Menns sextips

Jada, jeg har humor. Men latteren trillet uansett ikke da jeg leste disse subtile hintene adressert oss kvinner.
Kvifor?

Nei la oss gå gjennom: Her er noen av de fantastiske 30 sextipsene jeg fikk servert via msn et eller anna.

1:
Vi vil gjerne gjøre det. Hele tiden. Seriøst. Nei, du behøver ikke å vente til lyset er av, og en seng badet i roser og omgitt av duftlys og rolig musikk har fått oss i stemning. Vi vil gjerne. Alltid. Tro oss

TRO meg, det vil dere ikke.

3: Dropp å spille kostbar!
Hvis du virkelig er interessert, så dropp å spille kostbar. Nei, kjære deg, når du konsekvent ignorerer oss og nekter å se oss i øynene hvis vi snakker til deg, så tolker vi det ikke som "Øyh, hun er jo helt på tuppa etter meg" - vi går heller videre.

OK, kanskje litt kostbar, da...
...greit da, så kan du spille litt kostbar. Bare ikke for mye. Vi er nemlig litt hulemenn innerst inne, og får en hel del nytelse ut av å jage og nedlegge "byttet".


Jeg lukter dømmer om dobbeltstraff og voldtekt.Hersketeknikk meg, værsåsnill!

Godt for deg, ikke for oss.
Det er enkelte sexstillinger som er relativt ubrukelige for oss - for eksempel om du rir oss mens vi sitter på en stol. Det er tydeligvis helt fantastisk for deg, men når du sitter der og vaier fra side til side føles det altså som om den holder på å brekke. Og jo, det kan den faktisk!

Ja, det er vel litt sånn en del jenter har det med blant annet deeptroathing og analsex...velkommen i klubben.

Vekk naboen skikkelig!
Det er ikke pinlig om du skriker så høyt av vellyst at både naboer, venner, familie og folk i Kina kan høre det. Det er fett, og det får oss til å føle oss som Rocco - spesielt når vi etterpå kan nyte de anerkjennende blikkene fra dem som hørte oss.

Jeg vil IKKE knulle rocco! Og du forveksler nok anerkjennelse med noe annet...


Hold busken i sjakk
Det er stor forskjell på om vi menn foretrekker en stripe hår eller helt glatt, men faktum er at vi uansett ikke digger hår i munnen.

Ikke jeg heller.


Onani er vår måte å holde formen ved like på, omtrent som en treningskamp før vi skal spille Champions League med deg. Ergo burde du oppfordre til det.

Hvis det er vanlig å sammenligne et samleie med en fotballkamp, har jeg svaret på en del seksuelle frustrasjoner knyttet til samkvem med det annet kjønn de siste åra. Dere er forresten ikke de eneste av oss som onanerer.


Skjeletter, nei takk!
Du er fin selv om du har litt mage. Faktisk gjør det deg av og til enda finere. Hvem gidder vel å ligge med et sykkelstativ?

Hvem gidder vel å ligge med en som tror at sex er som Champions League?


Hvor gode var vi?
Ros oss. Ja, vi glemmer av og til å kalle dere for prinsesser og gudinner, men komplimentene må også gå den andre veien. Send oss en SMS hvor du forteller oss at vi var fantastiske i senga i går. Og at du akkurat har skrytt av oss til venninnene dine. La oss vite at vi gav deg orgasme. Og la oss vite at alle venninnene dine vet det.

Venninnene mine vet det MESTE...


"Har faren din pistol?"
Om jeg studerer psykologi, er snekker eller kjører taxi spiller null rolle for faren din. Det han tenker på er alle de tingene han vet jeg gjør med deg om kvelden.

Faren min har motorsykkel og har helt sikkert et eget sexliv å tenke på.

Sannheten om søstra di!

Selvfølgelig har jeg tenkt tanken om søsteren din, selv om jeg hardnakket påstår det motsatte. Altså, hvis hun er gammel nok, da...

Søstera mi er 9.


Du er bustet!
Jepp, vi vet godt når du faker. Men, vi verdsetter at du gjør det for oss, fordi vi nemlig også kan se det på deg om du ligger og skriver mentale handlelister.

(bustet? bustete på håret? nei glem det.)
Jeg har litt lyst på en ny kjole... men hva med å fortelle dere hva som ikke fungerer i steder for, eller blir det helt feil i Rocco-fotballkamp-land?

Skål, damer!
Apropos alkohol, så er damer som drikker øl sexy. Hvis du drikker øl og ser fotball, er du enda mer sexy. Og hvis du så - etter sex - henter øl til oss og skrur på fotballkampen, så gifter vi oss gjerne i morra!

Jeg tror sannelig det er på tide å ta seg en tur til Thailand, eller gå til anskaffelse av hushjelp, eller hva sier du Nabintu?


Blowjob, damer. Det er så mange av dere som gjør så mange ting feil. For det første: Ikke behandle den som om du skal skrelle en banan. Spør oss om råd, vi gir det gjerne. Massevis av tunge og bløte, varme lepper er bra. Tenner er no-go, og du skal ikke stramme leppene.

Jeg har dessverre ikke passende tang, men når jeg har vært innom jernia, skal jeg trekke ut alle tennene mine, alt for dere!


Hvile etter kampen
Etter sex vil dere prate. Vi, derimot, blir vanvittig trøtte av det. Det er ren og skjær biologi, og ikke fordi vi ikke gidder å se på deg mer. Sex gjør oss bare trøtte! La oss duppe av i noen minutter, og lag eventuelt litt snacks til oss. Det gir bonuspoeng!


Som jeg sa, Thailand er ikke sååå langt unna. Og forresten, sånne oppblåsbare greier sier ikke et ord. Men så henter de ikke øl heller. Vanskelig det der.


Vi har enkle sexfantasier - for eksempel å ha sex i et prøverom på H&M. Så, kast oss inn i et (eller et annet offentlig sted) uten å spørre først, og kjør på. Vi vil garantert forgude deg for det. Og dessuten betaler vi nok for den Dolce & Gabbana-kjolen du har sikla på.

Hvis du hadde hatt penger til en Dolce & Gabbana-kjole, ville du visst at man ikke får tak i det på H&M. Sex mot betaling kalles forøvrig prostitusjon.

"Denne veien!"
Du er mer enn velkommen til å dirigere oss inn i deg. Det liker vi!


Prøv det øverste hullet først = Great sucess. Altså det under puppene og navelen.


Skal vi spørre deg om lov før vi putter legemsdeler opp bak? Greit nok, men da skal for pokker du også spørre først!

Det hender titt og ofte at jeg ikke blir spurt om akkurat det. På tide å skru av pornoen og komme tilbake til den virkelige verden?


Vi vil gjerne gjøre det. Hele tiden. Gjentar vi oss, sier du? Jepp, men det er bare fordi det så veldig, veldig sant.

Hva med i begravelsen til mora di? Eller mens jeg føder? Eller når du har blindtarmbetennelse. Eller mens du spyr etter en kraftig fyllekule? Høres digg ut.