Av og til kan det være vanskelig å svare.

Men her har du noen tips om du blir svar skyldig. Jeg vet ikke hvem denne guiden retter seg mot, men sannsynligvis ikke greie folk. Sikkert også populær blant enkelte amerikanere, enkelte religiøse overhoder, lærere med begrensede pedagogiske evner generelt og andre som burde sperres inne eller i alle fall ikke være i lønnet arbeid. I alle fall var en tidligere musikklærer jeg hadde glad i deler av denne typen reotorikk.

"Du hører jo ikke på meg!"

Svar: Det er ikke det at jeg ikke er interessert, det er bare det at du er så kjedelig."

Eventuelt:
Hæ?

"Du har jo ikke gjort noe av det jeg ba deg om!"

Svar: At du gir meg umulige oppgaver er faktisk ikke min feil, det er din.

Eventuelt: Jeg har aldri hørt at du eksplisitt ba meg om noe. Hvis du sikter til den ordren du ga meg i stad, så vet du at jeg ikke følger ordre. Neste gang får du uttrykke deg tydeligere, og huske at jeg ikke følger ordre.

"Dette får jeg ikke til, det er en umulig oppgave."

Svar: Det er ikke oppgavens feil at du er så negativt innstilt. Hitler var negativt innstilt. Se hva som skjedde med ham. Til slutt altså.

Eventuelt: Det er holdningen din som er umulig.

"Jeg orker ikke stå opp."

Svar: Sov videre. Jeg vil drikke kaffen min alene.

Eventuelt: Det har jeg stor forståelse for, det hadde ikke jeg heller orket hvis jeg var deg. Hvis du sover helt til neste dag er du i alle fall kvitt en hel dag.

"Hvorfor er du så slem mot meg og kritiserer meg for alt jeg gjør?"

Svar: Hvorfor setter du deg bestandig i en offerrolle sånn at det ser ut som om jeg kritiserer deg for alt du gjør? Det er jo bare å være en vinner, og gjøre alt riktig. Sånn som meg.

Eventuelt: Folk som aldri opplever kritikk eller korreksjon lærer seg ikke nødvendige samfunnsnormer. Hadde du aldri opplevd det, ville du onanert og urinert offentlig uten sjenanse.

"Dette er kjedelig."

Svar: Du synes jo alt som ikke er moro er kjedelig. Hvis alle var som deg ville ikke kongehuset eksistere og folk ville hatt vill sadosex midt på gatene og naboen din ville oppbevart barn i fryseren.

Eventuelt: Er du sikker på at det ikke er du som er kjedelig?

"Hvorfor må jeg alltid gjøre som DU sier?"

Svar: Hvis alle skulle gjøre som de ville, ville det blitt veldig vanskelig for oss andre å bestemme.

Eventuelt: Det er ikke min feil at du oppfører seg som en sau pg automatisk gjør noe bare fordi jeg sier det. Det er en svakhet, og det er din svakhet, ikke min.

"Du sier at det er viktig å være positiv i rapporten. Betyr det at vi skal lyve hvis vi hadde en negativ opplevelse?"

Svar: Denne typen kritiske spørsmål oppfattes som negative holdninger til faget, og vil kunne sette ned karakteren din ett hakk.

Eventuelt: En negativ opplevelse stammer sjelden fra opplevelsen i seg selv, men deg og holdningen din til opplevelsen. Det er altså sjelden opplevelsen det er noe galt med, det er deg.

"Jeg tror vi må vi enige om å være uenige."

Svar: Jeg tror det er best om vi blir enige om at du tar feil. Siden det er det som er riktig.

Eventuelt: Dette er ingen diskusjon, det er snakk om et misforhold der du helt tydelig mangler fakta. Men heldigvis kan du få dem av meg. Så blir vi nok enige.

Glasurgenerasjonen

Beskjed til grunnleggeren av begrepet, hvem det nå er: Gå og spis krisesjokoladen din! Spar meg.

Glasurgenerasjonen

Jeg vet ikke om jeg,
barnet av hva?
tilhører dessertgenerasjonen.
Eller var det glasurgenerasjoen?
Er jeg medskyldig i
finanskriser, klimakriser
og epedemier den tredje verden og gamle, syke ikke tåler?
Men de sier jeg er en av glasurgenreasjonens barn.
Og mener noe med det.
Glasurgenereasjonen får meg til å tenke på
de som tar den i munnen.
Og kanskje var det ikke det de mente.



Her har jeg fått noe glasurlignende i trynet.

kjøpe kjøpe

Jeg tror jeg har penger for tiden, det er dessverre feil. Men i dag var jeg på shopping etter jobb, siden det er sånt folk uten penger liker å gjøre for å komme enda litt mer i minus, og var så lei av kjøpesenteret jeg jobber på at jeg først gikk i sentrum, for så å ende opp på solsiden (ulogisk nok) for å kjøpe ullstrømpebusker og sushi som smake heller dårlig. Men før jeg endte opp der, var jeg innom en ny butikk nede i sentrum. Jeg oppfatter butikken som en slags sammensvergelse mot sånne som meg. Jeg vil beskrive den som smånipsavdelinga til Ikea på heftig syre.

De hadde absolutt ALT, og med alt mener jeg omtrent alt jeg ikke har bruk for, men føler at jeg trenger. I tillegg var det mistenkelig billig, og jeg vil ikke fundere mye på hvorfor (hello søte barnearbeidere og billig, sliten asiatisk arbeidskraft?) Jaja, små lubne fingre lager tydeligvis mye fint og billig, blant annet duftlys med Ylang ylang, my little pony klistremerker, papirdukker, kofferter med elefanter (!!!), små elghoder med telysholdere og sist, men ikke minst! En rød koffert med polkadots! Jeg klarte faktisk å la være å kjøpe kofferten, etter en samtale med Ingrid.

-Ingrid!!! Jeg er på en butikk og trenger at du sier at jeg ikke trenger en rød barnekoffert med hvite prikker.

- Du har kanskje ikke bruk for det. Hvor er du?

-Jeg er på søstrene grene eller noe! De har alt mulig fint jeg ikke trenger her!

- Åja, men da du kan ta det med ro, de kommer til å ha de koffertene i mange år framover.

- Ok! Da dropper jeg det. En annen dag kanskje. Oi! Kanskje de har stjernekikkerter her, sånne kaleidoskoper! Det har jeg alltid ønsket meg.

- (lett ironisk tone) Ja, du har jo alltid snakket om hvor mye du ønsker deg stjernekikkerter så lenge vi har kjent hverandre...

- Har jeg?? Har jeg?? Ja, ja! Har alltid ønsket meg det!

- Nei, Sunniva, du har aldri nevnt det.

- Ok. Ikke noen stjernekikkert heller da.

-Nei.

-Jeg skylder deg penger. Du skal få dem! Jeg har masse penger...


Jeg kjøpte ikke kofferten. Og stjernekikkert hadde de ikke.

Samtalen er kanskje diktet litt på.



Jeg trenger flere.

Jeg vil helst ha en sånt blinkende plasthjerte.

Valentin var en munk eller prest som skrev masse brev med eller om en blind jomfru som ikke fikk lov til å være kristen og så var hun forelsket enten i drengen på gården eller i valentin og noen av dem satt i fengsel fordi de var kristen.(husker ikke helt hvordan det var, men visstnok ganske romantisk) Og derfor er det den dag i dag sånn at omtrent ingen skriver brev til hverandre for å vise hengivenhet til de de er glad i, men heller viser hvor mye de bryr seg med å kjøpe stygge bamser med plasthjerter og ferdigskrevne kort der det like gjerne kunne stått "æ bryr itj mæ så veldig, bare du skjønne at æ har brukt penga" Kan ikke tenke meg noe mer romantisk enn et hjerte i plast med blinkende dioder som søte små bebiser i bangladesh sikkert har pirket sammen for oss.

HØPPI ALLE HJERTERS DAG.



Ps! Blant blinkende dioder og palmeoljekonfekt, la det ikke bli FOR hett på alle hjerters dag, da kan du risikere å måtte drasse rundt på en sånn rundt festivaltider i sommer.

Alarm! Er du respektløs på håret?

En mann som heter Birger Løkeng jobber som "hårstylist" hva enn det måtte være. Det fører til at han har meninger om hår. På side2.no kan han melde at "Jeg synes faktisk det er respektløst å ha håret i hestehale når man skal møte folk." Det er rett og slett frekt å drasse rundt på en hestehale. Det vitner nemlig om dødssynd nummer en: U-forfengelighet. Latskap. Ikke-hysteri. "Du ser ikke mange franske kvinner med en slapp hestehale. Det er litt det samme som å ikke pusse tennene om morgenen (her må jeg dessverre arrestere helten vår litt, for tannpuss handler aller mest om å forebygge hull, altså respekt for egen kropp), det handler om å vise respekt for andre mennesker. Vise at du har lagt ned litt arbeid før du går ut døra." Alle vet at når man sier "franske kvinner", så sier man også "prototypen for den perfekte kvinne" og det sier seg selv at når de dropper hestehalen,da følger vi andre medsøstre lydig etter. Før kunne man bare knote på mascaraen, slenge i seg litt cola og snuble ut døra med strikken i håret, og lettvint var det, men jeg er nok ikke den eneste som er ytterst takknemlig for at Løkeng her åpner opp våre øyne og får en slutt på disse slaskete hesehalene en gang for alle. Jeg har jo aldri vært i frankrike, så jeg vet ikke hvordan en perfekt kvinne ter seg. Heldigvis har vi hårstylister som kan fortelle oss sånt.

Jul

Haha. Det er visst snart jul. Jeg har nesten kjøpt alle julegavene og har sikkert ikke mer penger. Jeg har nesten pakket ferdig, men noen av klærne mine er våte. Jeg skulle ha vasket opp de siste koppene og gått og lagt meg, men i stedet skriver jeg dette mens jeg drikker den siste ølen fra i går. og hører på Frida Hyvönen.

Teit. Men øl er godt da.

Jeg kan forresten benytte anledningen til å opplyse om min helsemessige tilstand. Jeg er ikke syk. Men jeg har masse røde flekker og små sår på underarmene og litt på puppen. Det er utslett, tror jeg, og mamma gjorde store øyne og ba meg konsultere lege. Min erfaring med leger er at de tar pengene dine. Jeg har rett på frikort fordi jeg tydeligvis skal feile noe hele tiden. Min erfaring med frikort er at det aldri kommer i posten fordi NAV ikke "finner deg i systemet". Så jeg velger å klø av meg all huden min i stedet. Det er jo nesten som eksfoliering eller hva det heter? Men ellers er alt bra. Det er høyst fristende å ta et bilde av utslettet, sånn at jeg kan dele det med dere, men siden jeg viser det til de på jobben HVER dag, så slenger jeg heller med enda et bilde jeg har tatt av meg selv på fylla.

God jul! :D :p :) :=) =) :o ;) (kan ikke flere smilefjes nå)

Alarm!

Undertegnede kom nesten i skade for å kjøpe seg en bukse i dag, en bukse! Sist hun kjøpte en bukse, var vel høsten 2007 eller noe sånt. Buksen var slett ikke en slik som er sexy og viser fram samtlige former og kurver, men en femtitalls-grønn chino-bukse som var høy i livet og vid i bena (laaang rumpe) Heldigvis tok min kvinnelige ... inns...innt...institusjon over eller hva det nå heter, og valget falt på en kjole som verken skjuler eller viser for meget. Det er jo nok av piker i stygge langbukser i disse dager.

Tenkt scenario 2

Gutt: Hei
Jente: Hæ?
Gutt: Hei! Hva heter du?
Jente: Laila. Jeg lurer ikke på hva du heter. Jeg lurer mer på, ja, det kan være det samme.
Gutt: Hehhe, det er greit, vi kan jo ta det når vi spiser frokost sammen i morgen.
Jente: Jeg spiser ikke frokost, men hva med lunsj, jeg spiser lunsj på mac dondalds hver dag. Du finner meg sikkert.
Gutt: Åja, du vil gjøre det på dassen på mækkern?
Jente: Spise lunsj på do?
Gutt: Jeg tenkte mer på dessert, hehehehe.
Jente: Jeg orker sjelden dessert etter sånn mat.
Gutt: Du skal slippe å gjøre arbeidet, jeg lover. Jeg tar meg av det, jeg skal sende deg til himmelen.
Jente: Så du mener vi skal spise den hos deg? Og deretter skal du drepe meg? Jeg håper du tuller.
Gutt: Noen synes riktignok at jeg eh...gir dødsdeilige desserter, men ingen har dødd ennå. Men det er kanskje like greit at vi tar det hos meg, i senga mi, kan hende du får behov for å legge deg litt nedpå etterpå.
Jente: Snakker vi om en veldig mektig dessert eller? Smuler i senga er ikke bra, altså.
Gutt: Da dropper vi kjeks, jeg har vispet krem. Rett fra tuben.
Jente: Tuben? Man har krem på boks. I tuber har man tannkrem.
Gutt: Kall det hva du vil. Tannkrem, vispet krem, hvasom helst. Inn i munnen skal det. Du kan få ta på tuben min. Jeg har den her.
Jente: Tar du med deg tannkrem på byen? Det var da optimistisk.
Gutt: Går aldri uten den, for å si det sånn. Hva har du å by på da?
Jente: Jeg tror jeg har noen pastiller.
Gutt: Så du liker å suge?
Jente: Ja, man skal ikke tygge pastiller, det sier tannlegen min. Og ikke spise for mange av gangen, da får man vondt i magen.
Gutt: Har du vondt noe sted? Skal vi leke doktor?
Jente: Er du lege?
Gutt: På sett og vis. Jeg er kvinnespesialist. På en måte.
Jente: Jeg har litt vondt i hodet, når jeg tenker meg om. Har du paracet?
Gutt: Det høres ut som om du trenger endorfiner, jeg kan fikse det. Tar meg toppen fem minutter, jeg lover.
Jente: Ja! Kan du kjøpe med en pakke røyk, når du likevel skal på seven eleven for å kjøpe sjokolade? Vent, jeg fant en paracet i veska mi. Problemet er løst.
Gutt: Vel, jeg har et lite problem jeg trenger å få løst. Kanskje du kan hjelpe meg?
Jente: Få høre.
Gutt: Jeg har så vanskelig for å kle av meg når jeg har drukket. Kanskje du kunne hjelpe meg?
Jente: Stakkar, har du leddgikt? Det er helt jævlig har jeg hørt. Men du?
Gutt: Ja?
Jente: Nå har vi stått her snart en time, og klådd på hverandre og snakket om ting som er helt irrelevant for hva jeg skal spørre om. Men jeg synes du er litt attraktiv. Skal vi pule?

Herlige sitater

Jeg vil nå og da dele mine favorittsitater med dere, f.eks i dag.

På byen, for noen år siden:

En eller annen fyr, sier: Kjenner dere x?

Idun, Sunniva: Ja.

En eller annen fyr: Hun har pult halve 3b. *Diverse ekstra dritsnakk jeg har glemt*

Idun: Det er ikke x sin feil at du fortsatt er jomfru.


Sånn kan det gå, din dust.

One night stands

Dette er et kjent begrep for de fleste av oss, og så langt man er heterofil, trenger man en av begge kjønn for i gjennomføre det, men mange mener like vel at det bare er lov for gutter. For de som ikke kjenner begrepet, kan det oversettes med ennattsopplegg og er rett og slett når man har sex med en person man (vanligvis) ikke kjenner en gang.

Det er delte meninger om ONS, og mange føler sterkt for å moralisere om hvor fælt det er å ha sex med andre uten å elske dem. Jeg liker ikke lutefisk, men dømmer ikke dem som spiser det, men dem om det, dette er ingen tekst hvor jeg debatterer verken de moralske aspektene ved et lettsindig og promiskuøst liv, eller hvor jeg skal gidde å ta diskusjonen om hvorfor gutter er legender mens jenter er horer. Begge diskusjoner hører etter min mening hjemme i steinalderen en plass.

Det jeg egentlig vil snakke om, er en debatt-tråd jeg har lest litt i. Jeg og en kompis leste denne tråden her en dag: "Værste one nightt stand opplevelse?". Det som slo oss (eller i alle fall meg) var at en stor part av innleggene kom fra menn. Innleggene handlet stort sett alltid om hvor STYGG/EKKEL/FEIT den de lå med viste seg å være når ølbrillene forsvant. I tillegg var innleggene stort sett blottet for selvkritikk. Kameraten min og jeg diskuterte hvor vidt enkelte av disse menneskene burde kalle det "min eneste one night stand", for det virket litt sånn som om dette ikke skjedde så veldig ofte i livet til enkelte av dem. Jeg har ett budskap til dem: Det er faen meg ikke dama sin feil at du er for full/frekk/uattraktiv/dum/respektløs til å dra damer du dagen derpå synes er fine nok på byen. Og har du tenkt på hvorfor hun aldri ba deg om nummeret ditt? Herre jesus.

Den andre tingen som slo meg, var hvor lite som skulle til for at one night standen skulle kvalifiseres som "den verste". Det kunne være:

- Han som dro DEN FINE DAMA på byen, men så viste deg seg at hun hadde HÅR PÅ TISSEN.
- Han som lå med ei jente som fikk mensen i løpet av natta. Han måtte skifte laken stakkers.
- Han som våkna opp og merka at dama ikke var så pen som han trodde.
- Hun som hadde glemt å trekke ned etter at hun bæsja på doen hans.
- Noen så at han hadde seg med ei dame som ikke var pen/tynn nok.
- Jenter har bæsj i endetarmen, akkurat som gutter. Kjpt å oppdage det i en alder av 25 gitt.



Synes synd på gutter som ikke har blitt fortalt at jenter får mensen, har hår på tissen, bæsjer og ser ikke ut som jenna jameson og Tyra Banks. Pluss at pornofilmer ikke er som på ordentlig. Uansett fikk jeg lyst til å bidra selv, med en oppdiktet historie riktignok (vi skikkelige piker har jo ikke sex, HALLOOOO). Jeg føler at denne er en slags oppsummering av alt det tåpelige jeg leste i denne tråden, bare fra et kvinneperspektiv.


ADVARSEL: EKSPLISITT SPRÅK.

"Ja, har hatt en del sånne! OMG

En gang var jeg på byen og drakk meg grisefull. Skikkelig dritings. Er ikke så veldig pen, men vil helst at de jeg ligger med skal være det. Puler som regel 2-4 gutter i uka, avhengig av flaks og hvor mange drinker jeg kan kjøpe dem. De må jo være dødsdrita for å pule meg.

Men som sagt ble jeg superdritings og hadde litt ølbriller. Borte ved baren stod en fyr som jeg syntes var litt søt, så jeg bestemte meg for å slå til. Han ble villig med meg for å kline/tafse og nå skjønner jeg hvorfor, for å si det sånn. HEHEHE-

Vi delte en kebab og dro hjem til meg. Dessverre hadde ingen av oss penger til taxi, så vi måtte GÅ hele veien, det tok minst et kvarter. Da vi kom hjem til meg, kom vi ganske raskt i gang med pulinga. Til min store skrekk oppdaget jeg at han hadde masse hår på brystet og på tissen. ÆÆÆÆSJ. I tillegg var tissen hans sikkert bare 15 cm. SKUFFELSE. gutter med mindre tiss en 22 cm bør holde seg for seg selv! Som om ikke det var nok hadde han litt mage. Dobbel yuck. Ligget var helt greit, liksom. Men så sugde jeg ham, og det smakte ikke akkurat nyvasket. Og da jeg sa at jeg hadde underlivssopp, virket han litt motvillig til å slikke meg, men han gjorde det likevel.

Det aller verste var da han gikk på do. Siden doen er like ved soverommet mitt, kunne jeg høre at han bæsja og prompa. Æææææææsj. Gutter bæsjer vel ikke? Jeg droppa å sleike ham i rævva for å si det sånn.

Dagen etterpå våkna jeg med dette udyret i senga mi. Han ville kose, men jeg ble kvalm da jeg la enda bedre merke til at han hadde mage. Som om ikke det var nok, hadde han briller! Det hadde jeg ikke sett kvelden før. Hørt om linser eller? Det var tydelig at han ville ha sex, og siden jeg alltid er så kåt om mårran, så tenkte jeg at han fikk duge. (alle pulevennene mine hadde sluttet å svare på melding.) Så for å slippe å se på brilleslangetrynet, la meg meg på magen mens han fikk ta meg bakfra. Da han var ferdig sa jeg bare "døra er der, snakkes da. bare legg nummeret dittp på kjøkkenbenken". Da jeg stod opp senere, hadde han ikke lagt igjen noe nummer, enda han burde være takknemlig, spør du meg.

Senere skjønte jeg hvorfor, han smittet meg nemlig med klamydia. Jævla taper, ville vel ikke legge igjen nummeret sånn at jeg kunne ringe og konfrontere ham. Fikk heldigvis tatt en sånn antibiotikakur mot sykdommen. Lite flaut da, siden jeg bor hos pappa. Vanskelig å forklare hva jeg skulle med antibiotika når jeg virket helt frisk, en uke etter at han så DEN STYGGE fyren forlate huset vårt.

Men i dag ler vi av det. :D"

Fikk en del tilbakemeldinger etterpå, og hadde det moro med å svare på dem. Fin kveldsunderholdning.

Tenkt scenario

Drømmescenario:

Full gutt klasker jente på ræva: Halla søta, liker kjolen din.
Jenta: TAKK.

Full gutt: Er du her ofte?

Jenta: Jepp. Ofte.

Full gutt: Er du ikke så pratsom du? (klår igjen, fordekt av hånd på ryggen, men som ligger mer på rævva liksom)Planer for kvelden da?

Jenta: Jeg skal drikke meg dritings, så skal jeg stikke på dass og spy utover dassen og kjolen min. Så skal jeg kline med deg, gi deg feil telefonnummer, ljuge og si at jeg må hjem til typen jeg ikke har. Så skal jeg ta av meg kjolen og holdinstrømpebuksa som klemmer bilringene mine, dra ut en blodig tampong, onanere i dusjen tre ganger på rad mens jeg ikke tenker på deg, men heller på hvordan faren din ser ut, kose de lange hårene under armene mine som nå skjules av jakken min før jeg fornøyd sovner ved siden av en halvspist kebab som jeg finner restene av i håret mitt i mårra. Duah?

Raad mod søfnløshed

Jeg ble riktig så inspirert, da min gode venn Hr. Petter Søraunet annonserte paa Facebook at han ikke kunne faa sove forleden natt, derfor ville jeg skrive noen tips og triks mod søfnløshed.

1. Slutt helt at sove, da vil De nok til slutt kollapse af søfnmangel.

2. Utsett Dem ikke for dagslys.

3. Tenk hvor heldig De er som har en seng at sove i, i Afrika sover de sikkert paa bambusmatter eller noe, eller verre, i rennesteinen, kloakken, på smaasten, omkranset af afføring og dingoer! (Eller var dette i Australia, glem det, der har De kenguruer, eller store rotter, som jeg kalder dem.)

4. Tenk mer paa hvor synd det er på de derre i Afrika. Trettende, eller hva?

5. Kombiner raad nummer ett med faste. Hvis De ikke spiser, blir De fortere sliten.

6. Slutt at have bekymringer. Tenk litt haardere på de stakkers i Afrika.

7. Legg Dem eventuelt under sengen. Det er mørkere der.

8. Ikke vær trist. Det hindrer Dem ogsaa i at sove. Tenk igjen på de stakkers i Afrika, de har større grund til at være trist enn Dem. (Tror De de har blogg der kanskje? Eller Cava? Eller sex?) Men de har riktig så festlige hatter. Men ikke tenk på noe altfor festlig naar De skal sove, da blir De bare oppspilt.

Tre tekster

Jeg hadde det moro en dag og var i riktig fjasehumør. Derfor skrev jeg tre tekster med samme rammehistorie, som skulle skrives uitfra inspirasjon fra tre forskjellige ting Den ene er inspirert av psykoanalytisk litteraturteori, den andre av Amalie Skram (og generelt norsk litteratur om alt som er jævlig.) og den siste av Anne B. Ragde.

Freudiansk-inspirert
En dag da jeg stod i hagen og kjæresten min sprutet på meg med hageslangen mens jeg spiste melon, snublet jeg i noe av langt og smalt, som lå halvveis gravd ned i jorda. Jeg bøyde meg ned med baken i været sånn at folk kunne se de hvite mamelukkene mine. (Gid så frekt.) Jeg gravde med bare nevene, og dro opp en hagenisse. Der hagenissen hadde vært var det nå et avlangt hull, eller skal vi kanskje kalle det en sprekk. Jeg satte nissen fra meg ved sprekken, og der stod den fint.

Min kjære og jeg gikk på butikken (som lå i et vedig høyt og smalt hus forresten) for å kjøpe bananer, purre, agurk, stangselleri og en vase. Da vi kom tilbake, stod hagenissen på hodet i sprekken. Jeg tenkte at jeg måtte ha satt den ustødig, og dro den opp av hullet igjen. Jeg satte den på plass og gikk inn for å vanne blomstene samt sette mine nyinnkjøpte orkideer i vasen. Da jeg kom ut i hagen på nytt, lå nissen i sprekken igjen. Merkelig hva?

Ragde-inspirert
En dag stod jeg i hagen og drakk schnaps mens jeg kikket stygt på den udugelige kjæresten min som tullet rundt i stedet for å luke da jeg fant en hagenisse som var halveis nedgravd i bakken. Jeg dro den opp og mens jeg gjorde det, måtte jeg bøye med så baken min stod i været. Jeg kjente at jeg ble jævlig kåt, og kjente kjæresten min sin hånd på baken min. Så knulla vi. Etter på drakk jeg ti schnaps til og det kom en hund og luktet meg i skrittet. Han luktet sikkert at vi hadde hatt sex. Jeg fikk et plutselig innfall, og tisset derfor på meg med vilje. Det var så befriende at jeg begynte å gråte. Så gikk jeg alene på bar og tok meg tre eller femten halvlitere. Der stod det tre menn. Den minst attraktive la an på meg. Han var handelsreisende og hadde hotellrom rett nede i gata. Vi knullet som kaniner på hotellrommet og jeg fikk lov til å tisse utover badegulvet. Vi ga faen i røykeforbudet og lå og røkte på sengen mens vi så pay-tv. Senere kastet jeg hagenissen, men angret meg og gravde den fram fra søpla igjen mens typen min tok meg bakfra.


Skram-inspirert
Jeg kjente at fingrene brant av brennelser i mens jeg måtte luke hagen for hånd siden vi ikke hadde råd til lukeutstyr, da jeg snublet i noe hardt som lå halvveis nedgravd under jorda. Det var en hagenisse. Jeg falt så lang jeg var og slo ut begge fortenne, og landet oppå en rake, som må ha spiddet livmoren min, for jeg klarte aldri å få barn etter den hendelsen. Min mann prøvde å hjelpe meg, men han forstod fort at han lite kunne gjøre for meg så nå lå feberhet og tannløs i sengen, uten lege ville jeg dø. Men vi hadde ingen penger, så han måtte pansette gården vår for å få råd til lege. Det viste seg at jeg hadde vært gravid med et guttebarn, som jeg naturligvis mistet, noe som min mann to svært tungt, da vi bare hadde pikebarn fra før av som var stygge å se til, late og derfor vanskelig å gifte bort.

Min mann som aldri hadde rørt alkohol begynte å drikke og brennevin gjorde ham irritabel og voldelig, det endte med at han slo den lateste av døtrene våre så hun mistet hørselen og ble enda styggere. I tillegg ble han så full og rasende på en av de andre pikene at han kastet hagenissen gjennom soveromsvinduet hennes for å ramme henne. Han traff henne ikke, men vi hadde ikke penger til nytt vindu, så tre måneder senere døde hun av lungebetennelse. Det var forøvrig den peneste og klokeste av dem, og den jeg holdt høyest av. Fraden dag av begynte jeg også å drikke.

Hva sa De?

En frøken: Unnskyld meg så meget, men selger De integritet her?

En kolonialbestyrer: Hva sa De, lille frøken?

En frøken: Integritet, har De det?

En kolonialbestyrer: Nei, dessverre, men hva skal nå De med det, om jeg tør spørre?

En frøken: Jeg har mistet den, eller noen tok den fra meg, tror jeg.

En kolonialbestyrer: Tror De?

En frøken: Ja, sist jeg så den, var i slutten av juni,mener jeg å huske.

En kolonialbestyrer: Søte Dem, forveksler De ikke integritet med noe annet som ligger mer naturlig for unge frøkner som Dem? Charme, for eksempel? Og det er det nok mye lettere for mig å å skaffe til rette for Dem, jeg har mange bøker om charme!

En frøken: Nei, jeg er temmelig sikker på at det var integritet.

En kolonialbestyrer: Men De er da en pike, hva skal De med sånt?

Nabintus Siv Jensen-kake med bacon og gullpenger

Jeg synes det er så koselig med sånne navn på kaker. I min kokebok står for eksempel "tante olgas sjokoladekake". Jeg kan se for meg at frøken Nabintu liker å bake kake, så derfor døpte jeg denne kaken akkurat dette.



Oppskrift:
Sett opp de lange nordiske lokkene dine på hodet (ingen menn liker hår i maten vet du...) og snurp et forkle om din smale midje. Ikke glem perleøredobber og kardigan kant i kant med blusen. Så danser du litt på de høye hælene dine over kjøkkenflisene mens du putter sånne kakegreier oppi en bolle. Rør egg og sukker til eggedosis. Sikt inn hvetemel, kakao og bakepulver. Sleng opp en vaniljestang (eller var det ti, "kniis, hihi") tjuvlån litt av din manns beste konjakk og tøm i alle fall noe av den i kakerøren om du ikke tar alt selv. Knus en sobril eller to i røren om du helst vil slippe å si "Sorry, ingen sex i kveld". Sprøstek baconet og knus det i en mortel. Rør det lett inn i kakerøren. Stek kaken på 175 grader i alt fra 5 minutter til en 3 timer. Jeg blingser alltid litt på dette med tiden, men kaken blir god uansett.

Når kaken er ferdig pynter du med gullpenger, seigmenn, siv jensen-kakefigurer og norske flagg. Plager den påfallende brunfarven på kaken deg, kan du strø en pakke melis over. Dynk kaken i resten (?) av cognacen og tenn på for en festlig partyeffekt.




(Takk til Storesøster Silje som jeg ikke spurte om å få låne kakebildet fra)

"Unge jenter tåler ikke smerte"

Neivel?

Joda, i følge Side2 har forskning vist at jenter ikke tåler smerte, fordi de tar så mye smertestillende.

"Det tyder på at smerteterskelen er senket. Forbruket har økt så kraftig at det ikke kan skyldes noe annet, sier han. "

Det kan nok godt hende at nordmenn generelt tåler mindre smerte enn før, og jeg forstår godt skepsisen til overforbruk av smertestillende medikamenter, men jeg finner det noe merkelig at noen forklarer det at jentene har et høyere forbruk enn guttene med at jentene tåler mindre. Hadde disse menneskene lest en og annen helsepsykologi-rapport om unge og eldre menneskers livskvalitet, ville de sett at unge jenter faktisk HAR mer vondt enn gutta (vi er utstyrt med livmor, eggstokker, pupper, vanskeligere urinrør og den slags). Derfor ser livskvaliteten ut til å være lavere hos unge jenter enn hos unge gutter. Når guttene og jentene blir eldre, la oss si middelaldrende, skjer det noe. Jentene er vant til å ha vondt, og har tilpasset seg smertene, og har derfor en høyere livskvalitet enn guttene i denne alderen som nå har begynt å få vondt både her og der. Følgende holdning registreres: Som vanlig er vi jenter irrasjonelle og sutrete og tåler slett ingenting. Menn er menn og biter i seg smertene (de sannsynligvis ikke har i like stor grad som jentene.) Jeg gleder meg til de forsker på voksne kvinner og menns forbruk av smertestillende, men jeg forventer neppe denne overskriften: "Voksne menn tåler ikke smerte." Det blir vel heller "Voksne menn sliter med store smerter og må ty til smertestillende tabletter (Stakkars)" Vel, da skal jeg si: "Hold kjeft og ta en Zoooon i stedet. Det er mYe Beeedreee. FoR mAgeeen


Shit, jeg har fått en kjip kjønnsrolle, fins det piller mot den?

Storås 2009

Ja, hva skjedde?

Jeg fikk sett noen konserter, jeg badet toppløs i stampen, ble sextrakassert, fikk telefon-nummer jeg ikke har videre bruk for, ble litt brunere, mye fattigere og stjal campingstoler uten å vite det.

Jeg frøs om natta og lærte at det ikke hjelper så veldig å ha på seg en våt hettejakke når det er kaldt. Jeg mistenkte også Ingrid for å ha stengt meg inne i teltet i et mindre rasjonelt og søvning øyeblikk. Festivaltips: Teltet har en åpning med glidelås, prøv den før du prøver å penetrere teltduken.

Ingrid fant en lokkeugle, den var veldig fin.

Så alt i alt, etter å ha levd på en diett bestående av gin, øl, rom, hamburger og potetgull, føler jeg meg etter forholdene i fin form. Selv om korsryggen gjør vondt etter enda et år med avglemt liggeunderlag.

Dagbladet i syre-modus.

Jeg fikk denne lenken her en dag. Jommen er det ikke Nabintu. Kjenner at jeg nesten blir litt glad i dama, men det er bare nesten dessverre. Jeg måtte tenke over noen saker da jeg leste dette intervjuet. Er jeg på syre? Nope. Jeg er edru. Er hun på syre? Det kan man aldri vite, men la oss velge å tippe nei. Og hva er det journalisten prøver å få til? Sånn egentlig? Mange spørsmål reiser seg. Apropos spørsmål: Jeg kanikke huske å ha lest noe særere siden jeg leste Jehovas vitners "De unge spør: tilfredsstillende svar", og jeg har lest mye norsk litteratur før 1900, for å si det sånn. Det aller rareste denne gangen er likevel at det ikke bare er Nabintus feil, hele intervjuet har en tone som jeg enten finner skremmende, banal eller begge deler. Ord blir fattige, og jeg sitter igjen med en smak i munnen som best kan bekskrives som rar.

Hvorfor? Man får rett og slett følelsen av å være i Meta-helvete, og alle som har overvært ei forelesning i psykoanalytisk litteraturteori med vannslanger og mårfeller, vet hva det kan være. Som altfor mange kvinnelige intervjuobjekter, blir hun nøysommelig beskrevet av journalisten:

"Hun sitter i en salong i hjørnet av hennes faste intervjurom, en ellers tom ballsal i toppetasjen av en biffrestaurant i Bergen."

Dette er relevant fordi? Jeg får assosiasjoner til de intervjuene i Dagbladet søndag hvor de møter en eller annen kvasi-interessant kjendis på et spisested for så å legge ved kvitteringen slik at kjendisene kan kommentere hva de kjøpte. Jeg gleder meg til det er Anne B. Ragde sin tur ved nærmere ettertanke. Men nuvel.

"Hvis det er beroligende, gir ballsalen assosiasjoner til hansatida snarere enn til Nasjonal Samling-interiør. Og den Siv Jensen-parallellen, jeg vet ikke, tett på likner hun mye mer på den britiske soulsangeren Duffy, som er 25."

Jeg visste ikke hvor gammel Duffy var. Og jeg overrasket over å finne det ut i et intervju med Hanne Nabintu Herland.

"Foran seg har hun to glass vann og en bunke håndskrevne notater. De skal hun etter hvert komme gjennom. " Hun drikker vann. De fleste av oss blir tørste av og til. Så dukker det opp et og annet gullkorn dukker dog opp. Hun kan fortelle at hun elsker å invitere til middagsselskap der de diskuterer livets store tema og drikker vin ut i de små timer. Det er visstnok et "sydende og kokende miljø". Jeg tviler ikke et sekund.

Hvem er det hun inviterer på femretters middagsselskap? Vel: "I høyeste grad offentlige personer. Økonomer. Advokater. Leger. Journalister. Jeg synes det er veldig spennende å selektere mennesker fra forskjellige fagfelt, og å krysse dem." Å være stolt av omgangskretsen sin er ingen forbrytelse, og ikke heller noe å skamme seg over, men det ser litt rart ut når dette kommer etterpå: "Noe av det verste jeg vet, er hvis jeg havner i en situasjon hvor det skal diskuteres den nye hytta og den nye båten. Som er en gjennomgående tone i samfunnet vårt, at vi later som om vi er interessert i andre, men egentlig er vi det ikke" Er det ikke sånt rike folk gjør rundt middagsbordet? Kanskje ikke hos Nabintu. Etter dette kommer en (maplassert?) kommentar fra journalisten: "Hun holder armen opp foran seg med håndflata åpen, Hamlet-aktig." Hæ? Hamlet-aktig? Jeg har ikke ord.

Hvilke nye utspill fikk vi fra fra Nabintu? Jeg vet ikke, men jeg vet hvor gammel Duffy er. Hun har forresten en fin sang som heter Distant dreamer.

Kvinneguide: Blowjobs

Her ser det sannelig ut til at bj's er vinneren, så her går vi i gang.

Første bud er en liten regle vi alle kjenner igjen fra barndommen, ikke smile, ikke le, ikke (bruke) vise tennene. I motsetning til vår hardføre "blomst", tåler visstnok ikke guttenes verdisak allskens hardhendt behandling. Det er vel det eneste stedet både folk fra krf og vi ellers kan godta at menn er følsomme. Så selv om menn bare kan kjøre på og alt er like deilig og nudelig for oss jenter, er gutter mye mer kompliserte. Ikke bit den av med andre ord, den skal vare livet ut. Det vokser ikke ut en ny.

Hvorfor ikke smile, eller le? Vel, blowjob er en litt misvisende beskrivelse, siden vi snakker om en sugejobb her. Du skal ikke blåse på den, du skal smatte. Latter kan fremkalle det vi først vil unngå, nemlig bruk av tenner, men det kan også framkalle uønskede følelser hos mannen, og ereksjonen kan dale. Ikke le av mannens penis. De har også en form for selvtillit, og den knytter i følge diverse kvinneguider mye av sin eksistens til penisen.

Smile. Har du prøvd å smile mens du gaper kanskje? Jises.

Mintdrops: Hakke prøvd det, men siden alle andre kvinneguider anbefaler det, så må jeg bare si kjør på. Vil du at det skal rive skikkelig, kjøp en fishermans friend. Her vil jeg tro det er som med krydder i maten, mengden og bevissthet rundt dette er viktig. Du kan jo gjøre noe som en del gutter glemmer når de foreslår å putte pikken i rompa di, prøve noe lignende på deg selv først. Men vent...jeg har veldig lyst til å prøve...det høres så spennende og forbudt ut...men ikke på meg selv, neinei. Jeg prøver på ham, jeg! Tipset er som følgende: kjør på, ikke spør først. (Dette gjør guter i stor skala selv, så da må det jo være ok den andre veien også)

Brekninger: Som alt annet som ikke skal være langt nede i halsen, kan du oppleve brekninger av å gape over for meget, for å si det sånn. Og dette er USEXY. Du vil vel ikke være usexy, vil du vel? Her skal du gjøre mannen en tjenste, og da bør du ikke gi ham assosiasjoner til heimertfylla, omgangssyken og det som verre er.

Kos dere, det går som en lek. Nesten.

Frelst av Hanne Nabintu Herland

Jeg var godt i gang med dagens egoistiske gjøremål og skulle til å onanere for tiende gang da jeg kom over denne artikkelen i avisa. Jeg holdt på å spidde livmoren min med den kjempedigre dildoen min (som jeg nå har skjønt at er både farlig rent fysisk sett og moralsk sett) da jeg kjente meg igjen i enkelte av Nabintus beskrivelse av den "Fæle norske kvinnen". Men i stedet for å reagere slik som er typisk for mitt kjønn (les: totalt irrasjonelt) prøvde jeg å lære noe av artikkelen. Men jeg er tjukk i huet, så det var sannelig ikke lett. For det første ble jeg veldig usikker på om det var dumt eller fint å like sex. For hvis det var dumt, er jeg jo skyldig. "Vi er så vant til fri tilgang på sex, at når vi fyller 30, har mange hatt så mange seksualpartnere at vi ikke er i stand til å stifte familie og holde oss til én mann. Folk har så lite ryggrad i dag at de ikke klarer å si nei til en tilfeldig mann på et julebord." Etter denne uttalelsen tenker jeg at det er dumt å like sex. Men så skjønner jeg at sex ikke er dumt, så lenge det foregår på mannens prinsipper: "Vær stolt av å lage god mat, pynt deg litt, server mannen din med glede og tilfredsstill ham seksuelt. Kvinner hadde vært langt lurere dersom de brukte sex som et middel til konfliktløsning. Vi ville fått mange flere tilfredse parforhold." Jeg må medgi at jeg har fokusert alfor lite på mannens behov, og skal skjerpe meg på dette. Derfor passer det bra at jeg planlegger å kvinneguide om avsugninger eller blowjobs om du vil, i denne uka.

For det andre fikk jeg ikke helt taket på om vi er egoistiske og fæle, eller om det er synd på oss. Blir vi egoistiske og fæle fordi det er synd på oss, eller er det synd på oss fordi vi er egoistiske og fæle? Ikke greit å skjønne dette du. "Den har gjort at kvinner må jobbe hardt utenfor hjemmet, innenfor hjemmet og i tillegg ta vare på barna. Og den har tatt kosen fra kvinnene. I de gode, gamle dagene hadde kvinnen i det minste litt fritid. Hun kunne kose seg med å lage mat, sette seg i en stol og lese avisen. " Her er det tydeligvis synd på oss. Men så er det ikke det likevel: "Undersøkelser viser at kvinner gjerne vil at mannen skal tjene godt. Når han kommer hjem skal han vaske golvet, før han skal stryke skjortene sine, vaske klær og lage middag. Etter middag har kvinnene vondt i hodet, og sier «sorry, ingen sex i kveld». " Uuups, nå blir jeg helt svimmel i hodet mitt. Altfor mange tanker på en gang. Jeg føler meg uansett mest egoistisk, så da tar jeg heller tak i det problemet, før jeg begynner med selvmedlidenhet over min altfor kvinnefrigjorte livssituasjon.

I all hovedsak beskylder Nabintu oss kvinner for å være feminsitiske (altså stygge og egoistiske), og jeg må bare si meg meget skyldig. Det er altfor lite fokus på menn i det norske samfunnet. Det blir ikke hørt. De blir tråkket på. Latterliggjort. Og blir til tider nektet sex. Og se på dette som en advarsel, kjære venninner: Hvis vi ikke blir mer flinkere til å være KVINNER det vil si leke hund og eier med mannen vår, drar disse kjekkasene til Thailand og kjøper seg noe finere og mer føyelig der. ALARM, ALARM, sier jeg bare. Hun sier lite om hvordan homofile par skal forholde seg til hverandre, men de er jo fortapt i grov synd uansett.


Ta frem bollebrettet og pynt dere litt, jenter, ellers kan du finne typen din på et fly til thailand allerede i mårra.

Annet "snacks" fra Nabintu: Vestlige kvinners nederlag

Nordmenn frykter rasist-stempelet