og farlige mennesker i det de skal bryte seg inn hos deg.

Ha alltid et bord eller en seng du kan gjemme deg under i oppholdsrommet ditt. Dette skal visst øke overlevelsesprosenten betraktelig ved bombeangrep og lignende.

Ha mange venner og bekjente som faktisk tåler trynet ditt. Om landet plutselig skulle bli omformet til et diktatur, øker sjansen din for å kjenne diktatoren eller vennene til diktatoren i takt med hvor mange venner du har. Sånne folk kan det være kjekt å kjenne.

Når du skal på byen, bør du alltid ta med deg en venn som er mye mindre attraktiv enn deg. Lån vennen din styggeste genser, og du vil selv se mye bedre ut.

I situasjoner der konkurranse oppstår, kan du komme med frekke kommentarer forkledd som komplimenter. ”Å, skulle ønske jeg hadde så store ører”, ”Grønnskjæret i huden din kler deg virkelig”, ”Å du har så god en liten kosemage!”. Har man brutt ned andres selvtillit og tro på evne til å vinne konkurransen, vil man selv har større sjanser.

Kjenn folk som har transportmidler. Være seg bil, buss, båt, fly, flygende elefant. Jo flottere, jo bedre.

Folk gjør dumme og naive ting når de har tatt ting de ikke bør ta. Informer vennene dine om at du har fått tak i piller som gjør deg festlig og kul, dog litt glemsom. Få dem til å ta dem, lat som du tar selv også. Det vil være lettere å stjele penger fra dem nå. Sannsynligheten for at de vil la deg være med til sengs med den flotte kjæresten deres er også høyere nå, om du velger de riktige pillene. Folk kan bli svært elskelige og gavmilde da.

Ha en reddbarna-giro hengende på kjøleskapet ditt sånn at folk kan se den. De vil tro at du er en hyggelig person.

Le mye. Folk som ler mye blir sett på som lykkelige og festlige mennesker. Dette kan også være nyttig i diverse konkurransesituasjoner. Folk med lav selvtillit kan få enda lavere selvtillit når de ser hvor mye du ler.

Mistenkeliggjør andre i konkurransesituasjoner ved å stille spørsmål som ”hva mente han/hun/du egentlig med det?”. Dette må ikke gjøres for ofte. Da blir det bare påfallende, og du kan selv bli mistenkeliggjort.

Få folk til å tro at du har et spennende liv med masse livsefaring ved stadig å referere til spesielle historier ”da jeg var i Kina og besøkte en liten mann som har fire bein…osv”. Hvis det er usanne historier, bør du være sikker på at de ikke kan etterprøves i særlig grad. Ingen vil tro på at du har møtt Dalai Lama.

Smil masse, se fantastisk ut. Det er faktisk bevist at pene og smilende folk lettere slipper unna i rettssaker. Det anbefales likevel ikke å smile bredt om du står tiltalt i en barnedrapssak.

Folk du misliker, skal du aldri huske navnet på. I tillegg er det bra å ta feil på andre ting ved personen. Det viser at du gir faen i ham/henne, og får personen til å føle seg lite viktig. Dette gjelder bare når det ikke er nødvendig at personen skal like deg i særlig grad. Men er du pen nok, og ler nok, så går nok det i orden uansett.

Gå alltid med en flaske brennevin i veska, for nordmenn er den som fredspipa for indianere. Brennevin kan også brukes til brannstifting og rensing av sår etter grevlingbitt.

Har du lommekniv, da har du alt.

Kjenner du etablerte venner som har fått barn, bør du vise interesse. Sitt barnevakt, lek med ungen og spør om ting du ikke bryr deg om. Det kan være lurt å holde seg inne med folk som har ordnet økonomi.

Har du venner og bekjente som du mistenker kan bli noe stort, spar på ting du har fra dem. Særlig drøye bilder. Du kan senere tjene fett på dem i se og hør og på e-bay.

Elsk din neste. Hvis det lønner seg.

Lat som om du har feber og er forkjøla en dag du egentlig føler deg tipp topp. Sminke kan være et hjelpemiddel her. Kollegaene dine vil bli imponerte over hvor godt du jobber på tross av hvor dårlig du er.

Aksepter alle som ønsker deg som venn på facebook, men pass på å spørre de du ikke liker om ”hvem er du?”. Folk med mange venner virker suksessrike og får andre du vil virke flottere enn til å spørre seg ”hvorfor har jeg så få venner, er jeg stygg og ekkel?”

Når noen du misliker sier at du ser godt ut, kan du svare med at ”Takk, du ser ut som deg selv”.

Når du gjør et uhell, kan du prøve å kamuflere det som om du gjorde det med vilje. Det anbefales likevel ikke å brøle ”jeg gjorde det med vilje”, det er bare patetisk.

Ha alltid litt flottere lunsjmat i matboksen enn det vennene dine har. De vil da føle seg kjedelige og fantasiløse. Bra før en eventuell konkurranse.

Uansett hvor usikker du er før eventuell konkurranse, lat som om du er helt avslappet.

Bestill alltid det samme som alle de andre ved bordet ditt, da slipper du at de ender opp med flottere mat enn deg.

Gi alltid inntrykk av at du har det travelt. Nordmenn beundrer det.

Glemt noe?

"Du kan kan kanskje ta en titt i gjenglemt-eska under ved døra før du går." To forvirrede øyne møter mine, og en rynke jeg ikke har sett før, danner seg i ansiktet hans. Han har ikke gjort tegn til å dra, på ingen måte.Vanligvis pleier han å bli liggende noen timer for å kose. Men vi er bare venner, glem ikke det, det passer han på å presisere hver gang.

Han ligger fortsatt ved siden av meg, så nært at jeg kan høre pusten hans, som går mye saktere enn min egen. Jeg finner det litt irriterende. "Eh hæ?" Stemmen hans brister i forbauselse og det minner meg om guttene da jeg gikk i niende. Jeg peker mot en liten rosa kasse som står ved døra. Han reiser seg og ser ut som en kattunge som for første gang har åpnet øynene for den store og skumle verden. Han blir bare stående midt på gulvet. Han ser på meg og skjønner liksom veldig lite. Resolutt går jeg til boksen og roter rundt blant guttesmykker, nøkkelringer, boksere og sokker, t-skjorter, kredittkort, visittkort, et og annet skjerf og et par hansker. "Denne er vel din", sier jeg og vifter med en t-skjorte med tåpelig trykk. Han tar den uten å si noe. "Rart hva man glemmer når man er full og kåt", sier jeg med vilje. "Jeg er forresten veldig glad for at vi til slutt ble enige om å bare være venner, jeg innser jo at vi passer mye bedre som venner. Jeg trenger nok å smake litt på livet, du har helt rett." Jeg kysser ham på kinnet, og holder opp en dyr parfyme, og lurer på om den også er hans. "N-nei." Han skjærer tenner, om det er av sinne, eller der bare er enda en svakhet han har, vet jeg ikke, men jeg nyter det hele. "Det kan stemme ja, det er sikkert han...han..Patric sin. Det er vel ikke helt din stil det der, med parfyme og sånt. Men det er utrolig sexy! Prøv davel! Jeg sprayer på ham litt av Patric eller Jens sin parfyme før han rekker å rygge unna. Jeg trekker ham så inntil meg og drar inn duften mens jeg mumler at jeg elsker gutter som vet å sette pris på god parfyme.

"Jeg tror jeg må gå nå." Han har fått på seg klærne uvanlig fort til en klossete og usjarmerende person å være, og nå står han på dørstokken med t-skjorta i handa og ser temmelig teit ut. "Vi s-snakkes da." Jeg bare smiler og sier jada eller et eller annet. Døra smeller igjen litt hardere enn vanlig og jeg kjenner en antydning til fryd, mens jeg lurer på hva jeg skal i helga.

Det fins så mye å være redd for. Så mange fallgruver. Så mye dumt å si, dumt å gjøre. Det fins så mange som vil deg vondt. Det fins så mye man kan dø av. Det er rett og slett veldig mye farlig. Dette er noe jeg bruker mye energi på. Det å tenke på hva som er farlig, hvilke sykdommer jeg kan få, hvilke sykdommer jeg helt sikkert vil få, hvilke ulykker som rammer meg, og hvordan jeg kan leve for å unngå disse fæle greiene.

Jeg kjører ikke bil. Jeg har overlevd to ulykker og en nestenulykke uten en skramme, men jeg vil altså ikke kjøre bil. Jeg tror jeg ville være en svært farlig sjåfør. Jeg er en forferdelig person å ha i en bil, og er til og med redd når jeg sitter på med mamma. I perioder sov jeg aldri i bil, jeg ville være våken og få med meg ting i tilfelle det skulle bli min siste biltur. Hva ville vel ikke være mer tragisk enn at det siste jeg skulle gjøre i mitt liv var å sove med hodet inntil bilvinduet mens sikkelet rant og hodet mitt så ble knust mot vinduet slik at biter av hud og hjernemasse fløy veggimellom. Dette problemet med soving kan ha noe med at jeg lå og sov i bilen da jeg plutselig opplevde et uvanlig høyt smell, etterfulgt av total stillhet. Jeg åpnet øynene og fant meg selv dekket av is og glassbiter. Foran meg var det helt svart. Jeg så inn i en bergvegg. Altså, bør man ikke sove i bil. Man kan få med seg så mye spennende. Som for eksempel da en svært trailer kjørte på oss midt på motorveien i orkanger. Da kunne vi ha dødd alle som en. Men det gjorde vi ikke. Og jeg sov ikke. Ikke en skramme. Men nå vet jeg hvordan det føles når en stor trailer treffer bilen din slik at den roterer på veibanen og til slutt havner trygt og godt i grøfta, om lag en halvmeter fra en lyktestolpe i 70km/t, det er heftige greier. Anbefales dog ikke. Jeg kjører ikke bil. Aldri, aldri. Jeg tar buss. Men passer på å sette meg på seter nærmest utgangen når det er mulig. Man vet aldri hva som skjer.

Jeg er redd for rotter og grevlinger. Jeg har aldri møtt noen av dem. Men jeg synes jeg så en grevling luske over hagen til mormor sist sommer. Mormor mente det var en katt. Eller kanskje en rev. Det nekter jeg å tro. Det var en grevling. Jeg så meg ekstra over skuldra etter grevlinger den sommeren.

Her en dag trodde jeg på alvor at jeg ble forfulgt av en grevling. Jeg hørte luskende skritt bak meg, og kjente av hjertet slo hardt mot brystkassa. Jeg snudde meg sakte og skjelvende. Der møtte jeg blikket til en kjælen katt. "Hvorfor i alle dager er hun redd for grevlinger?", tenker du kanskje. Fordi, når grevlingen biter, slipper den deg IKKE! Det har mamma sagt. Og grevlinger lusker. Og de fins dessverre i Trondheim, noe hoggormer f.eks ikke gjør.

Frykten for rotter forfølger meg i drømmene (ja jeg har drømt om en sint grevling også, men rottene er oftere med), jeg husker den fæleste drømmen, hvor vennene mine låste meg ute i en stor gård, og lo av at jeg ble jaget av en stor og svart rotte. Fins det svarte rotter? Jeg trodde for alvor at jeg hadde en rotte på rommet rett før jul. Jeg hadde lagt meg, skrudd av lyset og lå i senga da jeg hørte raslenede lydet på rommet. Jeg slo på lyset, og men så ingenting. Jeg våget ikke reise meg fra senga, jeg ville ikke risikere å gi en rotte muligheten til å sette rottetennene i anklene mine. Da må jeg jo ha stivkrampesprøyte, og det er jeg i alle fall redd for. Den store stygge "rotta" viste seg å være noe julepynt jeg hadde festet i gardinene. Jeg kom borti gardinene da jeg lå i senga, slik at pynten raslet, en lyd som er temmelig lik en lyd jeg antar at rotter som koser seg på hybelgulv lager.

Så er det alle sykdommene og andre ting man kan pådra seg. Jeg brukte fem hundre kroner i januar på å innbille meg graviditet. Ellers er jeg overbevist om at jeg kommer til å ende opp med utlagt tarm i nær framtid. En pose med bæsj på magen! Farvel one night stands. Andre sykdommer jeg har "hatt" den siste tiden er blødende magesår, hjernehinnebetennelse, lus, skabb, forstoppelse og skummel og uindentifiserbar hudsykdom (som viste seg å være atopisk eksem, noe jeg alltid har hatt, på ordentlig faktisk.) Det blir en del sene kvelder og telefoner til mamma når jeg tenker mye på dette, men det ender godt hver gang. Likevel klarer jeg ikke å slippe tanken på at jeg en gang kommer til å faktisk få sykdommen(e) på ordentlig. Men en lærdom har jeg tatt. Jeg surfer ikke etter sykdommer på nettet lenger, for uansett sykdom, så kan du banne på at jeg har symptomene.

Jeg er takknemlig for at jeg har venner og familie som viser meg at ting slettes ikke er så farlig, og jeg er glad for at jeg fant ut at det går greit å sove i kjøretøy, så får man heller gå glipp av egen død. Jeg glemmer til og med å sette meg nærmest utgangen på bussen nå og da. Og det gikk bra. Igjen, og det står verken en rotte eller en grevling bak meg. Heldigvis.

Denne er fin!

Fant denne på fejsbukk.


1: Hvis Gud giver os det daglige brød, og julemanden kommer med gaverne, og storken kommer med børnene. Hvad fanden skal vi så med mænd ???

2: Hvorfor findes der anti cellulite creme, men ikke anti ølvoms-creme?

3: Hvorfor må mænd godt fortælle, hvis de foretrækker store bryster, mens kvinder forventes at være komplet ligeglade med penisstørrelse?

4: Hvis man kan voldtage en kvinde, fordi hun er klædt på som en luder, hvorfor kan man så ikke skyde en mand, når han ligner en forbryder?

5: Hvorfor kommer en klog kvinde længst ved at spille dum?

6: Hvis alle de gode mænd er gift - hvem er det så, der begår hustruvold?

7: Hvorfor er en mand, som forfører en kvinde, romantisk, mens en kvinde, der vil forføre en mand, er desperat?

8: Hvis kvinder bliver voldtaget, fordi de selv beder om det - hvorfor får kvinderne så ikke ligeløn og alle de andre ting, de også beder om?

9: Hvorfor spiller 60-årige mandlige skuespillere actionhelte, mens 60-årige kvindelige skuespillere spiller actions heltenes mødre?

10: Og er det i grunden fordi mænd taler så meget om sig selv, at kvinder får hovedpine før sex?

Jeg spørger bare ..

En logg fra noen som gikk på byen.

Jeg må tisse. Vi går på 3b, der er det jo ikke folk lenger, og derfor heller ingen kø. Vi må vise legitimasjon, og dørvakten påpeker at han har sett legitimasjonen min før. Insinuerer du at jeg er alkoholiker, tenker jeg, mens jeg smiler og vil ligge med hvem som helst. Jeg har rød leppestift som skal vare i tolv timer. Man må bruke en spesiell sminkefjerner for å få den av, og det er selvfølgelig ikke hele leppestiften som varer i tolv timer, bare stygge rester og flekker av den. Så pent. Jeg pisser og kjenner at det er godt. Vi setter oss ved et bord og snakker om ting som ikke er spesielt spennende. En kompis av meg spør om jeg er sur for noe, jeg svarer ikke, jeg vil ha en øl. Vi blir sittende og prate, og jeg kjenner at flere øl ikke er en god ide, det smaker ikke så godt lenger heller. Jeg tenker noen ganger på å dra fram ei flaske gin som jeg har i veska, men klarer å stanse meg selv i tide, jeg er jo ikke helt teit heller, og vet at vaktene ikke setter pris på medbrakt drikke.

Ved baren ser jeg en mørkhåret fyr med ekle dreads som jeg har prata med en gang før. Han ga meg komplimenter for kjolen min. Jeg husker hvilken det var, og komplimenter skulle bare mangle, for det var en fin og dyr kjole. Nå står han der og snakker meg jenter jeg ikke akkurat anser som sjarmerende. Jeg tenker at jeg vil ligge med ham, i alle fall fra halsen og ned, ansiktet er litt ekkelt med piercinger og sånt. Jeg kjøper enda en øl, og det er en dum ide. Han begynner å prate med meg på eget iniativ, og snakker om snørr. Og spør om jeg er dritforelska i ham og vil gifte meg med ham. Jeg sier at "ja selvfølgelig er jeg det", mens jeg tenker at han burde bruke en hette over hodet, eller i det minste ikke snakke om snørr. Ei pen dame med gotherstil snakker med ham, og holder meg rundt skuldrene. Hun er søt, og jeg finner henne mer tiltrekkende enn fyren, selv om jeg ikke liker jenter på den måten en gang. Han går ut for å røyke, og vi snakker ikke sammen mer.

Ei venninne av meg drar med seg en fyr vi begge har hatt sex med en gang, og vi morer oss ved å komme med hint om hvor dårlig han er i senga osv. Han går, men kommer tilbake, og presenterer meg som bestevenninnen sin til en fyr, for at jeg skal bli flau. Jeg bare ler, og legger ut om hvor gode venner vi er.

Så er jeg litt usikker på hva som skjer, men en langhåret gutt prater med meg og sier at jeg er søt og skryter av at han har "knulla ei dame på førti". Jeg finner ham ikke attraktiv, jeg vil heller ligge med ham med snørrsnakket og piercingene. Likevel blir jeg sittende, det er trivelig å få komplimenter, det er også gøy at jeg kan være frekk, og at han bare synes jeg er festlig. Vi liker litt av den samme musikken, noe som ikke overrasker meg, for jeg pleier å ha musikksmak til felles med overdrevnet selvsikre gutter med langt uflidd hår og stygge motorhead-t-skjorter. Han har kompiser som er kjekkere, men jeg har verken overskudd eller lyst til å legge meg etter dem. En av dem har hår som han har ordent slik at det står rett opp. Han ser rimelig teit ut, og jeg spør om han har fått støt. "Ja." Jeg klarer å velte øl utover skrittet og mobilen hans, og får et stikk av dårlig samvittighet.

En ikke så veldig søt fyr med store og stygge krøller hilser på meg og spør om jeg er tjuesju. Jeg ler høyt og fornærmet og vil egentlig ikke snakke mer med ham- han snakker en rar nordlenningdialekt på en stakato måte som får ham til å virke tilbakestående. Kanskje han er det. Han bor på Hitra. Hjelp.

Det blir sent og 3b stenger. Jeg går ut og møter ei venninne som sier et eller annet om tre magiske ting. Hun vifter med noe som jeg mener er en liten trehammer, en lighter og en lang avlang ting, en flytende eyeliner kanskje. Etter overtalelse drar hun meg med i et smug, og jeg forstår at "hammeren" er ei pipe, at lighteren er nettopp en lighter og at "eyelineren" er sammenrullet cellofan med spennende saker inni. Det brer seg en karakteristisk og søt lukt i smuget, og en irriterende men kjekk fyr med kristiansunderdialekt føler for å påpeke at "her lukter det tjall", vi nekter for det det, og sier at vi røyker heroin. Vi sender pipa rundt, og jeg hoster og harker, men får en god og trøtt følelse. Det er på tide å dra hjem. Jeg stikker på 7/11 og betjeningen ser rart på meg. I køa prøver en fyr på sikkert førti å sjekke meg opp. Jeg svarer fraværende. Jeg får maten min og spiser mens jeg griser utover meg selv. Bussen kommer, jeg kommer meg hjem. Takk team trafikk. Temmelig fjern er jeg, og våkner rykkvis. Buss-sjåføren er den snille typen og bruker høytaleren for å vekke folk når sentrale holdeplasser står for tur. "Nå må dere ikke sovne, husk dette er siste bussen, neste holdeplass er othilienborg."

Jeg klarer å komme meg av på stoppet mitt, og er uendelig takknemlig for det. Jeg sovner umiddelbart etter et dobesøk, under fleecepledd og dyne. Jeg våkner av at jeg ikke har husket å slå av vekkerklokka, som vekker meg halv åtte. Jeg skrur den av, slår på teve og drikker sjokomelk. På gulvet har jeg slengt klærne mine i hauger. Og jeg undrer meg på hvorfor jeg gjør dette mot meg selv hver helg. Hodet og halsen verker. Jeg tar smertestillende og sovner på nytt.

Hilsen Anonym. Haha.

N0 ligg egget knust på golvet igjen. For dei som ikkje kjenner metaforen, er det snakk om å vera forelska. Eg sa ein gong, under ein triveleg og ganske feministisk prat i kantina, at det å vera forelska er som å vera ei svevande egg. Alt er fint og koseleg, akkurat som å sveve, for sjølv om eg eigentleg aldri har svevd særleg mykje, trur eg det å sveve er ganske deilig. Men det hender også at egget misser sveve-evna og finn seg sjølv i fritt fall mot ei hard flate. Du er forelska. Du er eit svevande egg i fritt fall mot golvet på ein utestad når du ser at han du har hatt det riktig så triveleg med de siste helgane også er på byen. Og du treffer golvet så eggehvite og plomme sprutar når du ser at HAN har det minst like triveleg med ei anna jente. Kan nokon plukke bitane mine opp igjen, det hadde vore kjekt. Det er ikkje kult å vere eit knust egg på golvet. Spesielt ikkje på golvet på ein harry uteplass. Ikkje litt kult ein gong.

Mamma seier det er fleire fisk i havet. Eg skal kjøpe meg ei betre fiskestong.

Relatert lydspor:
http://www.youtube.com/watch?v=uaUhsFDHzzA

Faenihelvete!!!

Jeg er ikke en tilhenger av utstrakt banning, og prøver å la være. Men av og til må jeg bare si det. FAENIHELVETE, DINN ERKEJÆVEL! Så. Det føles bedre allerede.

-Nei, det gikk ikke for meg også!

Jeg er indignert. Jeg er det ofte. Men jeg blir så sinna. For hvorfor skal alt som er mannlig være det normale, fornuftige og rolige, mens det kvinnelige skal være det hysteriske, overreagerende og manipulerende? Jeg får ofte høre at "jenter snakker bak ryggen til hverandre, mens gutter tar opp saken ansikt til ansikt." Dette skal forklare hvorfor jenter baksnakker, mens gutter sloss med hverandre. Denne konfrontasjonsmåten skal visst holde seg fram til og med voksen alder. Jenter baksnakker mens guttene tar det opp ansikt til ansikt.

Greit nok, det kan godt være at det stemmer, men jeg har ikke tilgang på empiri som sier verken det ene eller det andre. Men det jeg merker meg, er at den mannlige konfrontasjonsmåten skal være så mye bedre enn den såkalt kvinnelige. Det er visst derfor det er så mye jævelskap mellom oss jenter, fordi vi snakker dritt bak ryggen til folk. Mens gutter glatt går unna dette, fordi de er så innmari ærlige med hverandre. Ingen sier noe om hvilke negative konsekvenser gutters væremåte kan ha. Noen mener til og med at denne væremåten er biologisk. Det er naturlig for oss jenter å være manipulerende drittkjerringer, mens gutter er "ærlige", "enkle", og "sier ting rett fram". I samlivsspalter har gutter som oftest bare det åpne dolokket og det usannsynlig dumme spørsmålet "gikk det for deg også?" å slite med, mens vi jenter utfordres til å endre på måten vi kommuniserer på. Som er den dårlige måten, den kvinnelige. Men hvis det stemmer, at vi er sånn bare på grunn av biologi, er det ikke da et urimelig krav? Er jenter biologisk dårlige kommunikatører, eller fins det andre svar? Det er noen som sier at folk gjør narr av det de ikke forstår. Kan det være at gutter nedvurderer jenters angivelige måte å være på, fordi de ikke forstår den, og derfor ikke liker det? Og kan det være at denne væremåten er tillært? Hvorfor skal guttene eie normene for normal og sunn atferd, er det også biologisk gitt? Jeg må bare spørre...