Idun og Sunniva - ÆMÆSSÆNN-snakk

idun sier:
vi går jo glipp av nåkkå stort i kveld

idun sier:
IRON MAIDEN!!

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
æ har planer om å still mæ utafor asse

Sunniva sier:
kanskje selg kroppen min

idun sier:
ja, der e det vel fint å sjekke og

idun sier:
heavymetalfans e jo kjent for sin heldige framtoning

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
SEXY

Sunniva sier:
farmor va her

Sunniva sier:
æ fikk fem hundre penga

idun sier:
wohoo

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
det e jo fem gram hasj d

idun sier:
nam nam

Sunniva sier:
ka du har gjort i dag da

idun sier:
bare mala

idun sier:
du

idun sier:
?

Sunniva sier:
hatt besøk av silje pluss mann pluss et barn pluss farmor

Sunniva sier:
vi drakk kaffe og spsist is

Sunniva sier:
så har æ vært foran pc'en og tenkt på å blogg litt om kor teit pornotingen på storås e

Sunniva sier:
men i stedet for gjør nå konstruktivt i den grad man kan kall blogg konstruktivt har æ spilt brain-spillet på facebook
Sunniva sier:
så høre æ på jesus and mary chain

idun sier:
uhuu

Sunniva sier:
åsså har æ mensen IGJEN
idun sier:
oj.

Sunniva sier:
det e tydelig at livmora mi kjede sæ

idun sier:
kjedelig

idun sier:
Ja.

idun sier:
men da e du iallefall superugravid

Sunniva sier:
ja

Sunniva sier:
flaks

Sunniva sier:
har ikke hatt sex med nån æ har lyst te at ska vær faren te barnet mitt i det siste, så da e det hyggelig å vær ugravid

idun sier:
jepp

Sunniva sier:
æ blogge like så godt den samtalen her

Sunniva sier:
if u dånt maind.

idun sier:
ja greit

Sjekking.

Sjekking. Her vil sjekking og flørt behandles overlappende. Jeg mener begge, men bruker bare begrepet sjekking.

Som enkeltindivid i en populasjon hvor matdriften stort sett er tilfredsstilt, blir man ofte utsatt for andres (og egen) sexdrift, eller forplantningslyst om du vil. På vei inn på nattbussen i natt, brølte noen til meg. "DU, DU DER! KOM HIT" Er det noen som krangler nå, tenker jeg, og ser utover Olav Trygvassons gate med et mysende og nærsynt blikk, før det brøles igjen. "JA, DU JA, MED DEN RØDE VESKA, KOM HIT!" Jeg må si at nysgjerrigheten min fristet meg til å miste nattbussen for å se hvem som så gjerne ville ha tak i meg, men på samme tid fant jeg brølesjekkingen noe skremmende, og tok bussen hjem.

Brøle-sjekkeren er en helt ny sjekker for meg. Tidligere har jeg møtt ekkel-sjekkeren. Nå tenker du kanskje at mange gutter som sjekker i fylla er ekle. Sant nok. Men her snakker jeg mer i retning av sjekkemetoder, og da er det å spille på det ekle og heslige en av dem. Jeg har brukt dem selv, dog med den erfaringen at det fungerer best om du vil bli kvitt noen, framfor å tiltrekke deg noen. Ekkel-sjekkeren møtte jeg i form av en dreadsbefengt gutt med piercing. "Æ vedde på at du e forelska i mæ". Meg: "Ja, så klart, æ elske alle.". Han: "Da æ våkna i natt hadd æ snørr i hele trynet." Meg: "Uffda." Av en eller annen grunn faller jeg litt for ekkelsjekkerne, det er noe med denne ekkelheten og åpenheten rundt dem som fascinerer meg. Jeg liker dem i alle fall bedre enn gutter som blir tomatrøde bare noen sier " mensen".

Så har du enig-sjekkeren. Han snakker deg etter munnen og har veldig politisk korrekte meninger om alt og alle. Disse menneskene er gjerne i utgangspunktet uinteressante, og blir ikke mer spennende når du merker den dårlig skjulte agendaen deres. Det er de som gnåler i vei om hvor fælt det er med sex-trakassering og at feminisme er bra og at de synes du er spesiell og at de ikke ser på kvinner som objekt, mens de stirrer på puppene dine i stedet for fjeset ditt. Enig-sjekkeren har mye til felles med bullshit-sjekkeren, men enig-sjekkeren kan i motsetning til bullshit-sjekkeren (som bare snakker nettopp det) ha et og annet sympatisk ved seg. Enig-sjekkeren er vanligvis bare feig, og satser derfor på enigsjekkemetoden. Bullshit-sjekkeren er lat.

Fjase-sjekkeren. Fjase-sjekkeren trenger en motspiller for å få det til, altså den som blir sjekket opp, eller den som sjekker tilbake. Ellers blir det bare rart. Jeg er en fjase-sjekker av og til. Fjase-sjekkeren later som han bare tuller når han sjekker deg opp. (sa noen feig i stad?) En måte å fjasesjekke på kan være å sende hverandre overdrevne og åpenlyse obskøne tegn tvers over rommet eller f.eks komme med superteite sjekkereplikker hver gang du treffer personen. Det er en fordel å kjenne personen, da slike ting ellers lett blir misforstått. Her er å være på en viss bølgelengde også et greit triks. Jeg tror fjase-sjekking fungerer best til nettopp fjas mellom to venner/bekjente. Jeg valgt en gang å ta det videre, og har dårlig erfaring med deg. Flere speilegg vil vi ikke ha i år. Jeg sitter igjen med en fyr som jeg til envher tid forsøker å unngå på byen og andre steder. Klærne hans passet visst ikke så godt på gulvet mitt likevel. Nei da snakker vi IKKE noe mer om det.

Jeg er helt ferdig med det der.
Helt. Jada, jeg gir faen sjø. Det er derfor jeg blogger det. ÆÆÆH, teksten min skal IKKE, jeg gjentar IKKE handle om speilegg og sånt.

Det fins mange flere typer sjekkere, og jeg orket ikke behandle alle her, men jeg gjerne høre fra andre, om dere har noen sjekke-typer å dele med meg.

Warning! Æ KJEM PÅ STORÅS! PASS DOKK BITCHES!

En liten fugl kvitret inn i øret mitt at noen ikke er sikre på om de tør å delta på samme festival som meg. Jeg vil da bare melde at det er mange flere mennesker enn meg som skal dit, så den, eventuelt de som er redde for meg, skal nok lett kunne unngå meg. Det fins nok hyggelige mennesker der også. Jeg kommer heller ikke til å oppsøke , eller forfølge personer som ser redde ut, og ikke løper jeg fort heller. Og sterk er jeg absolutt ikke. Så du/dere kan trygt dukke opp på samme festival som meg.

minner fra en svunnen barndom

90-tallet.
Solsenger i blomstrete stoff, i fargene gul, rød, blå og lilla samtidig. Kuer og folk på melkekartongene. Tights trukket godt oppover magen, med en t-skjorte med mikke mus på. Sitronpastiller når jeg var syk. Barnas bokklubb-is. Barneombudet på tv. Topp, mona og mikkel. Vi og gutta. Lipglossen rouge pulp.Leonardo Di caprio. Kate Moss. Spice Girls. Internett. Aqua. Gjennomført antrekk i dongeristoff. Batikkfarge klærne sine selv. Pastellfargede pikesykler. Asylet på midt i smørøyet. Pasific blue. Stripete t-skjorter i rødt og hvitt. Runde briller. Samlekort. Hva vet inte du hva vet inte jag. Delillos. De syv søstre. Dvd-spilleren. Tekstmeldinger. Mobillogo. Grorudpalme. Date-parfymen. Mamma lukter AnisAnis. Låne mammas leppestift. Soft-is. Gummitarzan. Kaptein Sabeltann. Pappa har alltid olje på hendene. Hunderfossen. Mormor sier alltid ja. Vi fikk Cd-spiller. DDE. Oboy-boksen med kuer og bondegårder på. Store strikk. Badedrakt med skjørtekant på. Sydenposene fra mormor og bestefar. Lakksko med sløyfe. Barnedrink med paraply. Mammas svære hårete strikkejakke. Tøysko som blir våte i duggen på gresset. Barbie, baby born, mormor strikket dukkeklær til meg. Bygge snøhest. Boksen går. Turer med eli til ekornnesset. Du får ikke leke med oss. Tåken over Reinsfjellet. Hjemme hos pappa. Tyrkia. Eplete. Iste. Krystallrally. Blodpølse til middag var stas. Pappas suzuki 750. På besøk hos Eli. Hersing av høy på gjemnes. Bading i gjemnesbukta. Jentejoggen. Heldekkene gips på underkroppen. Rullestol. Sykehus. Sprøyter er fæle. Alf Inge har så skummelt navn. Stella. Johan, Odd Arne, Silje, Mathias, Siv Jorid, Ine, Hildegunn, Øyvind, Anette, Kristina, Ingvild, Erna, Marita, Idun, Marianne. Og mye mer som jeg sikkert har glemt.

Og fortrengt...

Festival. Hurra!

Nå skal det snart festiplages på storås igjen!

Generelt:

Hver sommer siden jeg var femten, har jeg reist på festival. Denne sommeren er intet unntak. Da jeg var fem trodde jeg festival var en fest som Jonas hadde i hvalfiskens buk. Neida. Jeg måtte bare ordspille litt. Jeg var nettopp blitt ferdig med grunnskolen og hadde mange konfirmasjonspenger i banken da Idun og jeg ville dra på quartfestivalen. Heldigvis for meg hadde ikke mamma vært særlig mye på festival, så vi fikk lov. Jeg visste allerede som tolvåring at det var lurt å gjøre lekser, spille snill og generelt bare være snill, grei og ansvarlig jente. Det gikk da bra også, men festivaler generelt er for fulle av kåte, ekle bærumsgutter og enda eklere narkomane menn, så jeg ville ha tenkt meg to ganger om før jeg hadde sendt mine barn dit. Likevel fikk jeg lov, og Idun og jeg var overrasket over hvor lett vi hadde fått viljen vår. Vi kunne bare konstatere med at alle årene med lekselesning og pliktoppfylling hadde lønt seg. Den første gangen vi drakk oss skikkelig fulle var vår første gang på festival.

Årene har gått siden jeg var femten. Plutselig er jeg tjue. Mamma tok nylig turen til selbufestivalen for å se Kim Larsen. Hun kunne etterpå sjokkert ringe meg, og fortelle at det var forferdelig mange fulle folk på festivalen. "Jeg vet jo at du ikke er full og sånt, men dette var virkelig ille." Dog prøvde jeg å forklare at festivallivet er så ille(men også så gøy) at man er nødt til å drikke seg full eller dope seg for å holde ut. Av en eller annen grunn gikk ikke den forklaringa rett hjem hos mor. Flaks at mamma ikke var på festival for fem år siden. Da hadde jeg kanskje i stedet hatt råd til å dra på jævlige steder som magaluf og ibiza hver sommer, og ikke fått den nødvendige rockeinnstillingen mange år som festivaldeltager har gitt meg. Kanskje jeg hadde vært som disse jentene, som i følge bloggeren Thomas Misund trenger litt festivalinnstilling: http://www.varden.no/article/20080624/KULTUR/169790302 (bloggen til Thomas: http://thomas.hemmeligadresse.com/) Hadde mitt etternavn nesten vært krabbe, så hadde jeg holdt meg litt mer anonym på hove-festivalen. Kabbe har forøvrig betydningen "stor bæsj" på Nordmøre.

Råd for festivalen

Ellers legger jeg merke til alle de sinnsykt dårlige festivalrådene som slenges ut, gjerne fra sånne trendnissser som tror at en overordnet metafysisk kraft er med på å bestemme hva som er "riktig", og hva som er "feil" til enhver tid. De gir rare råd, at man for eksempel skal ta med seg vaskemiddel og bøtte slik at man får vasket klærne sine, også på festival??? HÆ?Jeg skal forsøke å gi noen råd, dette funker i alle fall for meg, ellers bør man finne frem til sin egen festivalrutine og gjøre det som funker best for seg.

Sunnivas guide til et lykkelig festivalliv.

Telt

Et telt som er stort nok, helst et du kan stå i. Joa, du er nok glad i vennene dine, men når du er svimmel, kald, varm og bakfull har du kanskje ikke lyst til å ligge klistrert opp i vennene dine. God plass i teltet er dermed påkrevd. Om noen artige folk har stjålet partyteltet ditt, elller om du ikke har et, og regnet faller, kan et stort telt også være greit å søke tilflukt i. En presenning til å legge over teltet kan være lurt, men pass på så ikke teltduken blir liggende tett inntil innerteltet, da blir teltet mye lettere vått. Jeg pleier i tillegg å ha med meg et fleecepledd og en hodepute. Litt "luksus" vil jeg ha.

I toalettmappa

Det du ønsker av sminke, hygienesaker som tannbørste sier seg selv. Våtservietter trenger du ikke. Store mengder smertestillende, allergitabletter og sov i ro er å anbefale. Samt kan det lønne seg å ta med en dorull. Plaster får du i røde kors-teltet. Hvis du orker å pule i telt, ta med kondomer. Ta med kondomer uansett, man vet aldri hva man faktisk orker når be(gjæret) eller dumheten tar overhånd. Ørepropper! Ja så klart, tenker du kanskje. Ja, man bør ha det for å beskyttte hørselen på konsert, men om du mot formodning skulle oppleve et ønske om å sove, så vær klar over at mange andre rundt deg kjører nachspiel hele natta, og gjerne fram til ni neste morgen. Det er grenser for hvor mange ganger du ønsker å høre sangen med teksten "Få sjåååå på fetta di, æ veit at du har en" klokka fire, med fyllesjuken snikende i magen.

Sekk og veske:

Er du nærsynt kan briller og linser være et lurt triks, dette kan også gjøre at du ikke får bruk for kondomene. Ta med deg det du orker å bære av plagg. Jeg skal ikke synse for mye her, for jeg drar med meg mye unødvendig på festival. Likevel har jeg alltid et minimumsnivå i hodet på det som må med. Superundertøy, ulljakke, hettejakke/-genser (fleecejakke for dere uten smak og stil), støvler og regnjakke kan være veldig lurt om du befinner deg i lunefulle vær-Noreg. Det er veldig lite lurt å ta med seg de nyeste, hvite joggeskoene. Sjansen for at de er brune når festivalen er over, er stor.

Ta generelt ikke med deg klær du ikkke ønsker i marinere i svette, øl, sprit og spy. Når vi er inne på vær og norske forhold bør jeg minne om hva du bør bære tingene dine i. Ryggsekken er grei å ha, der har du bagasjen din og slikt. I tillegg tar du med en SKULDER-veske, altså en veske som kan henges tvers over skuldra. Her kommer vi inn på værforholdene. La oss si at været sier regn i det du ankommer konserten. Du har regnjakke på. Så kommer sola, og det blir varmt. Det er vanskelig å holde på en regnjakke blant ti tusen glade og fulle mennesker som hopper i takt med blondie. Da er det smart å ha ei veske som det er plass til en regnjakke pluss en varm jakke i. Har du likevel prestert å ta med for liten veske har jeg et tips. Knyt jakka di rundt remmen/hanken på veska di. Knyter du den godt, henger den der hele konserten.

Tjuveri

Ja, folk stjeler. La den dyre i-poden ligge hjemme. Legg aldri fra deg penger i teltet. Oppbevar penger og kort rundt halsen, eller fest lommeboka med sikkerhetsnål til en egen lomme med glidelås inne i veska. Slik blir det vanskeligere å stjele den, og sjansen for at lommeboka blir med jakka og faller ut når du lett beruset finner det for godt å kle på deg, minker betraktelig. Festivalhumor: Folk liker å tulle med andre folk på festival. Ikke ta med deg de vennene som synes det er gøy å tegne hakekors i trynet på deg. Selv opplevde jeg å bo i en ganske rusbelastet camp et år, og var misfornøyd med situasjonen. Enda mer misfornøyd var jeg siste dag, da jeg bare fant den ene støvelen min. Noen hadde tatt ÈN støvel. Ikke begge to. En! Deter festivalhumor. Dårlig humor spør du meg. Sanger som "få-sjå-på-fetta-di" regnes også som festivalhumor. Vær obs på dette før du legger øreproppene hjemme og tar med deg hunter-støvlene som ble så innmari moderne etter at "rexy" Kate Moss brukte dem på festival.

Alkohol

Som umodent menneske mener jeg at det er vanskelig å holde ut festivallivet edru. Derfor kan konstant promille være å vurdere. Det er min plan i år. En annen plan er å holde seg våken nesten hele natta, slik at jeg får sove om dagen, fram til tre, når det er på tide å bli full igjen. Ta med deg det du liker, gjerne noe som ikke må drikkes kaldt. Øl er upraktisk og ganske kvalmt og ekkelt når du er litt kvalm og ekkel. Øl kan du heller kjøpe på konsertområdet.

Mat

Maten kommer veldig an på festivalen. På storås er den bra. Uansett er spising lurt. Du blir mindre kvalm og mindre fyllesjuk. Tror jeg da. Prøv med andre ord å spise noe nå og da. Det er også grillmuligheter på de fleste festivalcamper, men vanligvis på anviste plasser. Åpning av ild ved masse telt er idiotisk og totalt uansvarlig.

Fyllesjuke

Smertestillende er nevnt, en annen ting, og jeg kødder ikke: ha ei bøtte med en pose oppi i teltet. Om du plutselig skulle bli spysjuk, er redningen nær og teltet og dine teltkompiser vil ikke lide nød av din krabbemating. Posen kan lett kastes, og bøtta kan spyes i på nytt.

Jeg regner med at jeg møter deg på årets festival - Høydepunktene for min del på Storåsfestivalen vil bli bolla og lilleband, BLONDIE og charta 77. Hurra! Så er det bare å glede seg til selvplaginga.

Wooow! Superhotshitmegacoolsplashwatergiantbigtimeverymuch!!!

Electronic Rainbow skipper, Air hogs quick charge, Water rangers invincible med electronic power meter, Shark water blaster, Airblasters maskinpistol(!), Water rangers intruder, Battle blast vannsverd, Crazy legs blekksprut med vannsprutsfunksjon, Aqua blast paradis, Aqua blast dual racing slide, Bratz magic make up.... Lurer du på hva dette er? Leketøy. Ikke for voksne nei. For barn. Engelsk sier du? Jeg fant det som et vedlegg til noe av det ypperste av trøndersk journalistikk. Byavisa ja. I det jeg skal åpne avisa faller glanset papir i glade farger rett ned i fanget mitt. Øynene mine leser "ToysRus". Og av en eller annen uforklarlig grunn klarer jeg å rive øynene vekk fra byavisa for å ta en nærmere titt på det jeg først tror er reklame for en snuskebutikk. (Ja, jeg er sånn.) Til mitt forsvar holder interessen seg ved like når jeg innser at det er brosjyren til en leketøysbutikk jeg sitter med. Hva leker barna egentlig med nå for tida? Holder brio, game boy colour og baby born fortsatt maska?

Gjengangeren blant barna denne sommeren blir overdimensjonerte plaskebasseng, voldsomme vannpistoler (vi snakker om skikkelig blaaaaaaaaaaaast her asså...), maskinpistoler (ja, vold og barn bør jo gå hånd i hånd, bokstavelig talt...), ting som spruter vann generelt enten det er blekkspruter eller tennis (heldigvis lar visse litteraturvitere barneleker være i fred, men jeg bare venter på at den vannsprutende blekkspruten dukker opp i en novelle og blir gjenstand for psykoanalytisk teori...og da er løpet kjørt kjære forfatter...), og sånne barbielignende dukker, bare med strippeklær. De heter Bratz og har veldig tynn midje, digert hode med blanke, søkende (eventuelt tomme) øyne og grandiose lepper som må gjøre det vanskelig å snakke. Disse dukkene får du også som babyer, men heldigvis fortsatt med den svære trutmunnen og de yppige lærtrusene. For å sitere bloodhoundgang: "I never knew (missing) children could be so sexy. Did I say that out loud?"

Jeg skriver eksamen, nei du skriver blogg, du ufokuserte jente.

Jeg skriver på hjemmeeksamenen min. Akkurat nå fant jeg et rart ord i oppgaven min. Sykehust, hva er det? Er hust et finere frognerord for host? En sykelig hust? Eller skulle det kanskje stå sykehus. Jeg prøver å endre det. Men først blir det sykehuest. Heller ikke et ord jeg kjenner. Så blir det sykehuet. Ja, jeg vet om en del mennesker i som passer denne beskrivelsen, i alle fall (syk-i-huet), men jeg tror ikke vi skal snakke om dem nå. Men alikevel, apropos syk. Selv om jeg sjeldent er annet en fyllesjuk og ikke vil pådra meg selv annet enn en tidlig leverskade, er jeg titt og ofte inne på tanken om jeg ikke kan ha eller kan få kreft eller andre grusomheter. Mens jeg slo opp diskrepans på caplex, fant jeg ordet diskusprolaps. Det er en en kjip ryggsykdom skal jeg si deg. Men den kan heldigvis behandles med sengeleie og ryggøvelser. En av mine to favoritting med andre ord. Da sikter jeg til førstnevnte.

Og eksamen igjen, jeg mangler panikk. Det er vel tydelig nok siden jeg skriver blogg framfor eksamen. Jeg lar melankoli være melankoli et øyeblikk, for jeg må fortelle om den lille oppløftningen jeg fikk i morrest da jeg i stressmodus kom på dragvoll litt senere enn jeg hadde planlagt og kjente at stressmodusen og jeg-kommer-til-å-dø-i-dag-for-jeg-er-ikke-eksamensflink-nok-modusen begynte å murre nederst i magen, du vet ved siden av der jeg tror jeg har en svulst eller ødelagt tarm eller noe. Da går jeg forbi to pene gutter, hvorpå den peneste av dem, men en bok i hånden avslappet sier "sånn, nå har jeg i alle fall hele pensum for i år..." Jeg kjenner med et at skuldrene senkes til under ørehøyde igjen. Når en annen student kan være så avslappet når han nettopp har kjøpt seg pensum kanskje tre uker før eksamen, da må vel jeg kunne være avslappet når jeg er godt i gang med oppgaven og fortsatt har noen dager igjen å skrive på.

Lykke til med eksamen kjære medmennesker!