en samtale på msn

Samtale på kvelden, mellom meg og Idun, msn.
Sunniva sier:
i under dusken står det tilbud om å delta i forskningsprosjekt
Sunniva sier:
for friske ikke-gravide jenta fra 18-35 som har behov for prevensjon
Sunniva sier:
man ska test ut et el anna prevensjonsmiddel
Her begynner vi å fantasere om en studine som har gått med på å prøve det ut....jeg har lagt inn noen markeringer i ettertid for å lette lesningen,.
Sunniva sier:
Forsker 1"oi sann, d virka ikke på dæ"

Sunniva sier:
men det har ikke nåkka å si, for du e bare en promille
Idun sier:Studine:
oi sann, æ fikk visst kreft, blodpropp og ble lam
Sunniva sier:
og GRAVID
Sunniva sier: forsker 1
Men oi, fosteret har to hoda
Sunniva sier:
du kjem te å dø hvis du føde på vanlig måte
Idun sier: forsker 2
oi da, vi mått skjær opp hele magen din for åfå ut ungen men så va den dødfødt, og hadd faktisk tre hoda
Idun sier:
det e vi egentlig bare glad for, for da kan vi forsk ennda mer på både dæ og ungen (som legges på sprit og stilles ut i museum)
Sunniva sier: forsker1
og vi har ødelagt livmora di
Sunniva sier:
kan vi still ut den også?
Idun sier:forsker2
no kan du jo kanskje delta i det nye forskningsprosjektet med kunstig østrogen
Sunniva sier: forsker1
og forresten....det ser ut som du hell på å utvikle en ny livmor i halsen...
Sunniva sier: forsker3
artig gitt...
Sunniva sier: hyggelig forsker4
men kanskje du kvæles
Sunniva sier: forsker1
vi får se da
Idun sier: kreativ forsker 5
kan vi operer den ut? ludvig nesså vil gjerne bruk den te å lag sæ en hatt
Sunniva sier: forsker1
prøva fra laben vise at det e ei såkalt snyltelivmor som sende ut gift te lungan dine og som tære på spiserør og svelg
Sunniva sier:
oi, vi har ikke mere penga
Idun sier: forsker2
du får visst ikke betalinga di. ja, ja
Sunniva sier:forskjer1
men du kjem jo te å dø av organsvikt uansett
Sunniva sier:
vennligst skriv under på skjemaet her om at vi kan få bruk kroppen din te mer forskning etter din død og at eventuelle friske organa ikke ska gis te organdonasjon, men te oss. Det står også nå om at det vil ta et halvt år før familien får begrav dæ, men vi sende så klart en kvast, "fra oss i pzister"
Idun sier: forsker2
oj, glemt vi å si at du kan bli gravid av kyssing no, snyltelivmora e ekstremt fruktbar, dumt for dæ ja gitt
Sunniva sier: forsker1
ja, for vi tør ikke tenk på ka som skjer om du får et foster i halsen
Sunniva sier:
vi hadd jo estimert levetida di te tre år, men e du gravid no, vil vi vel si tre te fem mnd
Sunniva sier:
men prøv å ha litt selvironi på det, det har hjulpe mæ personlig gjennom mange krisa i livet
Sunniva sier:
som den gangen æ fikk E i laboratoriefag
Idun sier: forsker2
abort? nei, det e ikke lov enda, siden det her med snyltelivmor e så nytt. det e lov i både sverige og dannmark, ja, men så dumt at du bor i norge da
Sunniva sier: forsker4
ja, hadd det vært ei vanlig livmor, på vandring i kroppen, sånn som når du e hsyterisk og har pms. hadd det vært nå anna, men som sagt e d ei snyltelivmor. beklager
Sunniva sier:forsker1
men som æ sa, prøv å ta det med humor
Sunniva sier:forsker4
og...siden vi anser dæ som ei høyrisikopasient med stor fare for forsøk på innreise te Sverige og Danmark må du bevoktes 24 tima i døgnet
Sunniva sier:forsker1
vi beklage altså
Sunniva sier:fosker4
.....oi, skulla du ha sett, her har vi bare blanda dæ med en apekatt vi har forska på...
Sunniva sier:forsker1
du har ikke snyltelivmor likevel
Sunniva sier: forsker3
men....har du alltid hatt en penis, eller e den ny for dæ?
Sunniva sier:
og den tredje brystvorta?
Sunniva sier:forsker1
....akkurat ja, ikke sett den før no....nei...daså.

Sånn kan det altså (forhåpentligvis ikke) gå. Ellinor fortalte meg hvorfor det tar så lang tid med gutte-p-pillen. Det er for mange bivirkninger. Åja. Sekresjon fra brystene, intoleranse for kontaktlinser (!!!), hodepine, migrene, hudreaksjoner, væskeopphopning i kroppen, kvalme, plager i tarmkanalen, depresjon, humørsvingninger og endret kroppsvekt er noen av de artige bivirkningene som nevnes i mine p-piller.

Grådig men søt.

Det var en gang en liten elefant som var ganske trist. Små elefanter er ofte det. "Litt er litt for lite, jeg vil ikke ha deg bare litt." Så gråt den litt, og gjemte seg under senga. Under senga var det masse sjokolade, hvorfor vet ingen, men elefanten var en klassisk trøstespiser, og forsynte seg grådig. Det var en god del sjokolade, og han bare fortsatte å ligge der, og spiste i vei. De ringte fra jobb flere ganger, for han hadde ligget der i flere uker nå, men elefanten ville ikke komme frem. Dette fungerte bra, helt til den ville komme fram. For elefanten var slett ikke en liten elefant lenger. Det lave energiforbruket, kombinert med det høye energiinntaket hadde laget er betydelig stort fettlag rundt elefantens rosa mage. Han kom aldri fram fra senga, og døde av et eller annet. Sånn går det med de som er grådige og skal ha alt selv.

Jeg kunne godt tenke meg en av disse. Noen som kan fikse?

Den fryktede grønnsak!

Alle kjenner gnurken, perifert i slekt med agurken. Gnurken skiller seg fra agurken på flere områder. Den har ikke det tiltalende, glatte, avlange utseendet agurken er velsignet med, ei heller den klare grønnfarven. Konsistensen er også ganske annerledes. Mens agurken gir tyggemotstand, og inneholder mye vann, som gjør den frisk og appetittelig, har gnurken en mer seig og slimaktig konsistens. I motsetning til agurken, som vi ikke kan kjenne annet enn en svak, frisk duft i fra, kan man på flere meters hold kjenne stanken fra gnurken. Av utseende kan gnurken i form likne en ingefærrot, mens fargen er grønn/brun med lange hår og prikker på. Gnurken ble oppdaget og tatt i bruk av en gal munk uten luktesans utenfor Paris i Frankrike, og har siden den gang vært en anerkjent del av det franske kjøkkenet. Ingen har spurt hvorfor. Men den er veldig sunn.

Gnurken har i de siste årene fått innpass på norske middagsbord, og der barn før ble påtvunget brokkoli og brekkbønner, må de nå spise gnurk. Noen har også prøvd å lage en salat av gnurken, såkalt gnurksalat, men gnurken har vist seg å ha en ødeleggende effekt på de andre grønnsakene. Gnurkene får de andre grønnsakene til å råtne på under en time. Andre forholdsregler man må ta i forbindelse med gnurken er at den kan gi et svært hissig utslett om den gnies mot huden. Dette skal være verst rundt kjønnsorganene. Gnurken er best fersk, eller, den smaker i alle fall ikke godt etter mer enn tre dager i kjøleskapet. Da blir den hard som stein, og du vil ødelegge tennene om du prøver å tygge den.

I enkelte ungdomsmiljøer er det vanlig å røyke gnurkplanten. Selv om rusen ikke skal være spesielt behagelig, er gnurkplanten svært vanedannende når den røykes. "Vegard" sier blant annet at "hvis du tørker bladene på gnurkeplanten og røyker dem, får du vondt i magen og hodepine, men alle gjør det." Likevel er planten en populær del av det norske kjøkkenet, dette til tross for at store mengder gnurk kan gi tarmproblemer, noe Sigrun -Aila bittert fikk erfare. Hun har nå utlagt tarm, trolig forårsaket av den populære gnurkdietten. Det er dog ikke lagt fram bevis for at det nødvendigvis er planten som forårsaket dette, og gnurk selges som aldri før. "Vi spiser gnurk til nesten hvert eneste måltid, barna klagde i begynnelsen, men har nå skjønt hvor sunt det er, holder man seg for nesen, smaker den heller ikke så ille" sier gnurkentusiast Laila Brekkstad. "Jeg reagerer på at folk faktisk reklamerer for denne planten, når folk har blitt så syke som meg, jeg sliter med mareritt, og synes ikke gnurklukten forsvinner fra fingrene mine, og jeg har problemer med mye og illeluktende tarmgass, et år etter at jeg kuttet ut gnurk helt." sier Singrun-Aila. Det ser altså ut til å være splid om gnurkens helsebringende effekt. Heldigvis ser det ut til at man skal spise voldsomme mengder gnurk for å få tarmproblemer, og med tanke på at de færreste klarer å spise mer enn en halv gnurk uten å kaste opp, så skal ikke faren være så altfor påtrengende. Spis gnurk, men alt med måte!

Huskeliste til meg selv.

1. Slem, dum, teit blir ikke plutselig søt, snill, grei, uansett hvor mye du vil det.
2. Det fins ikke myke, rosa babyelefanter. Ikke med vinger heller.
3. Hvis all sunn fornuft sier deg at dette er en dårlig ide, så er det det. La være.
4. Hvis du sier at "nå blir det andre boller", og ønsker det, så er det kanskje på tide å starte med å lage skoleboller hvis du har laget kanelboller i en evighet, og det ikke fungerer.
5. Eventuelt dropper du boller.
6. Ikke alle synes spøkene dine er morsomme.
7. Det hjelper ikke å si "Nei, uff, det var stygt sagt..." når du baksnakker noen, for så å følge opp med "Men det er sant da..."
8. Kanskje fra en gutt betyr sannsynligvis "nei, aldri i verden."
9 Nei betyr fortsatt nei.
10. Du er usympatisk, du er norsk. Bli vant til det.
11. Jeg er vant til det.
12. Livet er ikke som på film.
13. Det er på tide å innse at skrekkfilmer ikke er noe for deg, når du drømmer at en mann prøver å skjære av deg puppene for å "se hva som er inni".
14. Skapet ditt er fullt.
15. Det heter faktisk smertestillende, og ikke "haupinmedisin".
16. Det blir ikke som du har tenkt, og det er ikke fordi verden er spesielt hard eller urettferdig mot deg, men fordi du har de mest utopiske vrangforestillinger om hva framtida vil bringe.
17. Du har sannsynligvis ikke kreft, og stiv nakke betyr ikke automatisk hjernehinnebetenelse.
18. Du går sannsynligvis ikke glipp av særlig mye om du holder deg hjemme fra byen ei helg.
19. Ikke les norsk legemiddelhåndbok, siden du kjenner deg igjen i alle symptomene.
20. Noen er bare ikke verdt bryet, husk det også.

Tanker rundt årskiftet

År 2007 er forbi, og jeg frykter det verste for år 2008. Jeg har ikke trua på dette året. 2007 var..interessant. I 2007 rakk jeg å bestå 5 av 5 eksamener, avslutte et fint og langt forhold (og samboerskap), rote meg borti noe jeg burde ha holdt labbene unna, dra til London, dra på Storås, være på besøk på Nordmøre minst to ganger, få flere venner, spise altfor mye smertestillende (og sjokolade), være på et upassende nachspiel, få minst en fiende, fornærme folk, lese to nummer av riss, ,lese mange gode utgaver av morgenbladet, mye motebalder, få folk til å le, krangle, og folk fikk meg til å le, mye. Og jeg gråt litt.

Jeg rakk ikke å lese ferdig Anna Karenina, reise til Amsterdam, farge håret svart, ta nye hull i ørene, møte den nye kjæresten til pappa, be en viss person ta seg faen til helvete. (beklager ordbruken her, tror egentlig ikke det er rett måte bruke banneordene på en gang.)

Det nye året.
Jeg frykter at jeg har tatt med meg en gammel og uønsket vane inn i det nye året. Jeg pleier ofte å gi mine venner et råd angående hvem man bør omgåes med. Jeg sier at man skal holde seg unna mennesker som får deg til å bli trist, føle deg dårlig eller noe annet veldig negativt. Men jeg lever ikke som jeg lærer, og lurer meg selv hver gang jeg sier at det er denne regelen jeg lever etter. Men hva skal man egentlig gjøre, når den som får deg til å føle deg best, helt fantastisk og veldig mye mer fint, også får deg til å føle deg liten, trist og totalt hjelpeløs, og hundre andre klisjeer etter det? Det er så greit å sitte for seg selv og tenke at "slik og slik skal jeg si neste gang, nå er det sannelig nok osv." Men så står du der, og da raser alle de mørke tankene i bakgrunnen og jeg glemmer helt dette jeg skulle si. Og vi er tilbake i gammelt spor. Og jeg vet hvorfor, jeg er så utrolig redd for den tjukke og tunge elefanten som vil flytte inn på rommet mitt om jeg tar den avgjørelsen jeg brude ha tatt for lenge siden. Jeg orker ikke å ha en grinete elefant på rommet mitt akkurat nå. Så jeg utsetter elefantbesøket og håper at den finner noen andre å plage. En sliten foreleser kanskje?

...

I don't care if you don't want me.
I'm yours, I'm yours right now.

gåt nytår ale samen. nyt det.


klemz fra PuZ.