Tenkt scenario

Drømmescenario:

Full gutt klasker jente på ræva: Halla søta, liker kjolen din.
Jenta: TAKK.

Full gutt: Er du her ofte?

Jenta: Jepp. Ofte.

Full gutt: Er du ikke så pratsom du? (klår igjen, fordekt av hånd på ryggen, men som ligger mer på rævva liksom)Planer for kvelden da?

Jenta: Jeg skal drikke meg dritings, så skal jeg stikke på dass og spy utover dassen og kjolen min. Så skal jeg kline med deg, gi deg feil telefonnummer, ljuge og si at jeg må hjem til typen jeg ikke har. Så skal jeg ta av meg kjolen og holdinstrømpebuksa som klemmer bilringene mine, dra ut en blodig tampong, onanere i dusjen tre ganger på rad mens jeg ikke tenker på deg, men heller på hvordan faren din ser ut, kose de lange hårene under armene mine som nå skjules av jakken min før jeg fornøyd sovner ved siden av en halvspist kebab som jeg finner restene av i håret mitt i mårra. Duah?

Storås 2009

Ja, hva skjedde?

Jeg fikk sett noen konserter, jeg badet toppløs i stampen, ble sextrakassert, fikk telefon-nummer jeg ikke har videre bruk for, ble litt brunere, mye fattigere og stjal campingstoler uten å vite det.

Jeg frøs om natta og lærte at det ikke hjelper så veldig å ha på seg en våt hettejakke når det er kaldt. Jeg mistenkte også Ingrid for å ha stengt meg inne i teltet i et mindre rasjonelt og søvning øyeblikk. Festivaltips: Teltet har en åpning med glidelås, prøv den før du prøver å penetrere teltduken.

Ingrid fant en lokkeugle, den var veldig fin.

Så alt i alt, etter å ha levd på en diett bestående av gin, øl, rom, hamburger og potetgull, føler jeg meg etter forholdene i fin form. Selv om korsryggen gjør vondt etter enda et år med avglemt liggeunderlag.

Da...

...dro jeg på festival!

Fyldig rapport følger...

Noen glamour-shots fra tidligere:









Siden jeg har litt av hvert på pc'en, er jeg sannelig ikke helt sikker på hvem som har tatt alle bildene. Så om en eventuell fotograf føler seg fornærmet, er det bare å melde seg.

samtale

- Du lukter veldig godt. Det liker jeg.
-Tusen takk, jeg er veldig opptatt av å lukte godt. Det er Versace. Jeg elsker menn som lukter godt...
-Ja, jeg har bare colgne på i dag da...men gutter som går på byen for å sjekke, uten å dusje, de skjønner jeg meg ikke på! Gutter som lukter svette og sjekkker damer...
-Nei, de kan jo anstrenge seg litt, uansett er det naturlig å dusje før man møter noen?
- Ja. Man burde dusje hver dag. Synes du ikke?
-Jo.
- Jeg må bare si det igjen, du lukter så godt.
- Så fine underarmer du har.
-Synes du det? Jeg er ganske fornøyd med dem, jeg trener.
- Det ser jeg.
- Du er ei flott jente.
- Takk. Du er jævlig kjekk.
- Kjenner du at jeg har ståtiss?
- Ja. Skal vi dra hjem til meg da kanskje?

Sjekking.

Sjekking. Her vil sjekking og flørt behandles overlappende. Jeg mener begge, men bruker bare begrepet sjekking.

Som enkeltindivid i en populasjon hvor matdriften stort sett er tilfredsstilt, blir man ofte utsatt for andres (og egen) sexdrift, eller forplantningslyst om du vil. På vei inn på nattbussen i natt, brølte noen til meg. "DU, DU DER! KOM HIT" Er det noen som krangler nå, tenker jeg, og ser utover Olav Trygvassons gate med et mysende og nærsynt blikk, før det brøles igjen. "JA, DU JA, MED DEN RØDE VESKA, KOM HIT!" Jeg må si at nysgjerrigheten min fristet meg til å miste nattbussen for å se hvem som så gjerne ville ha tak i meg, men på samme tid fant jeg brølesjekkingen noe skremmende, og tok bussen hjem.

Brøle-sjekkeren er en helt ny sjekker for meg. Tidligere har jeg møtt ekkel-sjekkeren. Nå tenker du kanskje at mange gutter som sjekker i fylla er ekle. Sant nok. Men her snakker jeg mer i retning av sjekkemetoder, og da er det å spille på det ekle og heslige en av dem. Jeg har brukt dem selv, dog med den erfaringen at det fungerer best om du vil bli kvitt noen, framfor å tiltrekke deg noen. Ekkel-sjekkeren møtte jeg i form av en dreadsbefengt gutt med piercing. "Æ vedde på at du e forelska i mæ". Meg: "Ja, så klart, æ elske alle.". Han: "Da æ våkna i natt hadd æ snørr i hele trynet." Meg: "Uffda." Av en eller annen grunn faller jeg litt for ekkelsjekkerne, det er noe med denne ekkelheten og åpenheten rundt dem som fascinerer meg. Jeg liker dem i alle fall bedre enn gutter som blir tomatrøde bare noen sier " mensen".

Så har du enig-sjekkeren. Han snakker deg etter munnen og har veldig politisk korrekte meninger om alt og alle. Disse menneskene er gjerne i utgangspunktet uinteressante, og blir ikke mer spennende når du merker den dårlig skjulte agendaen deres. Det er de som gnåler i vei om hvor fælt det er med sex-trakassering og at feminisme er bra og at de synes du er spesiell og at de ikke ser på kvinner som objekt, mens de stirrer på puppene dine i stedet for fjeset ditt. Enig-sjekkeren har mye til felles med bullshit-sjekkeren, men enig-sjekkeren kan i motsetning til bullshit-sjekkeren (som bare snakker nettopp det) ha et og annet sympatisk ved seg. Enig-sjekkeren er vanligvis bare feig, og satser derfor på enigsjekkemetoden. Bullshit-sjekkeren er lat.

Fjase-sjekkeren. Fjase-sjekkeren trenger en motspiller for å få det til, altså den som blir sjekket opp, eller den som sjekker tilbake. Ellers blir det bare rart. Jeg er en fjase-sjekker av og til. Fjase-sjekkeren later som han bare tuller når han sjekker deg opp. (sa noen feig i stad?) En måte å fjasesjekke på kan være å sende hverandre overdrevne og åpenlyse obskøne tegn tvers over rommet eller f.eks komme med superteite sjekkereplikker hver gang du treffer personen. Det er en fordel å kjenne personen, da slike ting ellers lett blir misforstått. Her er å være på en viss bølgelengde også et greit triks. Jeg tror fjase-sjekking fungerer best til nettopp fjas mellom to venner/bekjente. Jeg valgt en gang å ta det videre, og har dårlig erfaring med deg. Flere speilegg vil vi ikke ha i år. Jeg sitter igjen med en fyr som jeg til envher tid forsøker å unngå på byen og andre steder. Klærne hans passet visst ikke så godt på gulvet mitt likevel. Nei da snakker vi IKKE noe mer om det.

Jeg er helt ferdig med det der.
Helt. Jada, jeg gir faen sjø. Det er derfor jeg blogger det. ÆÆÆH, teksten min skal IKKE, jeg gjentar IKKE handle om speilegg og sånt.

Det fins mange flere typer sjekkere, og jeg orket ikke behandle alle her, men jeg gjerne høre fra andre, om dere har noen sjekke-typer å dele med meg.

Festival. Hurra!

Nå skal det snart festiplages på storås igjen!

Generelt:

Hver sommer siden jeg var femten, har jeg reist på festival. Denne sommeren er intet unntak. Da jeg var fem trodde jeg festival var en fest som Jonas hadde i hvalfiskens buk. Neida. Jeg måtte bare ordspille litt. Jeg var nettopp blitt ferdig med grunnskolen og hadde mange konfirmasjonspenger i banken da Idun og jeg ville dra på quartfestivalen. Heldigvis for meg hadde ikke mamma vært særlig mye på festival, så vi fikk lov. Jeg visste allerede som tolvåring at det var lurt å gjøre lekser, spille snill og generelt bare være snill, grei og ansvarlig jente. Det gikk da bra også, men festivaler generelt er for fulle av kåte, ekle bærumsgutter og enda eklere narkomane menn, så jeg ville ha tenkt meg to ganger om før jeg hadde sendt mine barn dit. Likevel fikk jeg lov, og Idun og jeg var overrasket over hvor lett vi hadde fått viljen vår. Vi kunne bare konstatere med at alle årene med lekselesning og pliktoppfylling hadde lønt seg. Den første gangen vi drakk oss skikkelig fulle var vår første gang på festival.

Årene har gått siden jeg var femten. Plutselig er jeg tjue. Mamma tok nylig turen til selbufestivalen for å se Kim Larsen. Hun kunne etterpå sjokkert ringe meg, og fortelle at det var forferdelig mange fulle folk på festivalen. "Jeg vet jo at du ikke er full og sånt, men dette var virkelig ille." Dog prøvde jeg å forklare at festivallivet er så ille(men også så gøy) at man er nødt til å drikke seg full eller dope seg for å holde ut. Av en eller annen grunn gikk ikke den forklaringa rett hjem hos mor. Flaks at mamma ikke var på festival for fem år siden. Da hadde jeg kanskje i stedet hatt råd til å dra på jævlige steder som magaluf og ibiza hver sommer, og ikke fått den nødvendige rockeinnstillingen mange år som festivaldeltager har gitt meg. Kanskje jeg hadde vært som disse jentene, som i følge bloggeren Thomas Misund trenger litt festivalinnstilling: http://www.varden.no/article/20080624/KULTUR/169790302 (bloggen til Thomas: http://thomas.hemmeligadresse.com/) Hadde mitt etternavn nesten vært krabbe, så hadde jeg holdt meg litt mer anonym på hove-festivalen. Kabbe har forøvrig betydningen "stor bæsj" på Nordmøre.

Råd for festivalen

Ellers legger jeg merke til alle de sinnsykt dårlige festivalrådene som slenges ut, gjerne fra sånne trendnissser som tror at en overordnet metafysisk kraft er med på å bestemme hva som er "riktig", og hva som er "feil" til enhver tid. De gir rare råd, at man for eksempel skal ta med seg vaskemiddel og bøtte slik at man får vasket klærne sine, også på festival??? HÆ?Jeg skal forsøke å gi noen råd, dette funker i alle fall for meg, ellers bør man finne frem til sin egen festivalrutine og gjøre det som funker best for seg.

Sunnivas guide til et lykkelig festivalliv.

Telt

Et telt som er stort nok, helst et du kan stå i. Joa, du er nok glad i vennene dine, men når du er svimmel, kald, varm og bakfull har du kanskje ikke lyst til å ligge klistrert opp i vennene dine. God plass i teltet er dermed påkrevd. Om noen artige folk har stjålet partyteltet ditt, elller om du ikke har et, og regnet faller, kan et stort telt også være greit å søke tilflukt i. En presenning til å legge over teltet kan være lurt, men pass på så ikke teltduken blir liggende tett inntil innerteltet, da blir teltet mye lettere vått. Jeg pleier i tillegg å ha med meg et fleecepledd og en hodepute. Litt "luksus" vil jeg ha.

I toalettmappa

Det du ønsker av sminke, hygienesaker som tannbørste sier seg selv. Våtservietter trenger du ikke. Store mengder smertestillende, allergitabletter og sov i ro er å anbefale. Samt kan det lønne seg å ta med en dorull. Plaster får du i røde kors-teltet. Hvis du orker å pule i telt, ta med kondomer. Ta med kondomer uansett, man vet aldri hva man faktisk orker når be(gjæret) eller dumheten tar overhånd. Ørepropper! Ja så klart, tenker du kanskje. Ja, man bør ha det for å beskyttte hørselen på konsert, men om du mot formodning skulle oppleve et ønske om å sove, så vær klar over at mange andre rundt deg kjører nachspiel hele natta, og gjerne fram til ni neste morgen. Det er grenser for hvor mange ganger du ønsker å høre sangen med teksten "Få sjåååå på fetta di, æ veit at du har en" klokka fire, med fyllesjuken snikende i magen.

Sekk og veske:

Er du nærsynt kan briller og linser være et lurt triks, dette kan også gjøre at du ikke får bruk for kondomene. Ta med deg det du orker å bære av plagg. Jeg skal ikke synse for mye her, for jeg drar med meg mye unødvendig på festival. Likevel har jeg alltid et minimumsnivå i hodet på det som må med. Superundertøy, ulljakke, hettejakke/-genser (fleecejakke for dere uten smak og stil), støvler og regnjakke kan være veldig lurt om du befinner deg i lunefulle vær-Noreg. Det er veldig lite lurt å ta med seg de nyeste, hvite joggeskoene. Sjansen for at de er brune når festivalen er over, er stor.

Ta generelt ikke med deg klær du ikkke ønsker i marinere i svette, øl, sprit og spy. Når vi er inne på vær og norske forhold bør jeg minne om hva du bør bære tingene dine i. Ryggsekken er grei å ha, der har du bagasjen din og slikt. I tillegg tar du med en SKULDER-veske, altså en veske som kan henges tvers over skuldra. Her kommer vi inn på værforholdene. La oss si at været sier regn i det du ankommer konserten. Du har regnjakke på. Så kommer sola, og det blir varmt. Det er vanskelig å holde på en regnjakke blant ti tusen glade og fulle mennesker som hopper i takt med blondie. Da er det smart å ha ei veske som det er plass til en regnjakke pluss en varm jakke i. Har du likevel prestert å ta med for liten veske har jeg et tips. Knyt jakka di rundt remmen/hanken på veska di. Knyter du den godt, henger den der hele konserten.

Tjuveri

Ja, folk stjeler. La den dyre i-poden ligge hjemme. Legg aldri fra deg penger i teltet. Oppbevar penger og kort rundt halsen, eller fest lommeboka med sikkerhetsnål til en egen lomme med glidelås inne i veska. Slik blir det vanskeligere å stjele den, og sjansen for at lommeboka blir med jakka og faller ut når du lett beruset finner det for godt å kle på deg, minker betraktelig. Festivalhumor: Folk liker å tulle med andre folk på festival. Ikke ta med deg de vennene som synes det er gøy å tegne hakekors i trynet på deg. Selv opplevde jeg å bo i en ganske rusbelastet camp et år, og var misfornøyd med situasjonen. Enda mer misfornøyd var jeg siste dag, da jeg bare fant den ene støvelen min. Noen hadde tatt ÈN støvel. Ikke begge to. En! Deter festivalhumor. Dårlig humor spør du meg. Sanger som "få-sjå-på-fetta-di" regnes også som festivalhumor. Vær obs på dette før du legger øreproppene hjemme og tar med deg hunter-støvlene som ble så innmari moderne etter at "rexy" Kate Moss brukte dem på festival.

Alkohol

Som umodent menneske mener jeg at det er vanskelig å holde ut festivallivet edru. Derfor kan konstant promille være å vurdere. Det er min plan i år. En annen plan er å holde seg våken nesten hele natta, slik at jeg får sove om dagen, fram til tre, når det er på tide å bli full igjen. Ta med deg det du liker, gjerne noe som ikke må drikkes kaldt. Øl er upraktisk og ganske kvalmt og ekkelt når du er litt kvalm og ekkel. Øl kan du heller kjøpe på konsertområdet.

Mat

Maten kommer veldig an på festivalen. På storås er den bra. Uansett er spising lurt. Du blir mindre kvalm og mindre fyllesjuk. Tror jeg da. Prøv med andre ord å spise noe nå og da. Det er også grillmuligheter på de fleste festivalcamper, men vanligvis på anviste plasser. Åpning av ild ved masse telt er idiotisk og totalt uansvarlig.

Fyllesjuke

Smertestillende er nevnt, en annen ting, og jeg kødder ikke: ha ei bøtte med en pose oppi i teltet. Om du plutselig skulle bli spysjuk, er redningen nær og teltet og dine teltkompiser vil ikke lide nød av din krabbemating. Posen kan lett kastes, og bøtta kan spyes i på nytt.

Jeg regner med at jeg møter deg på årets festival - Høydepunktene for min del på Storåsfestivalen vil bli bolla og lilleband, BLONDIE og charta 77. Hurra! Så er det bare å glede seg til selvplaginga.

En logg fra noen som gikk på byen.

Jeg må tisse. Vi går på 3b, der er det jo ikke folk lenger, og derfor heller ingen kø. Vi må vise legitimasjon, og dørvakten påpeker at han har sett legitimasjonen min før. Insinuerer du at jeg er alkoholiker, tenker jeg, mens jeg smiler og vil ligge med hvem som helst. Jeg har rød leppestift som skal vare i tolv timer. Man må bruke en spesiell sminkefjerner for å få den av, og det er selvfølgelig ikke hele leppestiften som varer i tolv timer, bare stygge rester og flekker av den. Så pent. Jeg pisser og kjenner at det er godt. Vi setter oss ved et bord og snakker om ting som ikke er spesielt spennende. En kompis av meg spør om jeg er sur for noe, jeg svarer ikke, jeg vil ha en øl. Vi blir sittende og prate, og jeg kjenner at flere øl ikke er en god ide, det smaker ikke så godt lenger heller. Jeg tenker noen ganger på å dra fram ei flaske gin som jeg har i veska, men klarer å stanse meg selv i tide, jeg er jo ikke helt teit heller, og vet at vaktene ikke setter pris på medbrakt drikke.

Ved baren ser jeg en mørkhåret fyr med ekle dreads som jeg har prata med en gang før. Han ga meg komplimenter for kjolen min. Jeg husker hvilken det var, og komplimenter skulle bare mangle, for det var en fin og dyr kjole. Nå står han der og snakker meg jenter jeg ikke akkurat anser som sjarmerende. Jeg tenker at jeg vil ligge med ham, i alle fall fra halsen og ned, ansiktet er litt ekkelt med piercinger og sånt. Jeg kjøper enda en øl, og det er en dum ide. Han begynner å prate med meg på eget iniativ, og snakker om snørr. Og spør om jeg er dritforelska i ham og vil gifte meg med ham. Jeg sier at "ja selvfølgelig er jeg det", mens jeg tenker at han burde bruke en hette over hodet, eller i det minste ikke snakke om snørr. Ei pen dame med gotherstil snakker med ham, og holder meg rundt skuldrene. Hun er søt, og jeg finner henne mer tiltrekkende enn fyren, selv om jeg ikke liker jenter på den måten en gang. Han går ut for å røyke, og vi snakker ikke sammen mer.

Ei venninne av meg drar med seg en fyr vi begge har hatt sex med en gang, og vi morer oss ved å komme med hint om hvor dårlig han er i senga osv. Han går, men kommer tilbake, og presenterer meg som bestevenninnen sin til en fyr, for at jeg skal bli flau. Jeg bare ler, og legger ut om hvor gode venner vi er.

Så er jeg litt usikker på hva som skjer, men en langhåret gutt prater med meg og sier at jeg er søt og skryter av at han har "knulla ei dame på førti". Jeg finner ham ikke attraktiv, jeg vil heller ligge med ham med snørrsnakket og piercingene. Likevel blir jeg sittende, det er trivelig å få komplimenter, det er også gøy at jeg kan være frekk, og at han bare synes jeg er festlig. Vi liker litt av den samme musikken, noe som ikke overrasker meg, for jeg pleier å ha musikksmak til felles med overdrevnet selvsikre gutter med langt uflidd hår og stygge motorhead-t-skjorter. Han har kompiser som er kjekkere, men jeg har verken overskudd eller lyst til å legge meg etter dem. En av dem har hår som han har ordent slik at det står rett opp. Han ser rimelig teit ut, og jeg spør om han har fått støt. "Ja." Jeg klarer å velte øl utover skrittet og mobilen hans, og får et stikk av dårlig samvittighet.

En ikke så veldig søt fyr med store og stygge krøller hilser på meg og spør om jeg er tjuesju. Jeg ler høyt og fornærmet og vil egentlig ikke snakke mer med ham- han snakker en rar nordlenningdialekt på en stakato måte som får ham til å virke tilbakestående. Kanskje han er det. Han bor på Hitra. Hjelp.

Det blir sent og 3b stenger. Jeg går ut og møter ei venninne som sier et eller annet om tre magiske ting. Hun vifter med noe som jeg mener er en liten trehammer, en lighter og en lang avlang ting, en flytende eyeliner kanskje. Etter overtalelse drar hun meg med i et smug, og jeg forstår at "hammeren" er ei pipe, at lighteren er nettopp en lighter og at "eyelineren" er sammenrullet cellofan med spennende saker inni. Det brer seg en karakteristisk og søt lukt i smuget, og en irriterende men kjekk fyr med kristiansunderdialekt føler for å påpeke at "her lukter det tjall", vi nekter for det det, og sier at vi røyker heroin. Vi sender pipa rundt, og jeg hoster og harker, men får en god og trøtt følelse. Det er på tide å dra hjem. Jeg stikker på 7/11 og betjeningen ser rart på meg. I køa prøver en fyr på sikkert førti å sjekke meg opp. Jeg svarer fraværende. Jeg får maten min og spiser mens jeg griser utover meg selv. Bussen kommer, jeg kommer meg hjem. Takk team trafikk. Temmelig fjern er jeg, og våkner rykkvis. Buss-sjåføren er den snille typen og bruker høytaleren for å vekke folk når sentrale holdeplasser står for tur. "Nå må dere ikke sovne, husk dette er siste bussen, neste holdeplass er othilienborg."

Jeg klarer å komme meg av på stoppet mitt, og er uendelig takknemlig for det. Jeg sovner umiddelbart etter et dobesøk, under fleecepledd og dyne. Jeg våkner av at jeg ikke har husket å slå av vekkerklokka, som vekker meg halv åtte. Jeg skrur den av, slår på teve og drikker sjokomelk. På gulvet har jeg slengt klærne mine i hauger. Og jeg undrer meg på hvorfor jeg gjør dette mot meg selv hver helg. Hodet og halsen verker. Jeg tar smertestillende og sovner på nytt.

Hilsen Anonym. Haha.

En lærerik uke.

Alkohol

Jeg har lært mye i det siste. Nesten hele livet (det vil si siden jeg var femten, jeg hadde ikke noe særlig til liv inntil da), har jeg gledet meg til å bli atten, for siden å bli tjue. I morgen fyller jeg tjue. Og til nå har jeg blitt såpass voksen at jeg med god hjelp av lånekassen forsørger meg selv. Det har sine konsekvenser. Blant annet vil jeg ikke løpe rundt på polet og rive med meg all spriten. Det koster for meget. Dette med at ikke bare sprit, men alkohol generelt koster mye, irriterer mange. Hvorfor skal ikke vi som er ansvarlige voksne få kjøpe så mye sprit og så billig vi vil, bare fordi at noen "få" ikke klarer å styre seg. Vi moderate drikkere? Vel, jeg var på en forelesning denne uka (derav overskrifta) som omhandlet rus. Der fikk vi vite at alkohol er et mye større problem enn narkotika. Omfanget er større. Vi fikk også vite at at når det totale forbruket av alkohol går opp, så øker også andelen alkoholikere, selv om det største antallet av brukerne er moderate drikkere. Det samme gjør skadeomfanget.

Mange tenker bare på de langsiktige skadevirkningene, som først og fremst rammer alkoholmisbrukerne, våre alkoholikere. Og da tenker få på at det er fullt mulig å misbruke alkohol uten å være alkoholiker. (Det er naturligvis vanskelig å skissere et klart og konsist bilde av hva som er alkoholbruk og hva som er misbruk, men vi skal forsøke.) Hvem av oss har vel ikke vært "uheldige" en gang, og drukket "litt" for mye. Hvem av oss har ikke snøvlet, slitt med reaksjonshastigheten, sjanglet, eller kastet opp som følge av for stort alkoholinntak? Om du trenger eksempel, se nedover i bloggen, på innlegget "Festiplag" som er pyntet med bilde og skrift. Noen av oss har kanskje til og med blitt pumpet på grunn av alkoholforgiftning. Svært færre av oss har løpt rundt i ecstasyrus. Likevel vil media overbevise oss om at "ecstasy er mer vanlig enn alkohol" selv om over 80% har prøvd alkohol mot de under fem prosent som har prøvd ecstasy noen gang. Akkurat som at "hvem som helst" som tar narkotika kan risikere en overdose, kan også hvem som helst av oss som drikker alkohol risikere å drikke for mye.

Alkohol er også innblandet i mange ulykker, vi har fallulykker, bilulykker, drukningsulykker og enda mer. Mange er også påvirket av alkohol når de er voldelige mot sin partner eller andre.

Mange gjemmer seg bak fylla når de blir konfrontert med dumheter begått i beruset tilstand. Men det er ikke funnet bevis på at alkohol senker dømmekraften vår. Alkoholen er og har vært et perfekt alibi for diverse dårlige valg av sexpartnere, baksnakking osv. Men hva som er våre egne forventninger og hva som er kjemisk magi fra alkoholens side er altså noe mer usikkert. Usikkert er det derimot ikke at våre forventinger styrer mye av vår oppførsel i alkoholrus, fikk vi fortalt på forelesninga. Dette er for all del ingen moraliserende preken, de fleste som kjenner meg (unntagen mormor, kanskje) vet at jeg ikke rett KVINNE til det. Men å reflektere rundt eget og andres alkoholforbruk kan da ikke skade, og hva er vel en bedre anledning enn min egen tjueårsdag?

TE

Jeg har i mange år ikke likt te. Men her en dag ble jeg sannelig omvendt. Min venninne Ellinor ga meg fantastisk te og fra den dag av er jeg (nesten)helfrelst tedrikker. Jeg drakk en te med en av de fineste fargene jeg vet, den var klar og rød/lilla. Så fra nå av drikker jeg te.

Sagt på byen:

To snørrunger sluttet aldri å klå på meg og en venninne, på tross av flere høflige tilbakemeldinger om at "dette er uakseptabel oppførsel". Guttene bare nikket og smilte, men fortsatte klåinga. Man skulle tro de var tilbakestående, men de var nok bare gutter som a) hadde fått falsk legitimasjon eller b) nettopp hadde blitt atten. Dette førte til at jeg for siste gang snudde meg mot dem, fortsatt med en smørblid og barnevennlig tone, og sa: "Dette er som sagt uakseptabel oppførsel (lengre pause og like rolig:) og hadde jeg hatt en skarp saks, hadde ingen av dere hatt penis nå."

FESTIPLAG

Festival....jeg blir litt gladsur når jeg hører dette nomenet. Det gir både gode og dårlige assosiasjoner. Jeg tenker på passelig og overstadig fyll, pixies, elg, t-skjorter med fjollete trykk, DDE og partytelt. For festival er noe av det mest schizofrene jeg driver med. Det er kanskje riktigere å si deltar på.

Hver sommer gleder vi oss alle hemningsløst til denne begivenheten. I tre år har gjenstanden for all gledingen vært Storåsfestivalen. Vi gleder oss, kjøper polvarer, gleder oss, pakker for mye elller for lite klær og håper på at teltet står i år også. For som en vordrende tredjegangsmor har vi allerede glemt slitet og strevet fra de tidligere helt like begivenhetene. Vi glemmer rent det vi ikke skulle la være å huske etter forige gang: at festival egentlig er den mest moderne, ungdommelige og kanskje dekadente formen for askese. (Om det da er mulig å kalle en askettilværelse for dekadent, mange vil nok protestere på det.)

La oss bare bruke i år som eksempel. I år hadde vi ikke mulighet til å møte på festivalen før fredag formiddag, selv om festivalcampen åpner onsdag. Vi vet også at billettsalget var rekordstort i år. Dette gjorde det allerede på forhånd overtydelig at vi kom til å campe på en dårligere plass enn de som kunne være der klokka tolv på onsdag. Vel dette har vi på en måte akseptert. Vi ankommer festivalen og får vite at det er plass på campen slagmark. Du vet, sammen med biler, bobiler og campingvogner. Det er LANGT å gå alle de bratte bakkene med tung sekk. Og vi skjønner raskt at campen muligens burde hete namsos i stedet for slagmark. I det vi setter opp teltet får vi en del hånlige tilbud om hjelp fra fulle namsosinger. Men vi klarer det lett selv. Så drikker vi sprit og fortsetter med det ut festivalen.

Resten av festivalen blir en blanding av å ha sett for få band, elgaktige matopplevelser, merkelige dobesøk og forsøk på å være edru i et par timer. Den siste natta blir jeg underholdt i soveposen ved å høre på namsosinger og nordlenninger som synger "Få sjå på fetta di, æ veit at du har en." Det er da, når jeg ligger slik og skjelver av frost og fyllesyke at jeg lurer på hvorfor jeg gjør dette mot meg selv. Hvorfor jeg lar meg gå igjennom dagevis med overstadig fyll, gjørme, slibrige mennesker, høy musikk, null søvn, og tung bør på ryggen. Et det en slags renselse, en katharsis jeg er ute etter? Jeg vet ikke. Det eneste jeg vet er at jeg elsker festival.